Den riktige veien å konfrontere tenåringens Mistakes

Hvordan unngå giftige ord og feil motivasjon når konfrontere tenår &'; s feil

«. Forskjellen mellom nøyaktig riktig ord og nesten rett ord er som forskjellen mellom lyn bugs og lyn &"; – Mark Twain

I haven &'; t møtte en tenåring ennå som doesn &'; t ønsker å vite at de vil fortsette å bli elsket når de &'; ve gjort feil. Kjærlig noen virker enkelt når alt går bra. Det &'; s en ganske annen sak når tenår bryter reglene, og deres liv spinner ut av kontroll. I disse tider, er den beste måten å vise din kontinuerlig kjærlighet til dem er å ta vare på den måten du konfrontere deres dårlig oppførsel, unngå giftige ord og feil motivasjon.

Det første trinnet er å la tenåringen vet hvorfor du er å konfrontere deres dårlig oppførsel. Det er at du elsker dem og ønsker å hjelpe dem å unngå større problemer senere i livet. Demonstrere dette ved din oppførsel og respekt for dem, og forsikret dem om at du vil bevege seg mot dem i vanskelige tider og kamp, ​​ikke bort fra dem. Fortell dem at du kan &'; t muligens elsker dem noe mer enn du gjør, og du &';. Ll aldri elske dem noe mindre, selv ikke når de er på sitt verste

Vær oppmerksom på at tenåringen vet hva de har gjort, og det er allerede ubehagelig for dem uten å legge verbale eller emosjonelle fyrverkeri. Fokuser på å fikse problemet, ikke person. Husk at atferd kan endres, men folk sjelden gjør

Hold ordet “. Du &"; til et minimum når du snakker med tenåringen din, annet enn når priste dem eller si positive ting om deres karakter. For eksempel, i stedet for “ Du brøt portforbud, &"; si, “ Curfew ble brutt &"; Det virker som en liten ting, men så snart du bruker ordet “ du &"; ungdoms føles som om de blir angrepet personlig.

Unngå også å bruke definitive ord som "aldri" og "alltid" i slike diskusjoner. Uttalelser som “ Du aldri høre på meg, &"; eller, “ Du alltid kommer hjem sent, &"; angripe deres karakter, ikke atferden. Jo mer du angriper deres karakter, jo mer sannsynlig at de &'; ll føler behov for å forsvare seg selv og sine handlinger i retur. De kan til og med begynne å identifisere seg med oppførselen og jobber hardt for å leve opp til det, tenker “ I &'; m bare sorte får i familien &"; Så gjør det klart at de har det i seg å gjøre det bedre; at de er en bedre person enn sin oppførsel demonstrerer.

Får det du ønsker fra en diskusjon med tenåringen din har ingenting å gjøre med hvor rett du er og hvor galt det er. Det har alt å gjøre med din motivasjon og tilnærming. Spør deg selv: “ Vil min tilnærming flytte denne diskusjonen til et positivt vedtak, eller bort fra det &"; “ Kunne mine ord øke gjensidig respekt for hverandre, eller redusere det &"; Og til slutt, “ Vil mine ord oppmuntre min ungdoms å forbedre, eller oppmuntre dem til å bare skjule sin atferd fra meg i fremtiden &";?

Så sørg for å også sjekke din holdning og såre følelser på døren før du nærmer tenåringen din om et problem som må tas opp. Fokuser på hva du prøver å oppnå, ikke på hvordan du føler om situasjonen. Upassende motivasjon kan altfor lett snike seg inn i samtalen, noe som vil forstyrre bringe om positive resultater

Her er upassende motivasjon og mål.

• Å losse din frustrasjon. Don &'; t dumpe på tenår – de &'; ll misliker det. De sannsynligvis allerede har nok frustrasjoner av sine egne
• Å bevise deg selv rett og tenår galt. Det er ikke et spørsmål om hvem som er rett og hvem som er galt; det er et spørsmål om å håndtere saken på hånden, og løse problemet
• Å knuse dem til underkastelse. Dette er en ugudelig svar på et dårlig valg, og setter en forferdelig eksempel. Det vanligvis doesn &'; t arbeide på lang sikt, og vil gi din ungdoms ønske om å ta hevn; annen upassende respons. Aldri true eller fornedre en tenåring til å endre sin atferd. De kan synes å gjøre endringen når de er rundt deg, men bak ryggen din de &';. Ll gjøre det motsatte
• Å endre dem til noe eller noen andre. Tenåringer don &'; t endring basert på hva foreldrene forteller dem. De forandrer seg når de vil og som svar på konsekvensene eller smerte de opplever fra å gjøre en dårlig beslutning. Og de fleste barna er allerede ubehagelig i sin egen hud, så å fortelle dem at de må endre for å bli akseptert av deg bare gjør dem mer forvirret og ubehagelig
• Å true dem. Noe mer enn om at en konsekvens vil bli brukt bør de gå over streken er bare mobbing dem. Tomme trusler er enda verre. Tenåringen kommer til å vite at du don &'; t virkelig mener det du sier når du don &'; t håndheve truede konsekvenser

