Kunsten å si nei uten dårlig samvittighet - det hele tatt ... Ikke et skjær .... Virkelig

Hvis du ønsker å lære kunsten å si nei uten å ha dårlig samvittighet i det hele tatt, denne artikkelen vil gi deg utdanning og informasjonen du trenger for å komme i gang!

Du skjønner, i mitt arbeid som spesialist med klienter som sliter med angst, selvtillit, avhengighet, overspising, eller slanking og vekttap, på et tidspunkt vi selvsagt ta opp temaet hvordan å si nei uten dårlig samvittighet

Jeg hører ofte ting som:..

“ Hvis jeg sier nei til noen, de kommer til å tro jeg &'; m bety eller at jeg don &'; t omsorg &";

“ Hvis jeg bare gjorde det jeg virkelig ønsket å gjøre folk tror jeg &'; m egoistisk &";.

“ Hvis jeg spør for det jeg trenger, vil folk dømmer meg som krevende eller high-vedlikehold &";.

I andre ord, et felles tema som mange menn og kvinner sliter med er at de er fast i troen på at det isn &'; t mulig å få det de trenger og ønsker uten uakseptable eller såre andre, og til slutt avvikling avvist og alene

Gitt at folk naturlig trenger å føle seg elsket og akseptert, dette doesn &';. t føles som et fantastisk resultat. Og fordi vi ikke &'; t vet at det er et annet alternativ, vi ofre og kompromiss oss selv for andre, og ender opp med følelsen kjørt, ergerlig og bruke mat eller alkohol, shopping, eller TV til å takle vår frustrasjon og tretthet
Og, i virkeligheten, er det sant at du ikke kan garantere at du ikke vil "skade" eller "fornærme" eller rett og slett "piss off" andre når du tar vare på deg selv. Men heller enn å være et bevis på at du &'; re dømt til ofre og kompromiss selv alltid, er denne grunnleggende sannheten faktisk nøkkelen til frihet

Du skjønner, er kunsten å si nei uten å ha dårlig samvittighet, og å være virkelig lykkelig. på denne planeten er at du må kunne stole på deg selv at du ikke kommer til å godta noe som doesn &'; t føler virkelig riktig for deg.

Enten det &'; s hva du &'; re spising, drikking, ser eller gjør, eller hva andre mennesker vil du skal gjøre eller godta, må du vite, ikke bare i hodet, men innerst inne i ditt gut, som din primære ansvaret på denne planeten er å sørge for at du tar vare på deg selv fysisk, følelsesmessig og psykisk.

Derfor er det du gjør livet rett og å være en sunn og ansvarlig voksen hvis du merker at du føler deg ukomfortabel om noe og si det, uavhengig av hva andre måtte mene eller om de agree.You gjør livet rett hvis du oppdager at du don &'; t ønsker å gjøre noe, og du slutter å gjøre det uavhengig av om andre kan du ønsker å fortsette eller tror at du er svak, lat, mangler viljestyrke, eller " gi opp, &'; eller at du hindrer dem fra å ha eller gjøre hva de vil hvis du stopper.

Du gjør livet rett hvis du tar deg tid til å bestemme hvordan du virkelig føler om noe før du godkjenner det, og du stoler på deg selv å si nei hvis det isn &';. t opp smug, uavhengig av trykk andre kan sette på deg til å ta en beslutning pronto, og til å bestemme på den måten de ønsker å

Hvis du mener noe annet, all det betyr er at et sted langs linjen i sosialisering og trening for å være et menneske (vanligvis stammer fra din familie av opprinnelse) du ble fortalt, gjennom ord eller handlinger av andre, at den eneste måten for deg å være en " hyggelig &' ; person eller en " god &'; gutt eller jente, og derfor være akseptabelt og elskelig som et menneske, er å gjøre hva du må gjøre for å gjøre andre mennesker glade

I denne bakover trening – også kjent som co-avhengighet – du er hjernevasket til å tro at den eneste måten du &'; re kommer til å bli sett på som en god person og likt av andre, og derfor trygt og sikkert i dine relasjoner, er hvis du setter behovene og andres følelser ovenfor din own.In sannhet Dette er ikke sunt eller rimelig eller bidrar til funksjonelle relasjoner og lykke.

