Dr. Romance på hvordan Par kan samarbeide for Success

Dr. Romantikk skriver: Du har sannsynligvis skrevet inn relasjoner madly forelsket, overbevist om at dine følelser for hverandre var så sterk drømmen ville bære deg gjennom tøffe tider, men endte opp med følelsen mer som du bodde i et mareritt enn en drøm, sliter med motstridende ønsker og behov. Hvis du skjønner &'; t vet hvordan man skal arbeide effektivt sammen for å løse konflikten, den resulterende frustrasjon, sinne og slag gjøre forholdet mer og mer ubehagelig og vanskelig å opprettholde. Som terapeut, jeg vet at par trenger å vite hvordan man skal løse problemer sammen med hell, og å jobbe sammen som et team i stedet for kampen. En stor del av livet mitt arbeid er å hjelpe par lære å arbeide sammen for å utvikle et partnerskap som støtter kjærlighet og intimitet. Å nå mennesker utenfor min umiddelbare området, skrev jeg to bøker om dette temaet: Hvordan å være et par og fortsatt være gratis (med medforfatter Riley K. Smith) er en steg-for-steg guide for å hjelpe deg å lære ferdighetene til problemløsning og samarbeid. Penger, Sex and Kids. Stopp krangle om de tre ting som kan ødelegge ditt ekteskap lærer par hvordan å løse konkrete problemer ved hjelp av ferdighetene til samarbeid

Par uten samarbeidsevner kjempe om penger, sex, kjærlighet, tid, utroskap, svigerfamilie, oppdra barn, renhold, eller andre problemer, ofte gjenta de samme gamle argumentene, uten noen vedtak, eller låst i vante måter å forholde seg som de tror de "skal" gjøre, men som skaper misnøye og kampen mellom dem . Kamper som dette er ikke uunngåelig.

Å lære gode forholdet ferdigheter (kommunikasjon, samarbeid, å vite og si hva du vil, vinne destruktive vaner, bryte ut av rigide mønstre som ikke fungerer, motvirke urealistiske forventninger, og skaper nye ideer) kan du:

* Gjør rom i forhold til individuelle forskjeller, preferanser og smak

* gjenkjenne og løse problemer til gjensidig tilfredshet

*.. Hold dine individuelle emosjonelle problemer fra å skape samarbeidsproblemer.

* Løs både individuelle og samlivsproblemer.

* Identifisere gamle forholdet mønstre som var dysfunksjonell, vanedannende eller støtende, og å utvikle sunne alternativer.

* Diskuter endringer og konflikter, og finne måter å imøtekomme dem.

* Identifisere og undersøke de "tradisjonelle forholdet" modeller for å se hvilke aspekter av dem er relevante for partnerskapet, og hva du trenger for å endring for å utvikle en ny modell for samarbeid som fungerer for deg.

Med god kommunikasjon og forhandlingsteknikk, kan noen par skape tilfredsstillende, kjærlig intimitet. Når du og partneren din vet hvordan de skal samarbeide, kan du bygge et partnerskap der du:..

* Gi og ta like

* Er forpliktet til gjensidig tilfredsstillelse

* Face problemer snarere enn å unngå dem.

* Samarbeid mot gjensidig tilfredsstillelse.

* Føler meg som et team.

* Unn hverandres følelser, ønsker og behov som viktig .

* Del tanker og følelser fritt.

* Oppmuntre hverandre og skape spenning, samt komfort og sikkerhet.

* Føler deg komfortabel, fornøyd, stimulert, og dermed sikre i forholdet.

* Ha tillit til at forholdet vil vare.

Det er en gjennomgripende myte som liksom lykkelige par bare enige om alt automatisk hele tiden. Å tro denne myten, vi går inn i relasjoner overbevist om at uansett problemer eller forskjeller vi har med våre samarbeidspartnere vil være lett å løse. Men i realiteten vil de individer som utgjør et partnerskap uenige ofte, og ofte sliter over selv mindre problemer.

