Misunnelse, sjalusi, og Shame

misunnelse, sjalusi, og skam er uløselig sammenvevd. Misunnelse og sjalusi er primal følelser som ofte overlapper hverandre. De &'; re vanligvis først følte i form av søsken rivalisering og Ødipuskompleks lengsler. Et barn medfødt ønsker mamma og pappa alt til ham eller henne selv og føles “ utelukket &"; fra ekteskapelig bindingen, spesielt hvis det har blitt foreldre underskudd som har ført til skam og emosjonelle oppgivelse. Vanligvis små barn av heterofile foreldre se deres homofile foreldre som en rival for deres motsatte forelder &'; s kjærlighet og føler både misunnelig og sjalu på sin homofile foreldre. Tilsvarende kan en inntrenger i et ekteskap føler både sjalu og misunnelig mot ektefellen han eller hun ønsker å erstatte, eventuelt re-vedta barndommen følelser mot hans eller hennes foreldre. Barn er ofte misunnelig og sjalu av oppmerksomheten dusjet på en nyfødt søsken. Troen på at et søsken er begunstiget kan skape livslang følelser av skam og utilstrekkelighet.

Envy

Envy er en følelse av misnøye eller griskhet med hensyn til noens fordeler, eiendeler, eller egenskaper, slik som skjønnhet, suksess, eller talent. Det &'; s også en felles forsvars til skamme, når vi føler mindre enn ellers hverandre i noen respekt. Når forsvaret fungerer, vi &'; re ikke klar over følelsen utilstrekkelig og kan selv føle seg overlegen og nedvurdere den personen vi misunner. En ondartet narcissist kan gå så langt som å sabotere, underslå, eller sverte den misunte person, all den stund bevisstløs av følelsen mindreverdig. Arroganse og aggresjon fungere som forsvar sammen med misunnelse. Vanligvis er graden av vår devaluering eller aggresjon samsvar omfanget med underliggende skam

Bill var kronisk ergerlig og misunnelig på sin bror &'; s. Økonomisk suksess, men på grunn av ubevisste skam, tilbrakte han eller ga bort pengene sine . Han var på vei til bostedsløshet å oppfylle sin far &'; s shaming forbannelse som han var en fiasko og ville ende opp på gata. Jeg kan misunne min venn Barbara &'; s ny Mercedes, vet jeg kan &'; t råd til det, og føle seg mindreverdig til henne. Jeg kanskje har midler, men føler konflikt om å kjøpe det, fordi jeg føler ikke fortjener å eie den. Eller, jeg kan emulere Barbara og ta skritt for å skaffe seg en Mercedes. Men hvis misunnelse motiverte meg til å kopiere henne, og jeg ignorerte mine verdier eller sanne begjær, jeg vant &'; t utlede noen glede av min innsats. I kontrast, kan jeg tenke på mine behov, ønsker og hvordan å oppfylle dem. Jeg kan være glad for Barbara, eller min misunnelse kan være flyktig. Jeg kan innse at jeg har konkurrerende verdier eller begjær, og at det passer henne isn &'; t riktig for meg. Disse er alle sunne reaksjoner.

Sjalusi

Sjalusi stammer også fra følelser av utilstrekkelighet, selv om de er vanligvis mer bevisst enn misunnelse. Men mens misunnelse er ønsket om å eie hva noen andre har, sjalusi er frykten for å miste det vi har. Vi føler sårbare for å miste oppmerksomhet eller følelser av noen nær oss. Det er definert som psykisk uro på grunn av mistanke om eller frykt for rivalisering, utroskap, etc. og kan omfatte misunnelse når vår rival har aspekter som vi ønsker. Ved nedslående utroskap, har sjalusi historisk servert å opprettholde arter, vissheten om farskap, og integriteten av familien. Men det kan være en destruktiv kraft i relasjoner - selv dødelig. Sjalusi er den ledende årsaken til ekteskapelig drap

Margot &'; s. Inngrodde tro at hun var utilstrekkelig og ufortjente kjærlighet motivert henne til å søke mannlig oppmerksomhet og til tider med vilje opptre på måter å gjøre kjæresten sjalu og mer ivrig. Hennes usikkerhet også gjort henne sjalu. Hun forestilte seg at han ønsket for andre kvinner mer enn henne, da det ikke var &'; t faktisk tilfelle. Hennes tro reflektere giftig eller internalisert skam vanlig
blant Codependents. Det &'; s forårsaket av emosjonelle oppgivelse i barndommen og fører til problemer i nære relasjoner. (Se “ Hva er emosjonell Abandonment &" ;.). Studier viser at usikre individer er mer utsatt for sjalusi

Jill hadde sunn selvfølelse. Når kjæresten hennes lunsjer med sin venninne og arbeidskollegaer, hun isn &'; t sjalu fordi hun &'; s sikre i deres forhold og hennes egen lovability. Hvis han hadde en affære, ville hun ha følelser om hans tillitsbrudd, men ikke nødvendigvis sjalusi, fordi hun doesn &'; t holde troen på at hans oppførsel reflekterer en mangel i hennes

Skam
Om vi ​​&'; re i posisjon til å ha eller har-ikke, i hovedsak, både misunnelse og sjalusi bære sammenligninger som gjenspeiler en følelse av utilstrekkelighet – “ I &'; m dårligere enn X hvem som har hva jeg vil, &"; eller “ I &'; m dårligere til X som kan redusere (eller minker) min betydning for noen &"; Feeling “ ikke nok &"; er den røde tråden. Sammenligninger er et rødt flagg for underliggende skam. Jo større er intensiteten eller kronisitet av disse følelsene, jo større skam.