Faktisk er det svært umoden og forvirret tenkning, og det er årsaken til de fleste av dysfunksjon i vårt samfunn today.You kan bevise dette for deg selv ved å spørre deg selv:

Do du tror det &'; s hensiktsmessig å forvente noen andre til å kompromittere seg selv (hva de egentlig føler, tenker, eller ønsker) for å gjøre deg lykkelig

Betyr det virke sunn eller fornuftig

.? Ville du faktisk ønsker noen til å gjøre det?

Vil det gjøre at du føler deg elsket, tillitsfulle og virkelig sikre i forholdet?

Betyr det tankegang fører til sunn, åpen, respektfull, varm , vennlige relasjoner eller fører det til relasjoner der folk føler seg usikre, tynget, forpliktet, skyldig, og rett og slett engstelige fordi de don &'; t vite om personen de &'; re knyttet til virkelig liker dem eller bare hva de kan gjøre for dem?

I virkeligheten er det umulig å forvente selv å føle seg lykkelig og sikker i et forhold hvor du, og /eller den andre personen, ikke blir dine sanne selv. Tilkoblingen vant &'; t være i stand til å være solid og dyp, og du &'; ll føler at som noe mangler og /eller som usikkerhet. Dette er fundamentalt fordi hvis du &';. Re ikke å være ærlig i et forhold om hva du virkelig trenger og ønsker og føler du aldri virkelig vite om personen virkelig liker deg for deg

I denne type co-avhengige forholdet du kan &'; t bare slappe av fordi du føler seg forpliktet til alltid å filtrere dine tanker, følelser og behov gjennom linsen av " Hva er det de forventer at jeg skal si /gjøre? Hva gjør de trenger /ønsker? Hva ønsker de &'; snarere enn " Hva er det jeg virkelig føler og trenger akkurat nå, og hvordan kan jeg kommunisere at så respektfullt og rimelig som mulig &';.

At måte å forholde er utmattende og ikke i det hele tatt å oppfylle eller bærekraftig, derav den høye andelen av ulykkelige forhold kontra glade enere og høy forekomst av skilsmisse /pause-ups. Dette er fordi, egentlig, ingen kan bli lykkelig og oppfylt i et forhold hvor de skjønner &'; t føler de kan spørre om hva de trenger og ønsker, og samtidig føler at de må sørge for at alle andre får det de trenger og ønsker . Det er en oppskrift for skilsmisse før forholdet har selv begynt.

I don &'; t kjenner noen som kan opprettholde det for lenge uten å bli deprimert, lener seg på noen junk food eller andre stoffer, eller en utenomekteskapelig affære å cope.The viktigste problemet egentlig er at co- avhengige - " I &'; m ansvarlig for dine følelser og behov og' - Tilnærming til forholdet doesn &'; t selv åpner for muligheten for at hvem du er er nok; at hvem du er, er elskelig, som du er; og at det alltid er en måte for både mennesker å få det de egentlig trenger hvis de &';. re godt egnet, åpen for å snakke om det, og er villig til å arbeide sammen for å finne en løsning

Hvis noen er opprørt av det faktum at du aren &'; t villig eller interessert i å gjøre noe med eller for dem fordi det doesn &'; t føle deg eller du don &'; t har tid eller du bare don &'; t vil, betyr det at de selv står fast . i den gamle umodne, irrasjonell, co-avhengige opplæring som insisterer på at du skal være villig til å inngå kompromisser selv for dem bare fordi de tror du bør

Fra den tankegangen vi tror også at " Hvis du elsket meg du &' d gjøre hva jeg vil, enten du vil eller ikke, bare fordi du elsker meg &'; Og som går hånd i hånd med en annen vanlig, co-avhengige historien: " Hvis jeg må spørre deg om det, spiller det &'; t telle &';! Med andre ord, hvis du virkelig elsker meg du &'; re ment å bare vet hva jeg vil, hvor og når, uten at jeg må be deg. Du &'; re ment å fokusere så mye oppmerksomhet på meg og mitt liv som du bør tenke over hva jeg trenger og aldri gjøre noe for deg selv uten å vurdere meg først.

