Ber om hva du Want

b >
I min rådgiving kontoret, ser jeg mye skade gjort fordi folk don &'; t vet hvordan du skal spørre om hva de vil, eller don &'; t tror det &'; s OK. Ikke spørre om hva du vil betyr at du &'; ll slutt mislike noen, og som fører til mye strid. Så i dag, tenkte jeg at jeg &'; d gi noen tips om hvordan du kan spørre om hva du vil. For virkelig å være vellykket, må du forstå forskjellen mellom å spørre og krevende, og hvordan å nærme seg ulike mennesker.

Viktigheten av å ville
Hvis du ikke vet hva du ønsker, vil du ha problemer med å få det og oppleve en livslang følelse av savn, skuffelse, knapphet, og harme. Når du ikke er i stand til å uttrykke hva du vil klart du vil ha store problemer med å føle sjenerøs om partnerens ønsker og behov.

I forholdet, spørre om hva du vil i en nyttig, ikke-truende måte hjelper både du og partneren din forstår hverandre. Hvis du skjønner &'; t vet hva du vil, du vant &'; t realisere hvis du oppnå det. Hvis du ikke vet hva partneren din ønsker, kan du ende opp med en falsk eller ensidig løsning, som vil la en eller begge av dere følelsen misfornøyd, overmannet, eller manipulert. I par rådgiving, når jeg spør partnere å oppgi deres ønsker de ofte oppdager til sin forbauselse at deres ønsker er ganske like, og problemet forsvinner. Konflikten mellom dem var bare deres mangel på forståelse og kommunikasjon.

Å være klar på hva du ønsker er som å sette alle de sanne fakta på bordet, akkurat som du legger alle bitene i et puslespill ut, slik at du kan se dem bedre, og lettere å løse puslespill.

Forskjellen mellom ønsket og krevende
Mye av forvirringen
om å uttrykke behov oppstår fordi ingen skiller mellom ønsker og krevende. Sier hva du ønsker er et forsøk på å kommunisere tydelig, slik at du og din partner kan begge være fornøyd, mens krevende er å insistere på at partneren din gi deg det du ønsker, uten hensyn til hans eller hennes ønsker og følelser. Du kan se forskjell fordi når du spør, kan du håndtere får en ikke noe svar; når du er krevende, du får opprørt om hva du spør om er avslått. Når du spør om hva du vil, må du ha en back-up plan i tilfelle den andre personen er ikke enig.

Kjønnsforskjeller
Kvinner trenger å vite hvordan du spør menn for hva de ønsker direkte, og på en rasjonell, ikke følelsesmessig måte. Menn svare mye bedre å “ Honey, vil du ta ut søppel &"; enn til en whiney “ søpla kan er overfylte, og det lukter dårlig &"; eller "Jeg må gjøre alt rundt her &";. Den indirekte forespørsel er en kvinnelig stil for kommunikasjon som fungerer godt med andre kvinner, men fungerer ikke godt på menn, fordi våre tankeprosesser er ulike

. Menn trenger å lære å lytte til kvinners følelser når de vil ha noe kvinner ikke alltid svare på en direkte forespørsel, de gjøre det bedre når følelsene blir snakket om Sier “.. Vent til spillet er over, honning &";. vil bli mottatt av en kvinne som ser bort fra sine følelser “. Jeg beklager det som plager deg, kjære, jeg skal ta det ut så snart det er en kommersiell pause &";. vil la henne vite at du bryr deg om hennes følelser, og hun vil være fornøyde med det, selv om resultatet er det samme

Hvordan ikke å få det du ønsker. (Vanlige feil)
• Overdrive din ønsker: Frykten for at du kanskje ikke får det du ønsker, kan føre til at du sier at du vil ha mer enn du egentlig gjør, (“ Jeg vil ha deg her hele tiden &";). Dette er forvirrende for både deg og partneren din, og fordi dine ønsker er overdrevet, gjør det ser mye vanskeligere å nå en tilfredsstillende løsning enn det egentlig er
. • drive behovet: Frykten for at du ikke vil få ønsker oppfylt, kan føre til at du angi hva du ønsker som om din overlevelse var avhengig av den (“ jeg vil bare dø hvis du ikke kommer med " meg og;). Dette fører til partneren din til å føle seg mistenkelig at han eller hun blir manipulert, og motstå å samarbeide med deg
• argumentere for eller rettferdiggjøre dine ønsker. Angst for at dine ønsker er ikke viktig nok til å være fornøyd kan føre deg til å presentere dem som en overbevisende argument, med en overveldende flom av grunnene til at du bør ha dem, eller at de ønsker skal være fornøyd, (“ jeg skulle få mer av pengene enn du gjør, fordi ....... &";). Dette kan provosere partneren din til å protestere og argumentere i retur, heller enn å lytte
• Ikke si hva du vil. Troen på at du ikke får det du ønsker allikevel eller at forskjeller i ønsker vil føre til en kamp, ​​kan føre deg til å si at du “ do not care &"; eller “ det er ikke viktig &"; eller bare være stille, når sannheten er at du misliker ikke får det du ønsker
• under dine ønsker. Frykter at din partner vil bli opprørt, såret eller ulykkelig hvis du sier hva du virkelig ønsker kan lede deg til å be om noe annet (“ Let &'; s be søsteren din til å gå med oss ​​&";. når du virkelig ønsker en kveld alene sammen) Dette forvirrer partneren din, og gjør det umulig å få det du virkelig vil, fordi du ikke har sagt hva det er.