Nå, her er riktig motivasjon og mål å fokusere på som du har det snakk.

• For å være klar og konsis, og sørge for at dine tenåringer forstår din bekymring for dem
• For bedre å forstå tenåringen, eller kommunisere du &'; d liker å bedre forstå dem
• For å gi dem hvile fra en wearying situasjon – ja, kan deres overtredelser være følelsesmessig belastende
• Til mer tydelig kommunisere dine husholdningenes tro, regler og konsekvenser
• For å løse problemet på hånden og hindre at det skjer igjen

Du &';. Ll merke til at jeg plasserte “ For å løse problemet &"; sist på denne listen, ikke først. At &'; s fordi du &'; ll aldri komme til å virkelig løse problemet med mindre du først arbeide på forholdet. Problemløsning krever en god relasjon og tillit ved din ungdoms at du har deres beste interesser på hjertet

Vennligst ikke'. T høre meg si at en forelder bør opptre underdanig eller unnskyldende til en tenåring når de konfronterer upassende atferd. Si hva du mener når du snakker, og mener det du sier, men velger ord som vant &'; t føre til at tenåringen til å forsvare hvem de er som person, og sørg for at motivasjon er rett

jeg. anbefaler også å legge noen lettsinn til diskusjonen. Det reduserer spenningen og lar deg fokusere på problemet uten å høres sint eller opprørt. Og noen ganger er det doesn &'; t trenger å være en lang trukket ut diskusjon. For eksempel, når jeg konfronterer barna jeg pleier å gjøre det med et stort smil og sa noe sånt som “ Wow! Du virkelig blåste det! Hva skjedde? &"; Nærmer det på denne måten har en tendens til å gjøre ungdoms reagerer, “ Ja, jeg tror jeg gjorde &"; Å få dem til å godta og ta eierskap for sine feil er en sunn første skritt. Og ber dem om “ hva som skjedde &"; gir dem en mulighet til å svare og forklare seg uten dedusere at det var deres feil

Visste du ser av dette eksemplet som jeg gjorde &';. t angripe deres karakter eller dem personlig for å gjøre en feil? Faktisk, hvis noe, fortalte jeg dem at de gjorde en veldig god jobb med å rote opp! Videre setter jeg dem på en bane å gjøre en virkelig god jobb med å ikke rote opp igjen i fremtiden, fordi jeg deretter brukt konsekvenser, sa “ Vel, jeg antar du allerede vet det betyr at du &'; ll være raking mye åler denne uken &"; (en av de tradisjonelle konsekvens for barn i vår bolig program som steg over linjen). “ Ja, jeg tror det, &"; de &'; ll svare. Deretter la jeg konsekvensene gjøre undervisningen. Som de rake åler (uten å bli underholdt av sin iPod, forresten) det gir dem god tid til å tenke over sin oppførsel og god grunn til ikke å gjenta det.

Etter de fullfører tildelt konsekvens, vi igjen ta en prat. At &'; s når jeg forsikre dem om at feilen er nå glemt og at det er vann under broen; dermed gjenopprette åpen kommunikasjon. Og jeg igjen uttrykke tillit til dem at de har det i seg å unngå å gjøre den feilen igjen. Jeg kan til og med gi noen råd fra mine egne feil i livet for å hjelpe dem fra å gjøre samme feil igjen.

Måten du administrere konfrontasjon er viktigere enn du kanskje tror. Hvordan man forholder seg til og samhandle med barna på slike sentrale tider vil avgjøre kvaliteten på ditt forhold til dem i fremtiden. Hvordan du står med dem selv i deres tider med dårlig oppførsel vil avgjøre om barna vil modnes inn i omsorgsfulle, kjærlige og ansvarlige voksne
.