Dermed Codependents ta avvisning vanskelig, på grunn av lav selvfølelse, giftig skam, og historien emosjonelle oppgivelse. (Se mitt innlegg om “. Break-ups &";) Vanligvis fører skam å angripe seg selv eller en annen. Mens noen mennesker skylde seg selv når avvist, andre mener, “ Han eller hun ikke var &'; t virkelig verdig min kjærlighet likevel &"; Vi kan også oppføre seg på måter som driver vår partner å forlate, fordi det validerer en tro på at vi &'; re uverdig av kjærlighet. Det kan være en variant av “ I &'; ll gi deg en grunn til å forlate &"; eller, “ I &'; ll forlate før jeg &'; m venstre &"; Uansett, det &'; s defensive trekk for å hindre å bli for knyttet. Det gir oss en følelse av kontroll over forventet uunngåelig oppgivelse som ville skade enda mer. (Se “ Breaking the Cycle of Abandonment &";.)

Sikkerhet i Numbers

misunnelse og sjalusi bør undersøkes i en bredere sammenheng av et forhold mellom de tre aktørene – Selv om en imaginær, slik som i Margot " s tilfelle. Hver person spiller en rolle som tjener en funksjon. Til tross for smerten generert av tre noen – som en tre-legged bord, det &'; s mer stabil enn en to-legged en når partnerne har spørsmål knyttet til intimitet og autonomi, fordi en dyad er mer følelsesmessig intens enn en triade

En tredje person i en. nært forhold kan megle uløste intimitet problemer ved å snylte av noen av paret &'; s intensitet og å opprettholde den primære forholdet. For å gjøre dette, foreldre ofte “ triangulere &"; et barn inn i rollen som problembarnet eller surrogat-ektefelle, som formidler problemer i ekteskapet. Sistnevnte tilfelle foments Ødipuskompleks begjær hos barnet som kan føre til dysfunksjon i senere voksen relasjoner. En elsker kan gi en ambivalent ektefelle en følelse av selvstendighet som gjør ham eller henne til å bo i den ekteskapelige forholdet. Ektefelle kan føle seg revet mellom to elsker, men minst han ikke &'; t føler seg fanget eller at han eller hun er å miste seg selv i ekteskapet. Intimitet mangler i ekteskapet kan gjøres opp for i saken, men de ekteskapelige problemer don &'; t får adressert

Når en affære er utsatt, homeostase i ekteskapet blir forstyrret.. Remorse doesn &'; t nødvendigvis løse de underliggende intimitet /autonomi problemer. Noen ganger, når sjalusi avtar nye konflikter oppstår å gjenskape avstand mellom partene. Når individuell autonomi og intimitet er etablert i par, er forholdet sterkere, og interessen for den tredje person generelt fordamper. Hvis utroskap fører til skilsmisse, ofte fjerning av den rivaliserende ektefelle, som formidlet saken, gir opphav til nye konflikter i gang ulovlig forhold som resulterer i sin endelige død. Den utro ektefelle &'; s fortsatt kontakt med hans eller hennes ex, kan samtidig fortynne ennå tillate forholdet med ny partner for å overleve. Dramaet av det hele legger også et element av spenning, at mens stressende, lindrer depresjon typisk for codependency

Do &'; s. Og Don &'; ts

Den beste forsikring mot sjalusi og misunnelse er å øke din selvtillit. For sjalusi, forbedre intimitet i forholdet. Hvis du er skeptisk til din kompis, journal om noen ganger i tidligere forhold (inkludert samme kjønn og familieforhold) når du ble forrådt eller avvist. Hvis du fortsatt er bekymret, fortelle partneren din atferd som plager deg med et åpent sinn i en ikke-anklagende måte. Del dine følelser av usikkerhet, heller enn å dømme ham eller henne. Respekter partneren din privatliv og frihet. Ikke prøv å kontrollere eller kryss-undersøke partneren din, eller snike inn i hans eller hennes e-post eller telefon, som skaper nye problemer og kan gjøre din partner mistro deg.

Dette innlegget ble inspirert av innsiktsfull artikkel av Stenner, P (2013) Foundation etter Exclusion: Sjalusi og misunnelse, i Bernhard Malkmus og Ian Cooper (Eds) Dialektisk og Paradox: konfigurasjoner av den tredje i moderniteten, Oxford: Lang 53-79. http://www.peterlang.com/index.cfm?event=cmp.cst.ebooks.datasheet&id=61098
Se også Buss, D (2000) The Dangerous Passion: Hvorfor Sjalusi er like nødvendig som kjærlighet og sex

©. Darlene Lancer 2015