Hasty Divorce

Skilsmisse er så vanlig i vårt samfunn i dag at det er en skam folk ikke gjør det mer nøye. Altfor ofte er det bare en annen fase av selvbedrag, dømt til skuffelse - en ut av kontroll emosjonell prosess, den mørke siden av forelskelse. Om det tidvis modne folk kan være enige om at de har vokst fra hverandre, og må gå i hver sin retning, og noen ganger er det par som bringer frem det verste i hverandre og virkelig trenger å skille, for det meste skilles par er drevet av sinne, projeksjon, og skylden. Skilsmisse bringer ut våre sterkeste følelser av sinne og raseri. Det interessante er at raseriet føles godt. Det er rettferdig harme. Det kommer ut av svært grunnleggende behov for å beskytte vår egen selvfølelse, som en måte å si det er ikke min skyld, det er hennes /hans skyld.

"Father Knows Best" familie, med pappa den eneste lønns- earner og et ekteskap som varer livet ut, er nå nede på om lag fem prosent av den totale befolkningen. Skilsmisseraten er for tiden ca 49%, og ser ut til å ha flatet ut på det punktet etter å ha steget de siste tjue årene; men det viser ingen tegn til avtagende. Av barn i dag, vil ca 45% går gjennom en foreldrenes skilsmisse. Mer enn dobbelt så mange barn av skilsmisse i forhold til de fra intakte familier vil se en mental helse profesjonell i sine senere liv. I et nasjonalt utvalg, menn og kvinner som var 16 år eller yngre når foreldrene skilte rapporterte signifikant høyere skilsmisser, flere arbeidsrelaterte problemer, og høyere nivåer av emosjonelle plager enn de som vokste opp i intakte familier.

En stor del av grunnen til at skilsmisse er så vanskelig på barn er at foreldrene er så fanget opp i sine egne behov i denne intenst emosjonell prosess som de ikke lenger er i stand til å fungere effektivt som enkelte foreldre, for å si noe om effekten av breakup av hjemmet på barna. Jeg har en liste over alle altfor vanlige reaksjoner av foreldre
under skilsmisse.

Foreldre som ser barnet som en brikke eller symbol i skilsmisse maktkamp. Hvis Johnny bryr seg om meg mer enn henne, beviser at jeg har vunnet. Dette er hva mange varetekt slag er egentlig om, til tross for foreldrenes protester at de har sitt barns beste interesse på hjertet. Barn er svært sensitive til foreldre hykleri og vil føle at uansett hva ekte uselvisk kjærlighet er det er besudlet, egoistisk og trolig falsk. De kan føle dette selv uten å uttrykke det; for sin egen selvbeskyttelse kan de få god til å spille foreldrene ut mot hverandre; men de utvikler en skjev oppfatning av menneskelige relasjoner.

Foreldre som må trekke seg fra barn til å ta vare på seg selv. Moren kan føle seg forlatt og slått i skilsmisse prosessen og har til å sette energi til å gjenopprette sin selvfølelse, samt kanskje å måtte tjene til livets opphold. Pappa kan føle ubehag med barna, skyldig fordi han søkte skilsmisse. Vi ser en rekke unge voksne som kommer inn med en rekke problemer, hovedsakelig mangel på identitet, selvdestruktive handlinger av et eller annet slag. Vi finner at mange av disse har kommet fra skilte familier, har vært den type gutt som synes upåvirket av skilsmissen. Jeg tror de har vært klar over foreldrenes sårbarhet, har bestemt seg for ubevisst å kvele sine egne behov, og har vokst opp med en falsk front - ser kompetent, men føler seg dypt trengende og utilstrekkelig, og uten tillatelse til å bringe disse følelsene i bevisst oppmerksomhet .

Foreldre som har trang snur seg mot barn. De blir deprimert som en reaksjon på skilsmisse og bruke barnet som et søsken eller vaktmester. Dette er typisk mamma, men det kan være far; det er den som tilbringer tid alene med barna. Det er vanskelig for enslige forsørgere, er det vanskelig å tilbringe ettermiddagene, kvelder og helger med barna og ikke abdisere foreldrerollen - og det føles bra, er umiddelbart gledelig, for å komme inn i "girl talk" med den unge datteren, til å handle som "beste venner", for å avsløre din egen tvil og usikkerhet. Problemet kommer senere, når du må sette foten ned, for å si være hjemme ved midnatt eller annet. Datteren ønsker ikke å høre dette fra hennes beste venn - og denne følelsen er forsvarlig. Du kan ikke bruke barnet som et fortrolige når det passer dine behov, og deretter prøve å være en autoritetsfigur når det er praktisk.

Foreldre som klandre barnet. Dette er et vanlig scenario mellom mødre og sønner. Mor kan føle forlatt, kan bære en intens raseri for no-good bum som forlot henne, kan mislike barnets behov, og hvis sønnen ser ut som far, fungerer som ham, eller savner pappa, kan sønnen blitt utsatt for mors raseri .

Foreldre som gi gave til barnet med makt til å gjøre den overordnede lykkelig. Foreldrenes selvfølelse avhenger av å gjøre en god jobb med barnet. Så du har foreldre som skjemmer deres barn, som ikke kan si nei eller sette grenser, eller foreldre som presser barna til å være modeller for de sosiale nådegaver, eller til å bli vellykket på ting de overordnede, ikke barnet, begjær. Foreldre må være i stand til å føle godt om seg selv, uavhengig av deres barns atferd. Ellers barnet har en enorm våpen å bruke mot foreldre - de fleste dessverre, vanligvis har dette selvdestruktive konsekvenser, som når barnet messes opp i noen dramatisk måte

Foreldre som føler seg så skyldig om skilsmisse som. de hele tiden se til barnet å angre skyld. Barnet må gjøres for å være lykkelig hele tiden, og så er tatt hensyn til, ikke disiplinert. Scenariet er lik den som nettopp er nevnt. Barnet vil følge i starten, fordi compliance umiddelbart belønnet, men vil til slutt gjøre opprør.

Hvis du kjenner deg her, få litt hjelp. Snakk ting ut med en betrodd venn, din clergyperson, eller en mental helse profesjonell. Skilsmisse er det vanskeligste de fleste mennesker går gjennom i livet; det er ingen skam i å trenge hjelp med det
.