Kloke feil i Ekteskap og Relationships

For en god stund, jeg har hatt til å snakke med mange folk om hvordan å gi slipp på skadelige relasjoner. Komme ut av skadelige relasjoner har vært et svært hett tema i pressen i flere år. Temaet synes relevant for behovene til mange. Men det er en fare for en slik negativ outlook. Med en slik kollektiv fokus på å unngå eller rømmer fra destruktive relasjoner er det lett å overse de naturlige og ikke-patologiske måter som relasjoner ofte ikke fungerer. Mange ganger har jeg sett folk skylde seg selv nådeløst for å ha forfulgt enda en skjebnesvangre forholdet, selv når forholdet i utgangspunktet så ut til å holde mye løftet. Dette selv castigation er spesielt utbredt blant folk med fokus på utvinning fra co-avhengighetsspørsmål. Som de fleste selvbebreidelse, er det ødeleggende samt unødvendig

For mange mennesker ser relasjoner fra en pseudo-vitenskapelig perspektiv. Hvis du gjør et klokt valg i en partner, da forholdet vil fungere ut (forutsatt at du gjøre de "riktige" beveger seg i tillegg). Hvis du holder denne troen som å være din egen, kan det legge grunnlaget for å akkumulere skam og lav selvfølelse. Problemet er at forholdet ferdigheter er probabilistiske i beste fall. Du kan oppføre seg "bedre" eller "verre" måter å påvirke relasjoner, men du kan ikke kontrollere dem. De er ikke vitenskapelig, og de stoler ikke på eksakte prosedyrer. Det er ingen "riktige" valg! Myten om kontrollen er farlig, selv om det virker betryggende på overflaten. Hvis du antar relasjoner kan kontrolleres, så når man ikke trene du vil trolig konkludere med at du enten ikke gjorde et klokt valg i en kamerat (dvs. "dumme valg") eller at du ikke klarer forholdet til " riktig "måte (dvs." dumme trekk "). Disse meldingene akkumulere mer skam og bevis på at du er en defekt menneske, selv om din investering i forholdet kan ha vært en god risiko.

Du er bedre med en bredere risikobegrepet innenfor relasjoner. I stedet for å anta at risikoen er bare et spørsmål om å føle sårbare. Du kan også anta at du opererer på svært begrenset informasjon. Du kan anta at det er mye om din partner som du ikke kan vite, og kanskje mye som de kanskje ikke vet om seg selv. Du kan anta at du ikke kan perfekt forutsi hvordan partnerens følelser vil endres etter hvert som forholdet utvikler seg. Du kan anta at endrede livssituasjon kan påvirke enten partneren din emosjonelle investering eller din egen. Kort sagt, kan du anta tilfeldige og uforutsigbare påvirkninger over hvor du har liten eller ingen kontroll. Hvilket bringer meg til min viktigste premiss: At du kan ta kloke risiko for et forhold som ikke nødvendigvis trene. Selv om du kan være fornøyd med bortfallet av et forhold, kan den opprinnelige beslutningen om å investere ha vært en klok. Dette er spesielt utbredt når en person risikerer å investere med en annen som er under personlig forandring etter en separasjon eller skilsmisse. Den nyskilte person kan være fantastisk mottakelige, medfølende, og kjærlig, men han eller hun kan være forståelig nok redde for å lage nye forpliktelser og kan ikke ha en stabil visjon om hva han eller hun ønsker. Investere med en slik person har mange farer, men også mye potensiale. Vil det være verdt det? Det er ingen måte å si sikkert. Hvor mye tid har du til å finne det ut? Hvor viktig er en fremtidig forpliktelse og hvor mye har du lyst til å understreke den nåværende? Hvor sårbar er du til smerten av mulige skuffelse? Du kan veie disse og andre hensyn når du gjør et klokt valg ... og du kan fortsatt bli skuffet i slutten. Hvis du vurdert mange av disse faktorene, trenger du ikke å klandre deg selv for å være dum eller patologisk. Du kan i stedet sette pris på dine begrensninger i å kunne forutsi fremtiden.

Så hvordan vet du når du gjør en "klok" eller en "uklokt" investering i et forhold? Jeg vil foreslå at det er uklokt å ignorere lett tilgjengelig informasjon som kan hjelpe dine beslutninger. For eksempel, ikke kommunisere med partneren din kan bidra til å holde deg helt i mørket. De mest usunne valgene er gjort når du ignorerer informasjon som du allerede har på hånden. Hvis du ignorerer en lang og konsistent mønster av frustrerende atferd av partneren din bare fordi du holde håper at han eller hun vil forandre seg, så er du sikkert trener ukloke valg. Poenget er at ukloke valg vil innebære uholdbar vurdering av tilgjengelig informasjon. Kloke valg innebærer vurdering av tilgjengelig, men begrenset informasjon samt reell mulighet for at du kan fortsatt ende opp med å ha gjort et klokt feil
.