R er av Healthy Relationships

Har du noen gang lurt på hvor lykkelig ekteskap er skapt? Noen mennesker bare ser ut til å være synkronisert med en annen og virkelig forelsket.

Abigail og Eric er et par som er åpenbart fornøyd med hverandre. Likevel, til tider, for ikke å såre hverandre følelser, de rygget unna og gjorde &'; t aksje såre følelser eller dypere frykt. Noen ganger Abi ville bli sint, maser og deretter gå med tårer i øynene bort. Eric ville svare ved å vente for henne å komme tilbake på rett kjøl, og til slutt virket det å blåse over.

Etter å ha lært viktigheten av å dele intimt og dypt de mer sårbare følelser som er under sinne eller distansere å opprettholde nærhet, besluttet en dag Eric å ha en annen type samtale med sin kone. I stedet for å holde følelsesmessig avstand Eric flyttet mot sin kone for mer

Her &';.. Slik Eric beskrevet hva som skjedde da han innledet en dypere samtale med sin kone på 17 år

Jeg visste Abi hadde noen frykt eller vondt hun dekket opp, noen ganger med sinne eller krav. Jeg ville se henne flip fra sint til gråtkvalt. Når dette skjedde, følte jeg forvirret, hjelpeløs og skyldig (og ofte skremt) av disse dramatiske interaksjoner som ofte blusset opp raskt.

Da jeg begynte å forstå hvor viktig det er å bygge nærhet ved å ta risikoen for å aksje, tok jeg risikoen med henne ved å starte en samtale om hva hun kan være virkelig bekymret under hennes strengere eller hardere reaksjoner. Jeg spurte henne spørsmål, la henne vet jeg virkelig ønsket å forstå og vite mer om hennes følelser. Det var skummelt og litt dramatisk, og enormt opplysende. Mens vi snakket om jeg fornemmet hun var utrolig redd for å dele de delene av henne at hun anses som unlovable eller trengende.

Som jeg holdt forsiktig å spørre henne om å dele, betryggende henne at jeg virkelig ønsket å vite, begynte hun å dele sine sårbare følelser, som var veldig ny informasjon for meg. Jeg ville at hun skulle dele disse mykere delene, heller enn sinne eller avstand jeg noen ganger kjørte inn. Hennes sårbare delen var akkurat den delen som jeg ønsker å komme nærmere. Jeg la henne få vite hva det var som for henne å dele med meg, at jeg følte meg lettet over at hun stolte på meg nok til å dele sånn ... da var det min tur. Min tur, fordi ekteskapet er et likeverdig partnerskap, ønsket jeg å ikke bare være rettferdig, men jeg ville at hun vet mer om meg også.

Jeg delte mine følelser av utilstrekkelighet, som vanligvis styrket inn i følelser av svikt når vi er avstand fra hverandre. Og jeg la henne vite at i disse tider med spenning, fordi jeg elsker henne så mye, at hvis jeg følte at jeg sviktet henne og couldn &'; t gjøre henne lykkelig, da det virket som det var min plikt å trekke seg. Jeg ville emosjonelt tilbake bort så langt at i mitt sinn, jeg ville selv tillate henne å finne lykken med noen andre. At &'; s virkelig hvor mye jeg ønsker for henne lykke. Dette var veldig dyp deling, og det flyttet oss både til tårer.

Dette var virkelig ny informasjon for henne. Hun tenkte alltid at jeg bare gjorde &'; t bryr seg når jeg dro bort. Og hun var forvirret fordi hun &'; d aldri forestilt meg å være, eller følelsen som en fiasko. Som delte hun hennes reaksjon med meg følte jeg beroliget og elsket, til tross for (eller kanskje på grunn av) at sårbare delen av meg selv.

Samtalen var litt av en opplevelse, spennende som en rollercoaster ride! Det var mer dybde på deling enn noen av oss noen gang hadde opplevd. Det var så spennende, det tok timer å trappe ned fra, egentlig var det bare himmelsk !!! Det &'; s utrolig hvordan etter 17 år med et godt sunt forhold, har vi fordypet vår forståelse og kjærlighet for hverandre gjennom en samtale basert på deling frykt. Denne nye forståelsen har endret vårt syn på verden; det &'; s frigjørende.

Hva Eric beskriver ovenfor er utvikling av emosjonell nærhet eller åpenhet som hjelper partnere føler dypt trygg og elsket.

