Våre mest skattede Myter om Love

I arbeidet med tusenvis av par årene, har jeg funnet enkelte temaer å dukke opp igjen og igjen. Tre av de hyppigste temaene er egentlig myter om natur kjærlig. Som myter, kan de være svært ødeleggende for intimitet. De fører til en misforstått forsøk på å skape en illusjon av kjærlighet og overser opplevelsen av kjærlighet.

Den første av disse mytene er at kjærlig gir. Dette er egentlig bare ett trinn opp fra "kjærlighet betyr aldri å måtte si at du beklager." Sannheten er at kjærlig er en følelse og ikke noe mer. Når vi slår den inn i en transaksjon, setter vi scenen for oss å miste kontakten med hvordan vi føler. Tenk på det på denne måten. Hvis kjærlig gir, så hvis vi gir mer trenger vi nødvendigvis elsker mer? Selvfølgelig ikke. Hvor mange mennesker som leser denne artikkelen, er ergerlig fordi deres offer ikke har blitt verdsatt? I virkeligheten modne kjærlig innebærer mer mottak enn å gi. Å elske i en moden måte vi må lære å være oppmerksomme og lytte. Vi mottar informasjon fra hva den andre personen er å fortelle oss om seg selv, sine erfaringer, og sine følelser. Basert på denne informasjonen, skaper vi en følelse i oss selv som er kjærlighet. Dette er en spesielt fremmed konsept for voksne barn fra dysfunksjonelle familier, fordi opplevelsen var en devaluert vare innenfor sine opprinnelige familier. Mange mennesker, spesielt voksne barn fra dysfunksjonelle familier, har lært at en eller annen måte de er ment å tjene kjærlighet fra sine foreldre. Nå som de er voksne, er det en enkel utvidelse til å tjene kjærlighet fra sin partner ved å gi "gave" av kjærlighet. Hvilket bringer oss til vårt andre myten.

Det virker som en riktig og sunn fornuft oppfatning at vi gir kjærlighet. Hvis ja, hvordan skjer det? Har vi virkelig gi bort en følelse? Dette sunn fornuft syn ikke holder seg godt til å lukke gransking. Det er en spesielt farlig myte fordi det er enkelt å bruke som en manipulasjon. For eksempel: "Siden jeg føler meg uviktig, da han åpenbart ikke gir meg nok kjærlighet." Med denne forvrengning, kan folk med lav selvtillit projisere sin misnøye med seg selv på sin partner. Fra motsatt side, kan partneren konkludere "Fordi hun virker så ulykkelig, jeg tydeligvis ikke gi henne nok kjærlighet." (Ingen skjevhet ment med kjønn her. Snu den hvis du vil.) Denne vare på kjærligheten depersonalizes det og fjerner den fra riket av erfaring. I virkeligheten, det vi gir til andre er informasjon om hvordan vi føler når vi elsker. Denne informasjonen kan bli mottatt eller ignorert, tolkes riktig eller forvrengt, trodd eller rabattert, verdsatt eller devaluert. Det finnes ingen sikkerhet for hvordan en partner vil føle seg som svar på den informasjonen som den andre partneren føler kjærlighet. Veldig muligens kan en partner lage sine egne følelser av å være verdifull, men det er ikke en visshet. Det er mer riktig å si at kjærlighet er noe som vi holder. Vi holder våre følelser i oss. De trenger ikke hoppe utenfor huden vår. Vi kan gi av informasjon, men de følelsene bo.

En tredje myte er at vi "skal" elske vår partner hele tiden. Denne myten ignorerer det faktum at følelser er forbigående. Det er også en spesielt farlig myte fordi den setter scenen for å snu den følelsen av kjærlighet til et ansvar og som ikke fungerer. Mange par har seksuell dysfunksjon rundt nettopp dette problemet. Hvis en partner kjøper den oppfatningen at han /hun "burde" alltid være interessert i sex, så interessen vil vanligvis atrofi. Hvis du kjøper en forpliktelse for å føle kjærlighet, da det også vil vanligvis atrofi som en hul følelse rolle tar sin plass. Realiteten er at noen øyeblikk du føle kjærlighet for partneren din, andre øyeblikk du ikke. Det kan også være ganske lange spenn av tid når en partner er ute av stand til kjærlighet på grunn av stress. Det er naturlig, det er ekte, og det kan også være midlertidig spesielt hvis begge parter forstår episodiske kjærlighetens natur.

Det er andre myter om kjærlighetens vesen, men de vil bli lagret for en annen diskusjon. Hva er viktigst er at vi forstår at kjærlighet er en følelse. Som en følelse, det er noe vi opplever i oss selv i en episodisk måte. Når vi depersonalize det inn en vare eller en rolle, vi setter scenen for å miste sin kraft i våre liv
.