Dette er en usedvanlig felles perspektiv og likevel ingen av disse tankene har noen rot i virkeligheten, og kan ikke være en del av noe sunt forhold. I stedet de fører til smerte og lidelse og i størst sannsynlighet for at du ikke får det du trenger i dette forholdet eller annen sammenheng som du bringe dette trossystemet.

Tenk på det på denne måten, hvor mange ganger har folk sagt (eller du hørt senere gjennom jungeltelegrafen) at de var opprørt med noe du gjorde eller sa at i tankene dine var virkelig uskyldig eller som du hadde ingen anelse om at de gjorde eller ikke gjorde &'; t vil fordi de har aldri sagt noe?

I &'; ll bet det &'; s har skjedd siden du var et lite barn.

Hvis du overspise, eller slite med vekttap, eller bruke alkohol eller stoffer mer enn du føler du bør, eller du føler at områder av livet ditt er i uorden, I &'; m kommer til å satse på at du også kampen med noe av dette co-avhengighet ting (det &'; s faktisk eksepsjonelt vanlig i varierende grad som det kommer fra vår sosial trening som mennesker, men også fra vår evolusjon og utvikling av hjernen som barn). I &'; m også kommer til å satse på at du jobber veldig, veldig, veldig vanskelig å Intuit (gjetning) hva andre ønsker eller trenger; å møte deres behov uten dem å spørre; og å aldri gjøre eller si noe som kan forstyrre andre eller avsløre en sterk mening om deg selv.

Denne tilnærmingen til forholdet, hvis du &'; re en voksen, har svært lite å gjøre med folk rundt deg, og mer å gjøre med din forvirret perspektiv på hva en god person gjør og hva et sunt /normalt forhold utseende . som

I virkeligheten, hvis elske deg betyr at jeg må gå på akkord hva jeg virkelig ønsker og føler, er sannheten du og jeg aren &'; t rett for hverandre. Det spiller &'; t på noen måte mener du &'; re galt for følelse og som ønsker og trenger det du gjør, eller at jeg &'; m dårlig eller mener, eller don &'; t bryr seg om deg fordi jeg vant &'; t møte dine behov. Det betyr bare at du &'; re leter etter noe som er forskjellig fra hvem jeg er eller hva jeg føler rett om å gi på dette tidspunktet. Dette går begge veier.

I &'; m ikke en mindre person eller mangler i noen grunnleggende måte hvis du skjønner &'; t ønsker å være min venn eller har et forhold til meg, I &'; m bare ikke din type person, og med mindre jeg &'; m fortelle meg selv at du &'; re gud, og hva du synes er hva alle tenker, og også rett, er alt vi har en forskjell i oppfatning og interesser, liker og misliker og som &';. s naturlig og sunt også

ikke kommer til å bli en plass for hver og en av de 7 milliarder mennesker på planeten rett? Og det er heller ikke alle kommer til å bli en plass for oss. Vår jobb som individer er å lære å være så respektfullt autentisk som vi kan og gi oss muligheten til å se at mange flotte og fantastiske mennesker med hvem forholdet passer bare og brummer er tiltrukket av deg profesjonelt, vennskap klok og kjærester når du er deg selv .

Den co-avhengige tilnærming til forholdet innebærer at innerst inne du tror at hvis du var selv folk ville ikke liker deg; at hvem du egentlig er, er bare ikke akseptabelt; elskelig; eller god nok. Og jeg kan forsikre deg om at er totalt crudola!

Og jeg kan bevise det for deg også hvis du &'; re interessert; gi meg beskjed.

En sunn tilnærming til relasjoner krever at du tenker på en annen måte helt fra den gamle co-avhengige trening. Hvis du gjør det som er virkelig riktig for deg ikke fungerer for noen andre du fortsatt komme til å gjøre det &'; s riktig for deg.

Du er ikke forpliktet til å kompromisse selv for dem (Dette teller ikke for noen avhengige barn du har, men for noen andre det &'; s naturloven).