Sikker tilkobling er utviklet og vedlikeholdt av spesifikke bevegelser, eller interaksjoner, som betegner tilgjengelighet, reaksjonsevne og engasjement. Jeg kaller disse trekkene i R &'; s av sunne relasjoner. Hos friske par, er i stand til å følelsesmessig nå, motta, avsløre, gjenkjenne, forespørsel, svare på forespørsler, rapport og koble hver person

Adult Kjærligheten er gjensidig

Som par helbrede, I &'; har lagt merke til, ikke bare er hver person tilgjengelig, lydhør og engasjert, men de har en kombinert evne til å gjennomføre tydelig 2-trinns “ dans &"; trekk. Disse trekkene er en mellommenneskelig eller interactional sekvens. For hver to-trinns flytte ledelsen /følge rolle utføres av hver partner, og dermed gjøre to-trinns gjensidige. Det &'; s den gjensidighet som synes å opprettholde balanse og gjøre paret sunt. Når det &'; s gjensidighet, begge parter er ikke bare i stand til å gjennomføre hvert trekk, men de er i stand til å ta svinger i “ bly &"; og “ følg &"; posisjoner. Så, det er ikke en partner som er den eneste initiativtaker i 2-trinns trekk. I gjensidighet begge parter dele rollen som initiativtaker

Hvis du kombinerer R &'; s. Inn i en to-trinns flytter du kan se hvilke roller hver partner må ta for å fullføre sekvensen. For at det skal være bevegelse, signaler som må sendes og mottas. Som man kommer (leder trinn) det andre mottar rekkevidde (følger farten). Hustruer må være i stand til å nå og ha mannen motta samt ha mannen nå slik at kona kan få, og vice versa. Hver må nå, og hver må motta den andre &'; s nå for å skje tilkobling. Men, for at forholdet skal være virkelig gjensidig (balansert og sunt) begge medlemmer av paret må være i stand til å lede og følge hver 2-trinns farten.

Her er rollene og bevegelser som skaper disse 2- vise sekvenser av sunne relasjoner:

Lead - Følg

1. Reach (Lead) og Motta (Følg)

Den første to-trinns farten begynner når den ene parten er fortvilet, sårer, og behov for oppmerksomhet eller komfort. Den andre partneren når ut, uønsket, for å gi trøst eller støtte. Å nå er å bevege seg mot med medfølelse, etter å ha sett behovet. Det er en gi fra hjertet å bistå nød. Rekkevidden kan være i form av en klem, ord anerkjennelse, forståelse eller dele byrden. For paret til å fullføre denne flyttingen vellykket, må den andre får medfølelse og tilhørende handlinger av godhet.

2. Avslør (Lead) og gjenkjenne (Følg)

Den andre totrinns er åpenbare og gjenkjenne. Når en partner avslører primære følelser, den andre er i stand til å gjenkjenne gave deling. Når par blir sunnere deres evne til å avdekke og gjenkjenne avslørende fortsetter å vokse.

3. Request (Lead) og Svare (Follow)

Den tredje to-trinns trekket er også en jeg understreke mye i par terapi. Ber for udekkede emosjonelle behov for å bli møtt og partneren deretter å svare på forespørselen. Forespørselen er om udekkede tilkoblings behov som aksept, tilhørighet, komfort eller sikkerhet (hva jeg kaller ABC &'; s av vedlegg). I lykkelige par hver er i stand til å be om og svare på vedlegg /trenger emosjonell kjærlighet mye enklere. Par som er i stand til å gjøre dette vokse sammen og deres forhold blir sterkere ettersom tiden går.

4. Rapporter (Lead) og koble (Follow)

Det siste to-trinns, rapport og inn igjen, er et trekk som viser seg i John Gottman &'; s forskning i lykkelig ektepar. Dette er mer et hodehøyde enn et hjerte nivå 2-trinn. Det &'; s deling av statusoppdateringer, for eksempel, hva &'; s skjer i våre liv og opprettholde et mentalt kart over hverandre &'; s aktiviteter. Rapportering og koble kan også bli et vedlegg ritual som blir utviklet som par helbrede fra nød og holde kontakten.

Selv når par er gode på disse trekkene, vil vi feilsteg til tider, og trenger å reparere. For å omskrive Dr. Sue Johnson, når vi danser i umiddelbar nærhet, er vi nødt til å tråkke på hverandre &'; s tær. Når vi feilsteg, vi trenger å gjøre reparasjon og komme tilbake til resonnere med hverandre. Friske par gjøre dette ved å benytte en av disse to-trinns trekk: Reach og Motta (“ Jeg ser jeg såret følelsene dine og " ;, « Det &'; s greit, jeg vet du gjorde &'; t bety å &";), Reveal og gjenkjenne ( “ I &'; m følelsen dårlig om hvordan det gikk mellom oss &" ;, “ Jeg forstår hvorfor det følte seg dårlig, I &'; Unnskyld &";.) eller forespørselen, og svare (“ Kommer du holde meg, I &'; er redd du &' ; re ikke følelsen godt om meg akkurat nå &" ;, “ Javisst, vi &'; re greit, det var bare en av de dårlige øyeblikk Jeg elsker deg &";..)

Som du mestre bevegelsene sunt relasjoner, du &'; ll utvikle en evne til å gjøre en ting sammen – Gled dere! Og det &'; s noe virkelig fantastisk å oppleve
.