Funksjonell og dysfunksjonell Families

La oss vurdere den funksjonelle familien som en som fungerer. Det fungerer for alle i familien, ikke bare noen av personene. Det er ikke perfekt, men det er bra nok. Det er bra nok slik at folk i familien føler seg elsket, verdsatt, anerkjent og verdsatt. I det funksjonelle, god nok familie, er sikkerhet en prioritet. Foreldre sørge for at de skaper og opprettholde et miljø der familiemedlemmene er fysisk og følelsesmessig trygg. Fysisk, foreldre er oppmerksomme nok til sine barn at de er i stand til å beskytte dem mot skade. De er observant nok til at de ikke la små barn løpe ut i trafikken, leke med fyrstikker, legge hendene på varme ovner, eller svelge vaskemiddel. De beskytter barna fra folk som kan skade dem. Hvis et barn har blitt såret foreldrene ta rask og definitive tiltak for å sikre at dette ikke skjer igjen. Foreldre har nok kontroll, både fysisk og følelsesmessig, slik at de kan ha ansvar for å holde barna trygge. Men de ikke kontrollerer så mye at de kvele eller kvele barna. De veileder samtidig gir barna frihet til å utforske og vokse.

Her foreldre er også i kontroll over sine egne egoer, sitt eget selvbilde, ambisjoner, håp og ønsker. De er i stand til å differensiere sine behov, ønsker og identitet fra sine barns. De trenger ikke å ha kontroll over alle vedtak barn gjør, og de er i stand til å tillate og oppmuntre barn til å ta avgjørelser for seg selv. Dersom barn aldri får lov til å skrape knærne, vil de aldri lære å skille mellom de tilfeller hvor de vil skrape kneet i stedet for å bryte halsen.

Men det betyr ikke at foreldrene må abdisere full kontroll til barna. Barn ønsker og trenger foreldre til å være ansvarlig. Dette betyr at foreldrene må være i stand til å kjenne forskjellen mellom de store spørsmålene, de som foreldrene må holde sine bakken for, og de mindre, de som de kan gi videre. Når foreldrene tillater et barn å ta avgjørelser, lærer barnet å håndtere konsekvensene av disse beslutningene. Noen ganger må barnet tåle noe ubehag eller ulykkelighet hvis de skal lære av deres erfaringer. Hvis de skjønner â t gjøre sine oppgaver, så de kan â t møte sine venner på kjøpesenteret.

I velfungerende familie, foreldre og barn vil vanligvis bli enige om hva som utgjør de store og små problemer. Det kan imidlertid ikke være før etter noen heftige diskusjoner at de nå konsensus. I denne type familie, foreldre kjenner barna sine godt og er i stand til å kommunisere med dem effektivt, slik at de kan forstå betydningen og viktigheten av en bestemt sak til barna. Tilsvarende er barna i den familien myndighet nok til at de ikke trenger å produsere maktkamper for å differensiere seg fra sine foreldre. De kan ha en identitet av sine egne. De føler seg hørt, anerkjent og viktig. De føler en følelse av sin egen makt. For disse barna i velfungerende familie, er et argument eller en kamp med sine foreldre om noe vesentlig, selv om betydningen av det ikke kan være umiddelbart synlig. En viktig del av tiltaket av funksjonell vs. dysfunksjonell er hvordan foreldre og barn behandle hverandre under diskusjonen eller argument. I funksjonell familie, er uenigheter og argumenter definitivt tillatt. Foreldre og barn behandle hverandre med respekt og verdighet, selv når de er uenige eller krangle. De har ikke satt ned, fornedre, ydmyke, skam, bagatelliserer, mock, latterliggjøring, avfeie, skjelle, oppheve, undergrave, sabotasje, eller på annen måte angripe hverandre. De løse problemer sammen.

De snakker sammen, selv om det kan bli oppvarmet. Barn trenger å lære at det er ok å være uenige, for å ha sterke følelser om noe, og å uttrykke disse følelsene fullt, tydelig og direkte. De trenger også å vite at hvis de gjør det vil de ikke bli straffet på en eller annen måte, for eksempel ved å være fysisk skadd, verbalt angrepet, eller følelsesmessig forlatt. De trenger å lære at alle følelser er normalt og naturlig, og mens de kan trenge for å kontrollere hvordan de uttrykker disse følelsene, følelsene selv er ok, legitim, gyldig, akseptert, verdsatt og respektert.

faktisk en viktig lærdom som ikke blir lært i den funksjonelle familien er at det er tillatt for et argument for å bli oppvarmet. Men det er ikke tillatt at intensiteten careens ut av kontroll. Blant annet innebærer dette at verken foreldre eller barn mister kontrollen og treffe hverandre. Treffer ikke er tillatt, tolerert, og heller ikke fritatt fra noen av partene, fordi trykket i enhver form er misbruk av makt i familien. Intensiteten av et argument i en funksjonell familie begrenses ikke bare av forbudet mot fysisk vold, men også av forbudet mot psykisk eller emosjonell vold som utskjelling.

