*** Forholdet Alert: Oppdag hvordan dette vanlig vane kan ødelegge din Relationship

Det er tider når det er nyttig å bruke sammenligne og kontrast tenkning. For eksempel femte klasse samfunnsfag. Husker da Mrs. Dogoody tildelt papir: "Sammenlign og kontrast Ancient Roman og gamle greske sivilisasjoner"? (Jeg tenker å gjøre. Jeg har fortsatt en og annen mareritt om at en) Logikken bak denne type oppdrag er at vi lærer om ett emne ved å oppdage likheter og forskjeller mellom det og et annet emne (og dermed lære om begge). Høres bra ut på papiret, ikke sant? Det kan fungere i skolen, men du trenger å slippe denne måten å tenke på når du skriver inn et forhold og ønsker å lære om din partner.

Problemet med å sammenligne folk:

Folk er alltid sammenligner seg med andre. Det blir en vane, og er ofte så automatisk
som du kanskje ikke engang være klar over at du gjør det. Men bare fordi det er vanlig, betyr ikke at det er bra for oss. Sages gjennom årene har advart oss om at alle ulykkelighet stammer fra sammenligne oss med andre.

sammenligne og deg selv til andre skaper en illusjon om at du er enten dårligere eller bedre. Ofte målet for denne typen tenkning er selvforbedring, der du begynner å definere og mate din følelse av selvtillit i forhold til andre mennesker. Dette er et korthus som vil resultere i dine energier blir senselessly drenert, siden du må kontinuerlig mate egoet ditt med meningsløse sammenligninger. Depresjon, misunnelse, sjalusi, fiendtlighet, og kroniske følelser av misnøye ofte skyldes sammenligne og kontrast tenkning.

Criticalness: Sammenligning tenker i forkledning

En fremtredende og utilslørt form for sammenligning tenkning er criticalness
Når du kritisere en annen, du er noe som tyder på det. den andre personen er galt, og at du aldri ville oppføre seg på den måten (derfor du er moralsk overlegen og en bedre person for ikke oppfører seg på den måten). Ofte motivasjonen for kritikken er et forsøk på å heve deg over en annen person.

Dessverre blir criticalness ofte en sta del av mange ekteskap og romantiske forhold. Ekteskap forsker John Gottman fant at criticalness er en av de viktigste faktorene som resulterer i ekteskapelig misnøye.

Når en partner blir kritisk for en annen, skaper den personen som føler under angrep et beskyttende skjold rundt ham /henne selv å nummen stikket av de kritiske bemerkninger. Dette mønsteret av krenkelser /forsvar kan utvikle seg til en kronisk syklus av kritikk og forsvar, som fører til erosjon av intimitet.

Det er en betydelig forskjell mellom å være uenig med din partner og være kritisk. Når du er uenig, sier du at du ser ting annerledes fra partneren din, og at du har forskjellige synspunkter om noe. Når du kritisere, angripe deg partneren din og ta den komparative holdning av å være bedre enn ham /henne.

For å bli klar over den rollen sammenligne og kontrast tenker i ditt liv og i ditt forhold, ta følgende utfordring:

Jeg inviterer deg til å overvåke din tenkning for en uke. Bare vær oppmerksom på de tankene du har, spesielt mens i samspill med andre. For å hjelpe deg å holde på oppgaven, kan du holde en journal over alle dine tanker. Under denne øvelsen være klar over alle sammenligninger (sammenligninger er ofte subtile) som kommer til hjernen. Jeg tror du vil bli overrasket over utbredelsen av sammenligne og kontrast tenkning i det daglige liv.

Å bli virkelig klar over dine mentale mønstre er første skritt i å endre din tenkning. Når du kjenner sammenligne og kontrast tenker på jobb i ditt eget sinn, snakke deg ut av det destruktive tilnærming ved å minne deg selv at det ikke er din jobb å dømme andre eller vurdere selv sammen med dem – din jobb er å oppdage din egen iboende egenverd, som vil åpne deg opp til fredelige og meningsfulle relasjoner med andre

For å finne måter å skape en dypere, mer intimt forhold besøk http://StrengthenYourRelationship.com/og registrerer seg for Dr. Nicastro &';. er gratis Sivil Toolbox nyhetsbrev.

Som en bonus får du de populære gratis rapporter: "De fire tankesett som kan velte ditt forhold» og «Relationship selvforsvar:. kontrollere måten du argumenterer … før dine argumenter kontrollere deg"
.