Unity Model of Marriage: Hvordan oppnå den Conjoint Self

Sexy vs. usexy Conversational Stil av Husbands

Tenk at en kone trenger venninner å snakke med, for å gå ut å handle, for å gå til lunsj, kalle hverandre på telefonen, sende bursdagskort og gi gaver, holde hverandre i loop om happenings, etc. ektemenn og kjærester må anskaffe tilsvarende conversational ferdigheter hvis de ønsker å være sin kones venn, og selv bestevenn.

En kvinne partnere med venninner mer når deres ektemann eller kjæreste har ikke lært å oppføre seg som en venn. Hun prøver å snakke med ham, håper han kan være en venn, men han motstår og oppfører seg som han ikke ønsker å lære å snakke med henne som en venn. Å være venner er forskjellig fra å være bare elskere og romkamerater. For å kunne snakke som venner to personer ha være mentalt intim på kognitive nivå (C), og for å være bestevenner, på affektive nivå (A) i tillegg. For å være bestevenn med sin kone, har en mann til å huske hennes emner og holde styr på alle detaljene i hennes engasjement med noen sak, person eller aktivitet. Dette er kognitive intimitet (C).

I tillegg har mannen til å bry seg mer om å gjøre henne føle seg godt om seg selv, enn å bry seg om emnet eller hans løsning eller mening eller analyse. Så han trenger for å utføre talehandlinger som gjør henne føle seg interessant, godkjent av, akseptert, selv beundret. Dette er affektive intimitet (A). En mann kan være bestevenn med sin kone hvis han er villig til å lære å snakke med henne på den måten. Men for å være beste venner på en langsiktig basis, eller for alltid, har ektemannen til å opprettholde denne stilen av å snakke med henne i alt og alle tider. Du kan se fra dette at en kone hvis mann er hennes beste venn vil utlede mer fra dette forholdet med ham enn med noen annen person - kjæreste, familiemedlem, gamle venn, god venn, videregående skole venn, team kompis, etc. mann-kone sammen som bestevenner og sjelefrende elskere er den høyeste mentale tilstand at mennesket kan oppnå i evigheten og himmelen.

Bestevenner aldri kjefte på hverandre, aldri bli sint på hverandre, aldri lyve for hverandre, ikke liker å holde på hemmeligheter fra hverandre, alltid prøve å fremme den andre, alltid vise beundring for én en annen, som å være sammen og ha det gøy, og støtter hverandre i det de aldri trenger å vise misbilligelse eller avvisning. Kvinner kan oppnå noen av disse tingene med en venninne eller et familiemedlem, men bare med sin mann hun kan oppnå dette fullt involverer alt av seg selv og kroppen.

Hvorfor mannen motstå denne prosessen med økt mental intimitet med kvinnen som han er å være fysisk intim? En grunn er at det tar mental anstrengelse for å gå videre på veien til intimitet og for å sette opp som innsats mannen må føle nok av en belønning for å gå gjennom med det. Dette er en egoistisk og tåpelig grunn. En opplyst mann tenker om å være med denne kvinnen i evigheten alltid som bestevenner og sjelefrender. Dette er en enorm belønning, større enn alle de andre han kan amass. Han vet dette rasjonelt. Gjennom denne rasjonell kunnskap kan han få intensjonalitet og motivasjon til å jobbe mot å oppnå gradvis dypere tilstander av intimitet med sin kone. Himmelsk liv i conjugial union som et conjoint selv - dette er den største belønningen det kan være. Mannen har til å tenke på dette som den sanne virkelighet fra skapelsen.

Når en mann og en kvinne er i et fast kjærlighetsforhold, er seksuell union i sentrum for deres forhold, som navet i et hjul som holder eikene på plass. Gjennom eikene, den sentrale komponent eller navet, kommer i kontakt med alle deler av overflaten av hjulet. Seksuelle forening eller seksuell kjærlighet mellom mann og kone er navet eller sentral komponent i alle andre aktiviteter av paret. Hver eikers representerer enkelte område av samhandling som går shopping, spille spill, oppdra barna, holde huset sammen, arbeider med utvidede familie, økonomi, etc. Hver aktivitet eller område av bekymring er koblet til hub, som er deres seksuelle kjærlighet. Det er et populært ordtak som et ekteskap går på fjellet i sengen. Med andre ord, når seksuell kjærlighet dør, huben eller midt i forholdet ikke lenger kan holde ekteskapet sammen product: (…).
Kvinner har blitt imponert over ideen om at hvis en mann elsker henne hun er ment å ønske å ha sex med ham. Og hvis hun ikke har lyst til det, eller ikke ønsker å, eller ikke kan få seg til å gjøre, så hun må være en dårlig kvinne. Dette er den mannlige dominans perspektiv. Det mangler affektive intimitet. Det føles til kvinnen at hun blir forvandlet til en sex slave eller et ludder eller en prostituert. Hun har mistet sin frihet som et menneske av verdighet.

