Relasjoner: The Power of Thinking In-Between

Når relasjonene er gode de forbedre hver enkelt, og når de ikke er gode de bringe smerte og frustrasjon. Mennesker er av natur kontakter og ønsker å være i forhold. Ingen tvil om de fleste av oss har vært i forhold der vi føler deg komfortabel og rolig, og også vært i andre sammenhenger hvor vi har følt kvalt, devaluert, legge ned, og ørkesløshet. Den første slags forhold hjelper oss bringe videre våre beste de siste grensene oss.

Jeg skal fokusere på parforhold. Her er noen grunnleggende ting å huske på hvordan du skal tenke på parforhold. De består av to personer som ved å bli sammen skape et VI. Oppgaven i koblingen er for hver person til å ta ansvar for personlig vekst, mens på samme tid å sette energi i økende forholdet. Det innebærer at man tenker på seg selv og forholdet samtidig. Det er når folk er opptatt av bare om seg selv og hva de ønsker og miste av syne også arbeider med å utvikle og pleie forholdet deres at “ i mellom &"; blir problematisk. Jeg har sett mange par som er knyttet som gifte singler. De er fokusert på sine egne karrierer og bestrebelser og gradvis mister følelsesmessig tilknytning de en gang hadde mellom dem. Når det skjer ensomhet sett i

La &'; s. Se på hvordan man kan styrke i – mellom tilkobling. Jeg tror det vil være lettere hvis jeg deler med hensyn til hvordan man kvinne innført endring i forholdet sitt. Joyce var veldig ulykkelig i sitt ekteskap. I de 25 år pluss at hennes mann og hun hadde vært sammen hadde de gått gjennom noen gode, men stort sett tøffe tider. På dette punktet Joyce var slett ikke sikker på om hun ønsket å bli i ekteskapet. Hun så problemet som hans. I mange år hadde hun vært å fortelle ham hva han måtte gjøre for å endre og da hun var sikker på at hun ville føle seg bedre.

Her er tre punkter som jeg fortalte Joyce hun måtte huske på:

1.She hadde valg i hvordan hun reagerte på ham
2.Hvis hun fortsatte å gjøre det samme resultatet vil være det samme
3.She hadde kontroll og kunne bryte opp gjentatte mønstre mellom dem

Jeg ønsket Joyce å begynne å tenke på det mønsteret de hadde etablert mellom dem. Hvis hun ønsket at forholdet skal være annerledes hva hun kunne gjøre for å påvirke forholdet? Deres vanskeligheter hadde å gjøre med hvordan de samhandlet med hverandre.

Endringen jeg foreslo var for Joyce å begynne å lage den type forhold som hun ville. I første omgang holdt hun kranglet med meg at jeg ikke forstår hvor vanskelig han var. Jeg måtte minne henne at hvis hun ønsket ting å endre måtte hun handle annerledes. Hvis hun ønsket kjærlighet hun hadde å vise kjærlighet. Dette var i strid med hvordan hun hadde tenkt. Hun ville ha ham til å handle kjærlig mot henne og hun begynte å se at det hadde vært en lang tid siden hun hadde oppført seg kjærlig mot ham.

Kjærlighet er en beslutning. Joyce så seg selv som en kjærlig person med hennes barn, barnebarn, i hennes engasjement i hennes kirke i hennes sjenerøsitet overfor andre. Men med sin mann hun hadde sluttet å vise denne fantastiske side. Hun holdt venter for ham å være den endringen initiator. Joyce begynte å se at hun måtte skifte fra å være en reaktor til å ta ansvar for det hun gjorde. Ikke en enkel ting å gjøre fordi mønstrene er vanskelig å bryte.

Joyce måtte øve selvkontroll. Da hennes innskytelse var å piske ut på ektemannen hun praktiserte kontrollere seg selv. Hun gjorde det ved å ikke reagere på hennes følelser før hun hadde en sjanse til å tenke om hvordan hun ønsket å håndtere denne situasjonen. Hun var klar over hennes mål. Hun ønsket å se om dette ekteskapet kunne få bedre fordi de hadde en så lang historie sammen.

Som hun lært å roe seg selv og viste interesse for ham at han ble mer samarbeidsvillig og snillere. Joyce mestret kunsten å tenke på to nivåer: om selv og forholdet på samme tid. Hun holdt å være overrasket over noen av de endringene hun begynte å se på sin mann. Da hun behandlet ham med aksept og respekt som tiden gikk begynte hun å få det samme tilbake fra ham. En dag sa hun at hun aldri ville ha trodd at etter alle disse årene de kunne gjenerobre nyter hverandre. Hun la til at forholdet deres følte dypere fordi de ble nå knyttet til hverandre som voksne, og nyter livet sammen.

Jeg elsket hennes bruk av ordet savoring. For meg høres mye dypere enn å si at vi er glade fordi savoring er en aksept av livet som inkluderer å være i stand til å håndtere sammen med hva livet bringer. Mange mennesker og' s sammenhenger i disse tøffe økonomiske tider blir testet. Når respekt for hverandre er sterk og tilkobling av vi er sammen om dette er solid de par vil komme gjennom disse tøffe tider.

i-mellom fokus setter ansvaret til ekteskapelig forbedring på hver enkelt som å hvordan å være en omsorgsfull følgesvenn. Spørsmålet å stille er: blir jeg en kjærlighet verdig partner? Når to mennesker liker hverandre de finne måter å tenne sin fysiske nærhet.

Her er fem spørsmål for alle som er interessert i tenningen deres forhold.

1.Are du spørre deg selv hva du kan bidra til forholdet?
2.Are du oppfører seg på en kjærlighet verdig måte?
3.Are du i stand til å skifte fra å være reaksjonær å tenke på hvordan du vil håndtere situasjonen på hånden?
4.Are du akseptere din partner for hvem han /hun er?
5.Are du legge newness til livet ditt sammen?

For å ha en sunn levende parforhold det tar tenke i form av jeg og vi på samme tid. Vi har alle et behov for å elske oss selv og til å koble et sterkt behov. Vår helse og lykke til slutt ligge i våre relasjoner.
Kjærligheten må være opptjent. Vi tjener det av hvor omsorgs vi er når vi snakker, hvor godt vi lytter, hvor vi går ut av vår måte å hjelpe, hvordan vi tar personlig ansvar for å være kjærlighet verdig, hvor vi deler våre bekymringer og holde hverandre ansvarlige. I tillegg relasjoner trenger en infusjon av newness for å holde seg levende og elsker å blomstre. Hva vi så med Joyce var at hun endret sin holdning og sine handlinger, og fortsatte å gjøre det for å endre forholdet deres system. I mellom i forhold styrkes av hver person som tar ansvar for seg selv og ved å oppføre seg på måter som styrker WE de har skapt sammen
.