Som voksen du virkelig får lov å fokusere på deg og dine behov først og fremst, og alle som doesn &'; t enig er veldig umoden og forvirret i sin tenkning og trenger litt opplæring og støtte for å få med virkeligheten

Og don &';. t worry, er du ikke kommer til å bli en narsissistisk, egoistisk du-vet-hva rett og slett fordi du tar deg tid til å lytte til hvordan du føler deg og hva du virkelig trenger og prioritere å finne måter å gjøre det som føles riktig for deg over å gjøre hva andre ønsker av deg. (Tro meg - det er mye plass mellom hvor du er nå, og at ekstrem andre enden av spekteret - og hvis du leser denne artikkelen du er smart nok til å finne sweet spot i midten.)

I sannhet, dette gjensidig avhengig tilnærming til forholdet naturlig fører til at du blir:

En sterk, trygg, sikker person som vet hva hun føler og behov, og ikke la andre fortelle henne ellers;

Noen som virkelig kan være der for andre, fordi hun bare er forpliktelser som føles riktig og at hun vet at hun både vil og kan, opprettholde uten at hennes egenomsorg eller hennes integritet på noen måte; og Selge

Someone andre virkelig respekterer, fordi de vet at de kan stole på at det du gjør er det du virkelig ønsker å gjøre, ikke hva du føler guilted eller forpliktet til å gjøre.

Så, ja, ta vare på deg selv betyr at man noen ganger ikke får det de trenger fra deg, i hvert fall i det øyeblikket, og muligens aldri om hva de ønsker kompromisser dine verdier eller integritet på noen måte. Men realiteten er, med mindre du har signert en kontrakt for å sette andre og' må først og å ikke få det du trenger før alle andre er glad, glad, lykkelig, det er faktisk ikke din bekymring -. og du vil snart se dette tydelig, stoler på det, og føler greit å la alt det gamle trykket farten

I virkeligheten sunne relasjoner består av folk som vet at de er ansvarlige for å få det de trenger og ønsker, og at den andre personen er ansvarlig for sine egne behov. De vet at et sunt forhold er en der vi ofte møter hverandre &'; s behov, ikke ut fra en følelse av kompromiss og plikt, men fordi våre forespørsler er rimelige, don &'; t kompromittere andre, og fordi vi har nok til felles at det de ønsker er ofte det samme som det jeg ønsker

I sunne relasjoner hvis det er tider når deres behov don &';. t jive med den andre &'; s (og det vil være, noen ganger), folk gjør ikke prøve og tvinge eller manipulere et resultat som fungerer for dem bare. I stedet er de opptatt av å samarbeide med de andre involverte for å finne en løsning som fungerer for oss begge, er equally.This fordi disse folkene vet at når en person misbruker deres behov for en annen, det er en kostnad for forholdet, og det føles litt mindre trygge og litt mindre tilfredsstillende.

Relasjoner kan bare tåle så mange av disse kompromissene før vi føler så overkjørt vi &';. re leter etter en exit-strategi, slik at vi kan bare være glad

Så og si " Nei &'; er ikke bare ok, det er en nødvendighet hvis du vil at forholdet skal være sunn og å last.And, hvis det er en tid da du virkelig ønsker å si nei, og det synes dine behov og andres er i konflikt, se hva som skjer . når du nærmer deg situasjonen fra dette perspektivet:

"Jeg bryr meg om deg og om vårt forhold jeg ønsker oss begge å være lykkelig Så jeg forplikte seg til ikke går videre med en avgjørelse før vi &'; ve gjort det vi. kan for å finne en løsning som tilfredsstiller behovene for oss begge.

Hva er det som du virkelig trenger /Hva er viktigst for deg om X? Her er hva som er viktigst for meg om X .... Hva er noen måter som vi begge kan få det vi trenger "

Så, nå i stedet for å anta at du &';? re skrudd hvis det du ønsker er forskjellig fra hva noen andre ønsker, kan du stole på at i enhver situasjon, der er nesten alltid en måte for deg og en annen fornuftig menneske å få det du både ønsker og trenger.

Hvis du sliter med å si nei og ta vare på deg selv, jeg forsikrer deg at tenkning i denne nye måten vil føre til større fred, lykke og selvtillit, og til sunnere relasjoner enn du noen gang har had.Please igjen en kommentar, stille spørsmål, dele dine egne erfaringer og fremfor alt, hvis du ønsker hjelp til å gjøre dette din virkelighet, raske , send meg og la oss komme i gang

Love, Michelle
[email protected]
www.cedriccentre.com
.