Viktigheten av å vite hva du vil
Du lurer kanskje på hvorfor det å være klar på hva du ønsker er å få så mye vekt her. Mange har alvorlige problemer med å vite hva de vil, føler seg komfortabel kommunisere det, og sier det tydelig. Mange har problemer med å løse problemer fordi de ikke vet hva de vil, eller, hvis de vet, kan ikke uttrykke det effektivt til noen andre

Vi har ofte vokser opp undertrykke våre ønsker -. Noen ganger i den grad av ikke engang å være klar over dem. De fleste av oss lærer i tidlig barndom som:

• Ønsker er egoistisk og at vi bør være høflig og la andre ønsker kommer først (“ Vær høflig, la Susie har leketøyet &";) Anmeldelser • Det er ikke OK å ønske (« Ikke engang spør meg om en cookie like før middag &";)
• Vi ønsker for mye (“ selvfølgelig du ikke kan ha en nytt leketøy, tror du jeg er laget av penger &";?)
• Hvis vi får det vi ønsker, vil noen andre bli fratatt.

Disse internalisert kritikk og restriksjoner gjør oss engstelige for å få det vi vil ha, og selv overbevist om at vi ikke vil.

I tillegg til alle disse andre restriksjoner på ønsker, kan du ha ideen om at konsekvensene av å ville er dårlig (ingen vil like deg), og så er det for skummelt å vite hva du vil. Fordi vite hva du vil noen ganger betyr at du risikerer å bli skuffet, og mange mennesker har en overdrevet idé om hvor ille skuffelse føles (hvis jeg ikke får det jeg vil jeg skal være elendig), unngå de ønsker i det hele tatt.

Trinn for å komme hva du vil:
Hvis du har problemer med å vite hva du ønsker og kommunisere det, kan du prøve disse trinnene:

1. få klart om hva du vil: Du kan &'; t uttrykke hva du vil effektivt hvis du &'; re ikke klart hva det er, så før du nærmer deg din partner, sjefen din eller barnet ditt med en forespørsel, tenker på det og sørge for at du kan skrive det ned i Ett tydelig setning.

2. Lag en god atmosfære: Hvis du spør etter hva du ønsker er vanskelig for deg, don &'; t gjøre det uten forberedelse. Sørg for at du og personen du &'; re ber begge har tid, og invitere den andre personen til å sitte ned og snakke med deg

3. Bare oppgi hva du vil: Don &'; t forord din uttalelse med mye. av ansvarsfraskrivelser - de gjør den andre personen føler seg anklaget for noe. Bare spør, høflig, for hva du ønsker

4. Vær forberedt på å akseptere en “. No &" ;: Husk, hvis du kan &';. T akseptere en noe svar, så du &'; re lage en etterspørsel, ikke en forespørsel, så har en backup-løsning. Finn en måte å få det du ønsker for deg selv, selv om den andre personen isn &'; t samarbeide. For eksempel, hvis du skjønner &'; t få den heve du fortjener, kanskje det &'; s tid til å begynne en jobb søk.

5. Lytt høflig til den andre personen &'; s svar: Enten den andre personen sier ja, nei, eller noe midt i mellom, lytte nøye til hva han eller hun sier. Don &'; t får alle fanget opp i en masse bekymring og støy inne i hodet ditt - betale oppmerksomhet. Du må vite hva svaret er

Hvis du følger disse trinnene, du &'; ll finner du &'; re vellykket en god prosentandel av tiden, og når du ikke er &'; t du har en backup plan - slik at du. virkelig kan &'; t mister
tilpasset fra: Penger, Sex and Kids. slutte å slåss om de tre ting som kan ødelegge ekteskap (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6 © Tina B.Tessina 2007
.