Som vi skal se i følgende diskusjoner årsaken til konas aversjon mot seksuell kjærlighet er mannens motstand mot affektive intimitet med henne som en kontekst for sex. Å erklære sin kjærlighet til henne og sin livslange lojaliteten til ekteskapet, er en god ting, men det er ikke affektive intimitet. Hvis kona skjønte dette helt klart at hun ikke ville føle seg deprimert fordi hun ikke vil tillegge henne seksuell aversjon for ham som hennes feil.

Ta for eksempel mannens konverserende stil med henne. Når ektemenn fortsette å sette opp motstand mot affektive intimitet, de vanligvis ikke får til å finne ut at kvinner intuitivt vurdere mannens samtale som enten usexy eller sexy.

En kvinne svarer med oppvarming indre følelser til hennes ektemann eller kjæreste når han bruker en sexy konverserende stil med henne, men hun føler en indre turn off eller aversjon mot ham når han bruker unsexy stil av å samhandle med henne på den verbale nivå. Nivået av hans verbale interaksjoner med henne med er en direkte indikasjon på det nivået han er i samspill med henne mentalt, om intime eller ikke. Hun føler oppvarmingen følelser hele hennes bryst og hender, siden hans sexy talk strømmer ut fra hans sexy tanker.

Menn tror at det å ha sexy tanker refererer til å snakke om sex eller gjøre seksuelle referanser i sin samtale med henne. Dette er ikke i det hele tatt hva som blir beskrevet her som en sexy conversational stil.

Snarere en sexy conversational stil for ektemann eller kjæreste viser til om hans tanker er fokusert på selv, tema, eller kona. Bare når han er fokusert på kona som sentrum er hans ord og tanker sexy og personlige.

Hva er kontra karakteristikkene av sexy vs. unsexy samtaleinteraksjoner ved ektemann eller kjæreste?

Fokus på selv er den minst sexy stil for en mann. Når mannen blir aktivert av den mannlige dominans fase i hans sinn gjør han seg ikke om kona finner ham sexy eller ikke. Det er viktigere for ham at han styre sin kone, slik at han kan ha sex med henne når han vil, på den måten han ønsker, og kona er en sekundær hensyn til ham, eller ingen i det hele tatt. Han er full av seg selv. Hans fokus er på seg selv. Hun forventes å samarbeide eller være lydig.

Så han gir seg selv tillatelse til å stadig avbryte kone når hun snakker. Han forventer henne til å tillate ham å avbryte henne og ikke prøve å fullføre det hun ville si. Han oppfører seg som han ikke er interessert i å ha henne si hva hun ønsker å si. Han oppfører seg som han er irritert når hun sier hva hun vil si, i stedet for å nøye redigere seg selv, og sier bare hva han ville godkjenne. Gjennom disse typer daglige interaksjoner, er kones seksuelle følelser for ham skadet, og selv eliminert. I stedet for seksuell tiltrekning og reaksjonsevne, føler hun avsky og sinne. Hun kan ikke bare glemme hvor forferdelig han gjør henne føle seg når han snakker til henne i en truende, utålmodig, eller sverte tone. Og han gjør dette når han gir seg selv tillatelse til å gjøre det. Hans kjærlighetserklæringer høres ironisk og hul til henne hvis han tillater seg å behandle henne dårlig når han føler for det, når han føler det er berettiget.

