Redde ekteskapet Regel 3: Love Følger Action

Det er en gammel historie, gjenfortalt flere ganger i året i Hollywood, mange ganger i bøker. To mennesker møtes, blir forelsket, og føler Pitter-patter av sine hjerteslag alltid. De har alltid at kjærlighet-syk titt i deres øyne, selv når de er fra hverandre. Det er et bevis på at de er de rette for hverandre.

Eller i det minste Hollywood --og novels-- ville ha oss til å tro det!

Og at en myte er mer ødeleggende enn nesten noen andre om kjærlighet og ekteskap i vår kultur.

Myte. Det betyr ikke falsk. Bare at det ikke representerer faktum.

Myten er at følelsen av kjærlighet bør alltid være der. Dersom forholdet er rett og sant, bør vi alltid ha disse "bløt-gushy" følelser i våre mager N- henhold til denne kulturelle myte. Vi bør alltid stadig tiltrukket av vår ektefelle

Her er sannheten. Følelsen av kjærlighet, av å være "in love" ebber og strømmer gjennom i løpet av et ekteskap levetid. Noen ganger er følelsen overveldende. Andre ganger, det er, vel, uimponerende. Noen ganger er det helt fraværende.

Det betyr ikke at to gale mennesker kom sammen. Det betyr ikke at ekteskapet er dømt for svikt. Det betyr ikke at det er noen fremtid banen.

Tenk på at begrepet "madly in love". "Galskap" er det samme som "gal" - "crazy in love" er et annet uttrykk. Og disse endorfin /hormon /emosjonelle siv som kommer i begynnelsen av et forhold egentlig er nettopp det: galskapen. Faktisk fMRI skanninger, viser hjerneaktivitet, ville vise den samme overactiveness i hjernen til en betatt par som er sett i de som er sinnsyk.

Faktisk, den samme gleden punkter i hjernen som er truffet av morfin og andre rusmidler er også stimulert under denne "in love" fase. Faktisk er vi avhengige av å elske - til vår narkotika blir tatt fra oss

Men la oss være ærlig!. Takk og lov for at statlige equilizes og normaliserer! Ellers lite ville bli gjort i denne verden av par. Den single-mindedness av at tidlig stadium preempts mye nyttig skjer.

På et tidspunkt, livet må fortsette.

Som er poenget ett - den følelsen av "crazy in love" er ikke bærekraftig. Det er svært behagelige, men ikke bærekraftig. Det er herlig når det er til stede, men ikke bærekraftig.

Det stadiet handler om forelskelse. Det kan flytte til kjærlighet, men er egentlig forelskelse.

Men punkt 2 er det betyr ikke at romantikk av et forhold er borte for alltid. Bare at det er en forskyvning i gang som er mye misforstått. Og når noe er misforstått, vi pleier å rote ting opp ved å ta gale handlinger.

Vi naturligvis anta noe er galt, og dro ut for å fikse det. Men noen ganger, er en endring i følelser ikke galt. Bare en endring.

Så, er punkt 3 at følelsen av å være forelsket er ikke uavhengig av handler i kjærlige måter. Faktisk, som er en del av det som skaper følelsen. Ikke den andre veien rundt. Vi trenger ikke handle i kjærlig måter fordi vi er "in love". . Vi er "in love" fordi vi handler i kjærlig måter

Tenk på det et øyeblikk: ikke at det som skjedde i begynnelsen? Du føler deg litt trekk deg mot noen andre. Du er tiltrukket av dem, "betatt", kan du si. I så fall gjør du kjærlige ting. Den andre personen er følelsen på samme måte, og handler i kjærlige måter rett tilbake.

Det er en back-og-tilbake samspill motta kjærlighet, og deretter opptre kjærlig. Det snøballer.

Som som bygger, forelskelse brensel kjærlighet fra ikke bare å bli tiltrukket av noen, men å bli kjent med dem. Så, som vi bli kjent med dem, faller vi i kjærlighet. Kombinasjonen av forelskelse og dyp forbindelse.

Her er der historien kan gå på en av to måter.

Først er veien som ødelegger et forhold. Livet begynner å krype i. Kanskje de små idiosyncracies begynne å kjøre deg litt gal. Kanskje planen ikke prioritere forholdet (eller skal jeg si paret ikke prioritere forholdet)

På et tidspunkt, en -. Og deretter både mennesker, slutte å handle i kjærlige måter. De ønsker kjærlighet til å bli vist mot dem, men ikke ta seg tid til å vise det tilbake.

De bebygde varme følelser begynner å kjøle. Reserve av følelser er slutt tappes ut.

Så, en eller begge begynner å føle seg elsket.

føle seg elsket, og uten å gjøre en bevisst beslutning om å gjøre noe annet, vil du slutte å handle kjærlig.

Den nøyaktige prosessen som førte deg til å falle "in love" speiles i prosessen til følelsen frakobling og deretter forakt. Veien opp speiles ved veien ned.

