Lytting i Relationships

lytter relasjoner
 2000 og framover Jan-Marie Brooke

Kunsten påståelig kommunikasjon blir et svært viktig aspekt til relasjoner. Enten de er intime, familie, venner eller forretningsforbindelser behovet er der.

For de fleste av mitt unge liv jeg hadde blitt fortalt at jeg hadde sagt visse ting, som jeg ikke husker å si. Dette resulterte i noen svært vonde opplevelser for meg med min familie. Jeg endelig besluttet jeg ikke lenger kunne stå denne og flyttet rett bort fra dem. Det forundret meg om hvorfor dette skjedde, men fant ut at dersom jeg holdt min avstand fra dem; vi klarte å ha en halvveis normal forhold. Men, det gjorde ikke gi meg det jeg trengte, som var en nær kjærlig forhold med min familie

Når mitt ekteskap tok slutt, i et forsøk på å forstå hva som skjer i min verden, søkte jeg rådgiving. Som fører til en kurs på selvtillit og selvsikker kommunikasjon. Det første trinnet forandret livet mitt. Som jeg integrert teknikker for å effektivt kommunisere, kom jeg til å forstå at i de fleste tilfeller var det også om ikke lytter.

Vi har en tendens til å bare høre hva vi ønsker å høre. Lagt til denne blandingen av å ikke kunne høre hva som faktisk blir sagt, er undertrykte følelser, boblende opp til overflaten for utgivelsen. Unntatt hvis denne utgivelsen arbeidet ikke blir gjort, disse disowned følelsene begynner å dirigere vår kommunikasjon. Så vi bare høre hva vi tror vi hører basert på vår barndom eller voksen såret.

Som vi samle disse sårene fra barndom til voksen alder og ikke behandle dem, de samler inn i underbevisstheten. Fra tid til annen, vil en bestemt følelse begynner å boble opp til overflaten, forsøker å få din oppmerksomhet. Disse følelsene er stressende og kan skape stor frustrasjon og smerte. At sinne og sorg stråler frem i vår kommunikasjon og er demonstrert som offer, forfølger eller redde oppførsel.

redningsmann /Victim /Persecutor som danner en rullerende trekant

Kommunikasjonen mellom to mennesker da består av en person som kommer fra et offer mentalitet og den andre personen enten demonstrere forfølger eller redningsmann atferd. Dessverre, hva som vanligvis skjer er at en eller begge vil komme inn skylden.

Når vi hører det vi vil høre. - Vi har en tendens til å komme inn Blame

Dessverre er dette når de fleste argumentene begynner å eskalere. Hvordan skal vi sette en stopper for dette før det blir ut av hånden og samspillet ender i fornærmende atferd eller i det minste skader forholdet repareres?

Det er viktig å ta et skritt tilbake. Ta litt tid.

Rolig tenke gjennom hva som nettopp har skjedd. Spør deg selv hva som blir speilet tilbake til meg fra dette samspillet?

I nesten alle tilfeller, hvis en person har lagt skylden på døren din, så er det et element av sannhet i saken. Det er faktisk vanskelig å eie denne ting. Men hvis vi kan godta likt ansvar for co-creation av opplevelsen vi er minst i starten av en stor helbredelse for oss selv.

Relasjoner er vår største verktøy for selvhelbredelse.

Når vi blir konfrontert av noen intense interaksjonen, kan det være ganske konfrontere å akseptere at kanskje vi er egoistisk eller arrogant. Eller at kanskje vår atferd har vært fornærmende på noen måte. Poenget er at vi alle gjør dette til en viss grad. Det er ikke at vi er dårlige mennesker - vi er mennesker. Å være menneske er å ha følelser. Det vi trenger å omfavne er – noen for av følelsesmessig stress frigjøring og frihet til å være programmet er glimrende for dette.

For å faktisk høre hva en annen person faktisk sier og ikke hva vi TROR de sier krever å være følelsesmessig klar. Dette er imidlertid ikke lett å oppnå med mindre du et bevisst på hva du føler, og kan gjenkjenne når du er ute av balanse og mer reaktiv enn vanlig. For relasjoner til å være rolig og lett er det viktig å være observant og brutalt ærlig om hva som faktisk foregår i relasjoner. Hvis vannet ikke er glatt du kan være sikker på at det er noe som bobler opp til overflaten i en eller begge. Stopp, observere, lytte og være ærlig. Ingenting er oppnådd ved å flytte inn dom eller begrunnelse. Hva skjer i de fleste tilfeller, er at når det er en uenighet mellom to personer, er det første vi gjør å kjøre til en annen person.

For å rettferdiggjøre at vi virkelig er en " Okay Person &'; og hva den andre personen har sagt er ikke sant. Dette er greit, forutsatt at de menneskene du snakker til kan tas av og vil ikke lenger inflame problemet.

Når en tredje part er invitert inn i en uenighet mellom to eller flere personer, er det viktig å ta til etterretning den eksakte ord. Skriv disse ned om nødvendig. Så en etter en, ta disse ordene og be personen, der de tror de uttrykker dette i deres samtale. Lytt å se om det er ord av skyld og dom. Spør hvis personen er forberedt på å ta imot minst en del av ansvaret for uenigheten. Hvis de ikke er det, så det som skjer er at personen er i fornektelse om det virkelige problemet, og ingenting vil bli oppnådd ved videre diskusjon om saken på dette punktet.

I stedet hva som skjer er at vi begå denne energi av Victim, Persecutor og redningsmann. Det er en ingen vinn-situasjon.

Personlig ansvar må komme innenfra. Vi kan lede ved eksempel, ikke ved å kreve, forventer eller fortelle en annen person hvor de går galt. Det beste noen kan gjøre er å koble ut og eier hva aspekt er innenfor og helbrede det aspektet. Jo mer dette skjer jo klarere blir du – som betyr at du vil ha færre dramaer og misforståelser. Emosjonell utgivelsen er nøkkelen til balanserte og harmoniske relasjoner
.