Selv om disse beskrivelsene kan hjelpe belyse kriteriene for en velfungerende familie, la meg understreke at funksjonelle og dysfunksjonelle best kan betraktes som langs et kontinuum. La oss også huske at funksjonelle betyr god nok, ikke perfekt. Ingen av oss hadde perfekte foreldre, og alle av oss måtte forholde seg til noen uheldige livssituasjonen som var ingen skyld, for eksempel ulykker, sykdom, tap, eller økonomiske vanskeligheter. Hvis en familie ble opererer ganske bra i de fleste områder, kan den beskrives som 90% velfungerende og 10% dysfunksjonelle, med det dysfunksjonell del forekommer i ett eller flere områder. Hvis vi kan nærme seg spørsmålet om funksjonelle versus dysfunksjonell fra dette perspektivet snarere enn som en etikett for å dømme eller skylde på familien, så vi kan bruke den produktivt som et middel til å helbrede sårene som folk lever med.

I den grad at en familie er velfungerende, barna vokser opp med en evne til å se og oppleve seg selv som separate enkeltpersoner som er i stand til selvstendig handling. De har kapasitet for gjensidig avhengighet. De har hodet av sine egne, og trenger ikke å se til andre for å definere seg selv eller for å reflektere deres godhet eller evner. De har fleksibilitet i rollene og regler for samhandling som er tilgjengelige for dem. De er ikke avhengig av andres atferd for å se og oppleve seg selv i et bestemt lys. De er ikke bundet til å måtte vedta visse roller.

Som vi vokser opp, vi alle lære leksjoner om reglene i vedlegg. Vi lærer som vi kan og ikke kan være og hva er kostnadene for å bryte disse reglene. Vi lærer hva tanker og følelser er akseptabelt og uakseptabelt å ha, hvilke tanker og følelser er akseptabelt og uakseptabelt å uttrykke, som vi kan og ikke kan uttrykke dem til, og hva slags atferd er akseptable og uakseptable måter å uttrykke dem. Vi kan lære at vi må være smart, dyktig, vellykket, seksuell, manipulerende, villedende, rasjonelle, ufølsom, eller uærlig, eller vi kan lære at vi ikke må være de tingene. Barn også vokse opp å lære om hva spekter av følelser er lov til dem innenfor rammen av deres familie. I en velfungerende familie, blir alle følelser tillatt, og foreldre og barn er gratis å lufte disse følelsene innenfor et rimelig utvalg av uttrykk.

Hva er konsekvensene av disse perspektivene om funksjonelle og dysfunksjonelle familier i forhold til psykoterapi og helbredelse? I terapi, folk komme inn og snakke om hvordan deres liv har og ikke fungerer for dem, hvordan deres liv i dag er funksjonelle eller dysfunksjonelle. Vi oppdager hvordan deres erfaringer som vokser opp har påvirket deres evner til å ha glede, glede og tilfredshet i livet, og hvordan disse opplevelsene har hjulpet eller hindret deres kapasitet til å håndtere "slynger og piler av opprørende formue." Vi ser også på hvordan de er i stand til å håndtere når dårlige ting skjer med gode mennesker.

Vi ser tilbake til folks erfaringer vokser opp ikke bare for noen form for intellektuell øvelse. Snarere ser vi tilbake til å oppdage hvordan de lærte reglene for vedlegg, reglene for identitet, reglene for om har formet måten denne personen har lært å kjenne seg selv og til å forholde seg til verden rundt dem. Når vi ser hvor disse timene ble lært og betydningen de holdt i at læring, kan vi forstå mer om betydningen de bærer i dag. Vi kan forstå hvorfor de som ikke lenger fungerer er likevel så vanskelig å overgi seg, og hvorfor det er så vanskelig å lære nye måter å være og om.

Det sies at hvis vi studerer historie vil det gjenta seg. Det samme kan sies om historien om en persons liv i deres familie. Erfaringene fra i går gi de nye erfaringene fra i dag og i morgen som vi streber etter å angre gammel og dypt inngrodd læring som ikke lenger fungerer for oss og for å omskrive at programmering med nyere formuleringer som tjener oss bedre i dag. Vi kan lære nye måter å tenke, føle og samspill og i å gjøre det vi kan skape et liv som fungerer for oss, og er fullt funksjonell. Dette er healing som skjer i psykoterapi
.