Det er en annen vei. Road to er litt annerledes. Paret innser at for å opprettholde en forbindelse, må de prioritere rundt opprettholde forbindelsen. For å føle seg elsket, må man være kjærlig.

Og viktigst, er det en erkjennelse av at følelsen av å være "in love" er alltid (ikke noen ganger, men alltid) drevet ved å opptre kjærlig.

Som det har blitt sagt før, " elsker "er et verb. "Jeg elsker noen" virkelig "Jeg vil handle kjærlig mot noen," på sitt beste.

Så hvorfor gjør ca 50% av den gifte befolkningen følger veien en?

Jeg har kommet til å tro at mye av årsaken er mangel på forståelse. Vi har reist på en konstant diett av den romantiske følelsen av kjærlighet. Vi har ikke tatt i "føle kjærlighet som et biprodukt av handler i kjærlig måter" tilnærming.

Når følelsen mangler, gjør vi det naturlige antakelsen om at noe er galt. Vi tror vi må ha enten gjort noe galt eller har funnet feil person.

La meg pause bare for et øyeblikk og fortelle deg at det er tider når to gale mennesker får sammen. Noen ganger er det noen svært dype og klare moralske divisjoner. For eksempel, mener man at et åpent ekteskap er greit, mens andre tror på monogami. Eller en person mener at kriminell aktivitet er akseptabelt, men den andre tror på sannhet og ærlighet.

I andre ord, "feil folk" er som regel galt for hverandre på grunn av forskjellige moralske koder og tro. Ikke fordi de ikke deler nok felles interesser /har ulik bakgrunn /reagerer forskjellig på hendelser /etc.

Men altfor ofte, to personer med altfor mye til felles, og massevis av felles historie, en dag innser de gjør ikke føler seg "in love", og begynner å tro at de har gjort feil beslutning.

Og de tar fra hverandre hva som kan være en flott, kjærlig ekteskap. Mest fordi de rett og slett misforstår det som trengs.

Tilbake til våre to baner. La oss anta at paret på veien to holder på å holde forholdet deres som en prioritet. De behandler hverandre med respekt, og opptre kjærlig. De kan fortsette på den veien for en levetid sammen.

Men mer sannsynlig for deg å være på dette nettstedet, er du ikke på veien 2, men på den første veien. Denne veien er full av folk fast, folk føler seg såret, avvist, og håpløs. Par på denne veien følger en sti til mindre nyttige og mer destruktive mønstre.

Jo mer vonbrotne vi føler, jo mindre kjærlige vi blir, igjen til våre egne enheter. . Spinne som gjennom et par sykluser, og forholdet kan føle håpløs, til paret hjelpeløs stoppe prosessen

Men her er det fantastiske ting: Du kan velge å handle kjærlig på hvilket som helst tidspunkt. Du kan gjøre en bevisst beslutning om å slutte å handle i "mindre enn kjærlig," hvis ikke downright destruktive måter, når som helst.

I sin bok, suksess prinsipper, gjør Jack Canfield observasjonen om at det er en stor ligning som kan hjelpe oss alle: E + R = O

Ligningen sier at hendelses + Response = Outcome. Vi glemmer ofte at "R", vårt svar, er i vår kontroll.

Society ofte gjør oss føler at hendelses = Outcome. Når noe skjer med oss, skaper det utfallet.

Hva Jack forteller oss er dette: vi alltid har et valg i hvordan vi vil reagere på enhver hendelse. Faktum er at det er alltid et svar. Noen ganger later vi at det er ingen andre mulig respons. Men det er.

Og velger å "ikke svare" er faktisk å svare.

En av mine favoritt forfattere, Victor Frankl, heter det at "Alt kan bli tatt fra en mann eller en kvinne, men en ting: den siste av menneskelige friheter til å velge ens holdning i et gitt sett av omstendigheter, å velge ens egen måte. " Han fortsetter som "Mellom stimulus og respons er det en plass. I dette rommet er vår kraft til å velge vår reaksjon. I vårt svar ligger vår vekst og vår frihet."

Kraftige ord fra en mann som overlevde den verste som en nazistisk konsentrasjonsleir kunne kaste på ham.

Hvor mye mindre å velge å handle kjærlig mot vår ektefelle, uavhengig av hva som kommer vår vei -. uavhengig av hvordan vår ektefelle velger å behandle oss

Husk at din ektefelle opptrer i en måte som gjenspeiler hva han /hun mener er sant om dine handlinger. Hva om dere begge handler i "mindre enn kjærlig" måter, begrunner det på grunn av mangel på kjærlighet på den delen av ektefelle? Alltid peker fingeren mot den andre personen tillater oss å gå glipp av vårt eget sted på respons.

Den følelsen av kjærlighet blir kvalt av mangel på fungerende kjærlig.

Så nå blir det et valg. Du kan alltid velge å handle kjærlig. Ta det valget, som starter NÅ! Ditt svar er, vel, hvordan du velger å svare
.