Breaking the Stalemate: Ved hjelp av kognitiv terapi å endre Marriage

Par kommer ofte til rådgivning i en siste grøft innsats for å unngå skilsmisse og redde ekteskapet. De har mange mål og mål i tankene, ofte involverer hjelpe terapeuten fikse den andre ektefellen. Den reelle underliggende målet er ofte ønsket om å gjenopprette de positive følelser overfor ektefelle og til å føle seg elsket av ektefelle. Investert i sine egne løsninger, de samme partnerne går ofte om å prøve å oppnå dette målet ved å peke ut hva deres ektefelle gjør "feil", hvordan de "alltid" engasjere seg i uønsket atferd og "aldri" gjøre de tingene som er forespurt.

I forsøket på å oppnå målet om å kommunisere et ønske om å føle seg elsket, viktig og verdsatt, ektefeller ofte handle ut følelser med sint, nedsettende, krevende, skjenn, trakasserende, eller uttak av atferd. Disse kommunikasjons atferd kan være et forsøk på å si "ta hensyn til meg. Jeg elsker deg og savner hvordan vi pleide å føle seg", men budskapet kommuniseres ender opp med å bli alt annet enn det.

Svært ofte ektefeller er overbevist at den andre ektefellen er "problemet", og at den eneste mulige løsningen er at den andre ektefellen endring. De kommer til rådgivning i en veritabel fastlåst situasjon. De hver nekter å ta risiko og endre sin egen atferd til den andre ektefellen er i endring i henhold til sine egne kriterier. De fortsetter ofte å unngå å bruke tid sammen og bruke de samme gamle utslitte unnskyldninger for å gjøre det.

Realiteten er at du ikke kan oppnå de målene gjenopprette intimitet og positive følelser i forholdet uten å ta fullt ansvar for den delen som du spiller i problemene og løsningene. Du kan ikke gjøre noen fremgang uten å ta risiko, selv om det synes at den andre personen ikke er i endring og ikke risikere.

Når partnere begynner å se på deres samhandling, identifisere sine egne ansvarsområder, og iverksette tiltak for å endre sine egne følelser og atferd, begynner forholdet å endre. Når en partner er i stand til å utfordre sine egne oppfatninger, for å sørge for at det han /hun mener er helt tilfelle (eller for å gi den andre partneren tilgode), er det rom for endring i holdninger, tro, og følelser om partneren. Troen om sårede følelser kan endre seg fra å se partneren som motivert for å være slem, og som har en «I do not care" holdning, for å se under hvilke omstendigheter følelser ble såret da to personer bare å ha motstridende behov på et øyeblikk i tid. Når du er i stand til å stille spørsmål ved hvordan du tenker om ditt forhold hendelser, kan dine følelser og reaksjoner endres. Din generelle holdning til ektefelle endres, og du kan begynne å føle kjærlig mot din ektefelle igjen. Partnere kan begynne å begynne med takknemlighet for å ha sin ektefelle fortsatt i sitt liv, og ta hensyn til hva de kan gjøre den dagen for å gjøre livet lettere eller bedre for sin ektefelle. Dette vil forbedre kvaliteten av interaksjoner mellom partnerne. Når dette skjer, partnere ofte tilskriver de positive endringene i forhold til den andre partneren endring, når det faktisk er begge partnere i endring og bidra til løsninger.

Hvis du vil gjenopprette lykke til ekteskapet, bruke en litt kognitiv terapi til hvordan du ser på din ektefelle og din samhandling.

Disse trinnene er hentet fra ABCs of Rational Emotive Therapy (Albert Ellis), som har fortsatt å bli brukt og raffinert, og er nå ofte referert til som kognitiv atferdsterapi (Aaron Beck).

A. Aktivering Event. ? Hva skjedde
Eksempel: Mannen min forteller meg til å kle seg varmt; det er kaldt ute.

B. Tro om hendelsen. Hva betyr det
Eksempel:? Min mann mener jeg er en idiot og ikke vet at det er kaldt ute

C.. Følelser om hendelsen. Hvordan jeg føler om det som skjedde
Eksempel:?. Jeg føler kontrollert og vondt

D. Min oppførsel /reaksjoner
. Eksempel: Jeg sier noe sarkastisk tilbake til ham som svar

Utfordrende kognitive forvrengninger

A.. Aktivering Event. Samme hendelse
Eksempel: Mannen min forteller meg til å kle seg varmt;. det er kaldt ute.

B. Tro om hendelsen. Hva annet kan det bety? (Prøv å gå for minst nøytrale tolkninger, snarere enn mer negative.)
Eksempel: Min manns kommentar er en kjærlig gest, som sier: "Jeg tenker på deg og bryr seg om din helse /velvære"

C. Følelser om hendelsen basert på andre mulige oppfatninger /betydninger /tolkninger
Eksempel:. Jeg føler meg lykkelig

D.. Mine atferd /reaksjoner. Hvordan kan din oppførsel være forskjellig basert på endrede oppfatninger og følelser
Eksempel:? Jeg sier ". Takk, Honey Du være varm og trygg, også."

Mange par tror at de vet uten skygge av tvil, arten av partnerens intensjoner og motivasjon, og at det er ingen annen mulig måte å tolke eller gi mening til en hendelse i tillegg til måter de allerede tenke på det. I realiteten er det svært få (om noen) universelt avtalt betydninger til en gitt situasjon eller hendelse. Hver og en har perseptuelle skjevheter, "filtre", som farge sine erfaringer. Med litt hjelp og litt øvelse, kan mange av disse "filtre" identifiseres og «nøytralisert», og dermed gjør det lettere å ha sunn kommunikasjon og positive interaksjoner
.