STOP-- En 4-trinns strategi for å håndtere konflikter uten å skade din Relationship

STOP - En 4-trinns strategi for å håndtere konflikter uten å skade ditt forhold

Hjerneforskere har funnet ut at når folk er redde, vondt eller sint, de er fysiologisk ute av stand til å tenke rett. Stresshormoner svømme kroppen og føre til rasjonelle delen av hjernen til å stenge, og det irrasjonelle del å ta over. At &'; s hvorfor sinte mennesker don &'; t snakke med hverandre, de rant og rave - eller arbeid på sine lastebiler.

S.T.O.P. Strategi vil hjelpe deg å roe ned når du er opprørt, slik at du kan få perspektiv og koble fra et bedre sted. Den beste måten å bruke det er å praktisere de fire trinnene ofte, og å begynne å bruke strategi under et lavt nivå konflikten. På den måten når ting blir veldig varmt, vil du allerede vet hvordan du bruker den. Her er fire trinn:

1. STOPP! Så snart du oppdager selv får ukomfortabel med måten samtalen går, STOPP! Så si: Jeg trenger en time out. Dette forteller partneren din at du trenger en pause, uten å skylde på henne (han) for ubehag.

2. PAUSE. Tid ut midler fysisk skille fra hverandre for å stoppe smerten. Det betyr å gå bort for en kort tid (30-60 minutter) og kommer tilbake etter dere begge har roet seg ned og har fullført trinn 3: eie din del

·. Hjerneforskere har funnet ut at når hjertet slår 95 slag i minuttet eller over, den tenkende hjernen (neocortex) avsluttes og den emosjonelle hjernen (amygdala) tar over. Dette betyr at det nytter ikke å holde krangler når du &'; re både opprørt, fordi den rimelige delen av hjernen er ikke lenger lytter
· John Gottman &'; s forskning på sivil tilfredshet funnet at par som løsne når ting begynner å varme opp, og prøv på nytt etter at begge personene er roligere, holde sammen og rapportere større tilfredshet i sine relasjoner

3.. EIER din del. Dette betyr å ta ansvar for din del i å skape problemet. Det betyr dempende deg ned, analysere din oppførsel, og omdirigere energi bort fra å angripe eller forsvare

De fleste tror de &';. Har vunnet hvis de &'; ve fått sin ektefelle å gjøre ting på sin måte. Don &';. T feil innsending for hengivenhet, eller lydighet for kjærlighet

· Hver handling av utilslørt muscling etter én partner fører til 2 like kraftige handlinger av hemmelig trass av andre
Eksempler på Åpenlys muscling:!
&Middot; Krevende sex og /eller lydighet
· Styre ressurser: $, frihet, tid
· Ved hjelp av vold eller trusler for å kontrollere partner
· Viser sinne og forakt for partner i offentligheten (inkluderer: angrep på karakter eller utseende samt opptrer som om partneren er usynlig)
· Rope eller skremmende med ord eller fakter (inkluderer: sarkasme, tentamen, finger peker, svinger, spotter,)
· Mye kritikk, nedsettende, avhør, navn-ringer
· Hamring et punkt til døden
· Ganging opp på partneren ved å bringe inn barn, svigerfamilie, andre allierte
· Unnskylde dårlig oppførsel ved å skylde din partner for det: Jeg wouldn &'; t drikke hvis du ikke var &'; t så X &";
·. Å gjøre noen av de ovennevnte foran barnas

Eksempler på Covert Defiance:
· Uttak eller unngå (inkluderer: garasje, barna, jobb, skole, alkohol, etc.)
· Stonewalling (inkluderer: den tause behandling, nekter å snakke)
· Forskuddstrekk hengivenhet, oppmerksomhet, ømhet, forståelse, sex
· Lage unnskyldninger for hvorfor du gjorde &'; t oppfølging gjennom. . . igjen
· Lage og bryte løfter og avtaler
· Procrastinating
· Kronisk “ glemme &" ;: “ Oops. . . Du vet hvordan hukommelsen min er &";.
&Middot; Kronisk lateness
· Kroniske unnskyldninger uten påfølgende endringer i atferd
· Flaun din hengivenhet for andre foran din partner
· Liggende eller skjule sannheten
· Bad-mouthing partneren din til dine barn, venner, familie
· Utvikle et sosialt nettverk som ekskluderer din ektefelle

eie din PART betyr at i løpet av din tid ut tar du ansvar for å roe deg ned og omdirigere energi bort fra å angripe eller forsvare mot forståelse og omsorg for forholdet.

· Teknikker for å roe deg ned. Å gå en tur, ta et varmt bad, lytte til rolig musikk, skriver i et tidsskrift

· Spørsmål for å hjelpe deg å omdirigere din energi:
1. Hva negativ atferd fra listene ovenfor gjorde jeg bruke?
2. Hvordan kan de atferd har bidratt til de dårlige følelsene min partner og jeg opplevde?
3. Hva kunne jeg ha gjort det ville vært mer nyttig, mer hensynsfull, mer hyggelige?
Fire. Forutsatt at de fleste mennesker don &'; t angrep eller forsvar, med mindre de &'; re følelse truet, hva sårbare følelser var bak min vrede og (eller) forsvar? (Eksempler: frykt, skyld, skam, sorg, vondt)
5. Hva sårbare følelser kan ha stått bak min partner &'; s oppførsel? (Eksempler: frykt, skyld, skam, sorg, vondt)

Etter at du &'; ve besvart disse spørsmålene og har en bedre forståelse av hva som gikk galt og hva delen du spilte, du &'; re klar for det siste trinnet: fredsoffer.

3. Fredsoffer! Antar du &'; har gjort alle 3 forrige trinnene, du
bør være klar til å komme tilbake sammen og snakke. Hver av dere bør ta en tur å dele det du har lært om deg selv fra din tid borte. Dette betyr å eie din del, ba om unnskyldning til partneren din for det vonde du kan ha forårsaket, og gjør en fredsoffer. En fredsoffer kan være så enkelt som en klem eller et kyss, eller det kan være et løfte eller en avtale om å gjøre noe annerledes. Når dere begge har fullført dette trinnet, er sjansene du &'; ll være følelsen masse bedre.

Her &'; s et eksempel på hvordan dette trinnet kan høres:

“ Ved første, var alt jeg kunne se var det du gjorde for å gjøre meg sint, men da jeg gikk gjennom listene og så: skylden, glemme, og unnskylder - Jeg innså at jeg spilte en del i hva som gikk galt. Jeg tror jeg var å angripe deg fordi jeg følte meg skyldig meg selv for å glemme å gjøre X. Sorry. Jeg vet jeg skuffe deg. Neste gang jeg kan prøve å være mer ærlig før, eller jeg kan i det minste slutte å skylde på deg før du &'; ve selv hadde en sjanse til å snakke. Jeg lover å gjøre X innen fredag ​​&";.

Høres bra ut, ikke sant? Du kan gjøre det også. Øv på STOP strategi om og om igjen til trinnene er automatiske. Det tar mye repetisjon, så hold ut! Når du &'; ve fikk den ned, prøve å lære det til barna dine. Hvis de &'; re for ung til å forstå det, må du bruke strategi foran dem. De &'; ll lære ved eksempel hvordan du kan kommunisere kjærlig og respekt
.