I løpet av bygningen og opprettholde en levetid forhold, hvert par møter mange problemer. Ulik bakgrunn og erfaring, uharmoniske oppfatning av hverandre og hendelser, ulike priser av utdanning og vekst, motstridende behov for selvutfoldelse og kontakt, og ulike verdier og oppfatninger om relasjoner komplisere og ofte blokkere forsøk på å skape partnerskap sammen.

Forholdet modeller basert på ideen om at en person må lede og følge annet, eller en "seier" og de andre "mister" kan lett bli maktkamper, hvor partnerne slåss bittert. Hver partner sliter med å være i kontroll, eller de unngå uenigheter helt fordi det ikke er verdt kampen. Derav de tilbringer mye av sin tid enten kjemper for hva de ønsker, eller å føle fratatt.

Troen på at noen må ha ansvaret for forholdet forårsaker par å konkurrere om makten i stedet for å samarbeide. Ellers kjærlige partnere kan slite fordi de tror det &'; s vei til å få sine behov oppfylt. Mellom partnere i nære relasjoner konkurranse blir stressende, kontraproduktivt og giftig, forgifte forholdet ved å slå oss til fiender, og undergraver den gjensidige støtte og oppmuntring avgjørende for tilfredsstillende forhold.

Forskjeller kan være skremmende, og gjøre løse problemer og konflikter med våre intime partnere anspent og vanskelig. I et forhold intimt nok til at vi føler en dyp bonding eller følelse av blandede identitet, det &'; s enkelt å oppleve uenigheter som truende. Uenige synes å indikere vi er separate individer som oppfatter alt annerledes, og har forskjellige behov og ønsker, og vi frykter at vi vil bli avvist eller godkjent av om vi er forskjellige.

Noen ganger samlivsproblemer er bare indirekte koblet til partnerskapet: bilen bryter ned, barna trenger for å komme til skolen, er sjefen din vanskelig å komme overens med. Disse problemene blir partnerskaps problemer fordi du bringe sine effekter, store og små, hjemme (i forholdet) med deg. Anger på din urimelig sjefen kan fort bli en vanskelig kveld med partneren din om du tar med din frustrasjon hjem, er irritabel, og to av dere ender opp kranglet unødvendig.

Selv om dette føles urettferdig og upassende, i det virkelige liv det skjer ofte. Ufaglærte par lett bli viklet seg inn i et nett av skylden, vondt og sinne, og etter år med tilsvarende uløste konflikter, kan bygge en backlog av bitterhet som ikke kan bli helbredet.

Noen problemer er direkte relatert til forholdet : du kjempe om husarbeid, tid, penger, barnepass eller sex. En eller begge av dere blir såret eller sint. For par som don &'; t vet hvordan de skal samarbeide, kan slike spørsmål eskalere til et stort problem eller akkumuleres over tid. Når problemer føre til friksjon og aldri blir løst, undergraver de en ellers kjærlig og levedyktig partnerskap.

Bare nylig har psykologer og sosiologer begynt å diskutere elementer av effektive beslutningsprosesser. Blant andre funn, fant de at beslutnings (selv i business) er mer effektive når alle bidrar deres syn på prioriteringer, behov, ønsker, mål, og deres tanker om mulige løsninger. Dette samarbeids tilnærmingen betyr at både bidra med sin forståelse for problemet (som ofte gjør det klarere), og begge føler seg involvert i prosessen og forpliktet til suksess for den løsningen de enige om.

I samarbeid forhandling, begge parter forsøker å løse en konflikt eller ta en beslutning involverer dem kan forhandle slik at begge får det de ønsker. Ved å arbeide sammen, kan du lære å løse problemene i det siste (jeg er redd vi skal kjempe om pengene som min første kone og jeg gjorde); dagens (jeg tror ikke jeg får en rimelig andel av husarbeidet) og fremtiden (hva skal vi gjøre hvis jeg mister jobben min?). I stedet for å være en kamp eller noe for å unngå, løse slike problemer blir en mulighet til å re-bekrefte din gjensidig kjærlighet og omsorg, og for å styrke partnerskapet og teamarbeid
.