Svorne Mindset

Vi var på en avtale på en lokal bedrift og eieren, Carol, utbrøt: "Har du låse bilen mens du er her?" Vi svarte: "Ja, alltid." Carol deretter fortsatte med det som var så åpenbart på hennes sinn.

"Jeg vet ikke låse meg og min GPS ble stjålet fra bilen min. Jeg var ikke klar over det først, så jeg sa til mannen min, 'Jerry, hvorfor tok du min GPS fra bilen min? Han sa: "Jeg rørte ikke din GPS! Da husket jeg noe:.. En uke tidligere, hørte jeg en bildør tett, så opp fra hva jeg gjorde, og så noen står nær bilen min på den tiden jeg ikke tror mye av det Siden jeg ikke trenger min GPS den dagen jeg ikke har koblet det, men senere, husket jeg at øyeblikk og innså at på den tiden følte jeg at noe var av eller galt med den personen som var på parkeringsplassen nær bilen min. Da jeg innså at personen må har tatt det "

På det tidspunktet de to av oss gjentok det som en selvfølge vi bare låse bilen vår – selv ved siden av en liten lokal bedrift. Den støtter bare å holde en ærlig person ærlig.

Carol svarte: "Det er hva min mann alltid sier."

Hva vi fant interessant var ikke det faktum at Carol hadde vært utsatt for tyveri men hvordan hun automatisk skylden ektemannen for manglende elementet i hennes tanker og handlinger. Hun ville ikke si: "Jerry, jeg finner ikke GPS eller annen grunn. Har du sett den?" Automatisk, mekanisk gjerningsmannen må ha vært Jerry. Når du er i tvil, klandre din ektefelle.

Vi er sikre på at Carol ikke kom opp med denne tankegangen selv. I de første årene var hun enculturated inn skylden spillet. Sjansen er hun så moren forholde seg på en slik måte. I mange familieenheter, er det motsatte kjønn en motstander og kampen linjene er tydelig tegnet. "Hvis han sier gjøre noe, så vil jeg gjøre det motsatte, fordi det er mitt liv og ikke fortell meg hva jeg skal gjøre."

Det var klart fra Carols måte å være at hun ikke hadde selv gitt hennes holdning til sin mann en tanke. Det var som om å innrømme for seg selv og for ham at han var "riktig" om noe skulle liksom være et stort offer. Hennes spørsmål til oss om hvorvidt vi låse bilen vår var en ladd en. Hun var faktisk ikke ute etter å finne vårt perspektiv, men heller var på søk for å bevise hennes synspunkt å være det riktige. Hun ønsket å finne andre av en slik tanke, slik at hun kunne gå tilbake til ektemannen Jerry og la ham vite at "alle" går bilen sin ulåst og at hun ikke var veldig uansvarlig. Hennes spørsmål var en del av kampen, og hun håpet at vi ville være uvitende soldater på hennes side av tvisten.

Carol hadde så internalisert kjønn krig som hun hadde absorbert i oppveksten at hun ikke engang innse at hennes tenkemåte ble krigsherjede og hennes ektemann var hennes motstander. Etter å ha kjent henne i noen tid, vet vi at hun virkelig elsker sin mann. Men vi vet også at hennes forhold spilles ut gjennom en pågående kamp som er uutforskede og ikke engang hennes egen gjør. Hennes måte å forholde si fra hennes perspektiv, en del av en "normal forhold".

Hvis du vil at forholdet til å trives, er det viktig at du blir interessert i holdninger du tar med til det. Det er ofte vanskelig å se på hvordan vi virkelig tenker og faktisk handle fordi det kan være flaut å virkelig se sannheten. Men hva om du skulle ta en antropologisk tilnærming til hvordan man forholder seg, snarere enn en subjektiv, fordømmende en? Hvis du var en vitenskapsmann, som ønsker å se hvordan den interne driften av en kultur ble satt sammen, du ville notere hva du ser – ikke bedømme det. Hvis du tar en aktiv interesse, en observasjons tilnærming til hvordan du har blitt programmert, så kan du "debug" din egen personlige datamaskin.

Tenk på deg selv som en svært sofistikert datamaskin med arkaiske programmering. Enkelt bevissthet er som en gratis oppgradering. Hvis du tar det du oppdage personlig, så hvis du eller noen andre er å klandre for hva du finner, så har du hoppet rett inn i et problem /løsning – endring paradigme snarere enn en transformativ en. Hvis du motstå det du ser på deg selv, vil du bare forsterke atferden og kanskje til og med skjule fra deg selv at du har det du vurdere en "dårlig" vane. Ingen liker å se "dårlige" ting om ham eller henne selv likevel. Dette er den første prinsipp Momentant Transformation: Hva du motstå vedvarer og vokser seg sterkere og dominerer livet ditt. Carols anekdote er et perfekt eksempel på dette. Hun hadde motstått mange ting, for eksempel ektemannens forslag for å låse bilen hennes og det faktum at hennes GPS ble stjålet. Uker senere hennes liv var fortsatt dominert av hendelsen.

Det neste du må innse når du tar en antropologisk tilnærming er at i et gitt øyeblikk kan du bare være slik du er. (Dette er den andre Prinsippet om Momentant Transformation.) Det er mange holdninger og måter å forholde seg at hver av oss har. Dette er fortidslevninger – unexamined atferd som er frosset på plass. Disse måtene å vesen har blitt overlevert fra generasjon til generasjon og absorbert som helhet i oppbyggingsfasen. De har også blitt utviklet av yngre, mindre gløgg versjoner av oss selv. Bevissthet er virkelig som å ta isen og utsette det til strålevarme fra solen. Væremåter som har vært frosset i tid kan bli forvandlet på et øyeblikk. Dette, selvfølgelig, er den tredje prinsippet om Momentant Transformation: alt du tillater å være, kan du være. Eller med andre ord, alt du ser, uten å dømme, fullfører seg selv og slutter å dominere livet ditt.

Hvis du ikke vet å se, du vil ikke se. Hvis du ønsker å holde magisk forholdet i live og frisk og vidunderlige, fortsette å betale oppmerksomhet til dine holdninger til deg selv og mot din partner uten å jobbe på det du oppdage eller bedømme hva du ser. De fleste, om ikke alle, relasjoner starter med en kamptankesett, men med bevissthet kan du ikke bare se hvor kampen linjene har blitt trukket, men du kan lett få disse linjene forsvinner, slik at de ikke lenger eksisterer.
. &Nbsp ;