En av symptomene på denne drapet på den seksuelle kjærlighet til kone for mannen er at ektemenn i den mannlige dominansen fase mentalitet ofte gjør vitser eller klage på det faktum at deres kone ikke gir dem nok sex, eller at kona ikke er så varmt og lidenskapelig mot ham som hun var da de begynte å gå ut sammen, eller før det andre barnet kom. Brevene fra menn som Dr. Laura valgt i hennes bok ofte gjør denne typen klager, eller dårlig-mouthing, av sin kone, og Dr. Laura støtter dem i denne holdningen, og gir råd til kvinner om at de bør gi sine menn hele sex mennene vil, så lenge mennene har en vanlig jobb, og er ikke å ha ekstra ekteskapelige affærer. Imidlertid er denne typen råd unsexy til kvinner. Det føles for dem som seksuell utpressing som de har til å sende inn, ellers de anses dårlige hustruer av deres mann og av mental helse fagfolk som Dr. Laura og Dr. Phil som gir ekteskapelig rådgivning innenfor den tradisjonelle mannsdominansen perspektiv på ekteskap.

I tillegg til stadig avbryter, som viser fravær av mannens fokus på kona til kjæresten, mannen vil vedvare i å endre kones conversational fokus på ulike måter. Til kona, er denne endringen av emnet fokus føltes som usexy, irriterende, frustrerende, ensom. Hun føler seg alene. Det er ingen kognitiv intimitet (C), og likevel dette er hva hun ønsker og trenger fra en god venn. Mannen som kaller seg hennes hengivne ektemann, og til hvem hun snakker, ikke opptrer som en venn, men som en fremmed. Hun trenger for ham å bli kjent med emnet fokus hun ønsker å opprettholde i conversational samspill med ham. Dette er noe personlig om henne at han trenger å lære og respekt.

For eksempel anta at kvinnen, som hun kommer hjem, er å uttrykke hennes konfliktfylte og forstyrrende følelser og tanker om hennes sjef og dagens hendelser på jobb. Ellers kommer han hjem, og hun uttrykker sine tanker og følelser om hva som skjedde med barna. Mannen kan håndtere denne samtalen i en intim, personlig og sexy stil eller i en upersonlig, sårende, unsexy stil.

Han må slutte å avbryte henne eller å gi råd til å løse sine problemer.

Begge disse talehandlinger er disjunktiv, usexy, uvennlige.

Han trenger å forstå hvordan kvinnen han er i samspill med faktisk reagerer. Han trenger å vurdere hennes faktiske følelser. Han kan merke dette hvis han ser ansiktet hennes da han avbryter henne eller begynner å løse "sine problemer." Selv om han opererer fra den mannlige dominansen fasen, snarere enn aksje fase, han fortsatt kommer til å avbryte henne og endre hennes tema fokus fra der hun ønsker å gå, hvor han mener temaet bør gå. Han beholder fokus på temaet fra sitt eget perspektiv, men han fokuserer ikke på henne og hva hun vil, og behov. Når hun snakker til kjæresten hennes hun opplever intimitet, men det er ikke en sexy intimitet, som det kan være med ektemann eller kjæreste.

Så conversational intimitet med en ektemann eller kjæreste kan være en mer tilfredsstillende oppfylle opplevelse med en kvinne enn selv å snakke med hennes beste venninne eller hennes mor og søster.

Mannen må lære å gi sin kone en følelse av at han er interessert i å opprettholde hennes tema fokus.

Han må vise henne ved sin tale virker som han ønsker å høre hva hun ønsker å si til ham.

Han må ha dette mer enn han ønsker å si noe selv "av hensyn til emnet eller oppgaven" eller "for hennes egen skyld." Han har til å ofre og gi opp sitt fokus på seg selv (hva han mener bør sies). Han har til å gi opp sitt fokus på temaet eller oppgaven (hvordan hennes problemer kan løses). Han trenger å gjøre seg ønsker å gi henne følelsen av at han ønsker å høre hva hun ønsker å si. Han trenger å gi opp ideen om at han har rett til å uttale seg om hva hun bringer opp, siden dette er hans fokus på temaet eller oppgave -. Mannlig dominans fase

I sexy conversational samspill stil, mannen må lære å gi sin kone følelsen, om og om igjen, at han ønsker å høre hva hun ønsker å si. Uten stresser henne og oppfører seg som han ønsker at prosessen skal være over allerede, eller å gå i et raskere tempo enn det som skjer.

Men han må også gjøre dette ved å være svært reaktive, snarere enn dempet og lydløs eller passive.
===================== ======

Teksten fortsetter her:
http: //www.soc.hawaii.edu/leonj/leonj/leonpsy27/409b-g27-lecture-notes.h ...
.