Forholdet Talk

vergemål

Når vi hører ordet " verge, &'; hva kommer til hjernen kan være hvordan vi føler i forhold til våre barn, eller våre eldre foreldre, eller kanskje en eiendom. Ved første rødme, ser seg selv som en vokter av en &'; s forhold kan virke litt rart. Men hvis vi skulle tenke på oss selv som en vokter av forholdet vårt, kanskje vi ville oppføre seg ganske annerledes, og derfor føler seg mer elsket og tatt vare på enn vi ofte ser ut til å føle.

vergemåls vanligvis antyder, på et minimum, ansvar, pleie og beskyttelse. Relasjoner altfor ofte ser ut som opplæringsmuligheter for krigføring, eller spill som en opp-man-skip, kamp-of-the-fornærmelser, eller tolerere-the-idiot.

Tenk på en typisk, kjedelige samhandling . . . fikk du ringe banken i dag? Nei, jeg trodde du skulle gjøre det. Me !!? Du sa . . . . Nei! Jeg gjorde &'; t. . . don &'; t du noen gang lytte til deg selv når du snakker !!!? Og så videre. Hvis du trodde på deg selv som en verge og beskytter av forholdet, hvordan kan denne samtalen, eller anklage-utveksling, går annerledes? Kanskje, kanskje den første responsen være “ oops, jeg gjorde &'; t skjønner du ventet meg å lage den telefonsamtalen. Jeg trodde du skulle gjøre det, jeg tror vi begge endte opp med den ideen &" ;, kanskje legge til, “ I &'; d gjerne gjøre det i morgen, med mindre du kanskje har tid &";.

Tenk hvordan du kan føle etter at den første versjonen av denne samtalen – sannsynligvis ville du føle seg urettferdig kritisert og respektert som mottaker, og som initiativtaker, kanskje forbitret og rettferdige i din vrede. En hyggelig kveld ville være i fare. I sistnevnte versjon, er god vilje intakt, og du kan føle deg som tilbud som massasje eller en kopp kaffe.

Hvor ofte har vi prinsippet om " vergemål &'; i tankene under vår samhandling med våre partnere?

HVA SKJEDDE?

Det mest sannsynlig var en tid, sannsynligvis tidligere i forholdet, da denne typen høflighet og høflighet var regelen, når du behandlet forholdet som en dyrebar enhet som du tok vare ikke å såre. Opprettholde en følelse av sammenheng var avgjørende. Så, hva står for den sarkastisk eller uvennlig måten tar vi våre partnere til tider?

Folk sier ofte at de er " stressa, &'; slik at de mister tålmodigheten. De mindre anerkjent aspekt av dette er at vi føye oss og tillate oss å kritisere, miste fatningen, hoppe til konklusjoner (og handle deretter) snarere enn å ta seg tid til å forstå hva som blir sagt til oss, og hvordan man best kan løse konflikt eller misforståelse. Som et resultat av å oppføre seg på denne måten, kan vi ende opp med følelsen vonbrotne og lite verdsatt altfor ofte.

AKTIVITETER

Når du først føle seg såret eller sint, pause og tenke “? hvis jeg ønsker å beskytte dette forholdet, hvordan kan jeg uttrykke hva jeg &'; m plaget om på en slik måte at min partner ikke vil føle seg såret eller truet &";?

Ta på den holdningen at det ikke er noen ofre, bare gjerningsmennene. Hvis du føler deg såret eller sint, spør deg selv “ hvordan har jeg gjort min partner føler seg utrygg med meg, slik at han /hun behandler meg på denne måten &"; Få mennesker er gratuitously uvennlig. Det vi ofte ikke klarer å vurdere er hva vi kunne ha gjort for å true eller skade våre partnere først, som de reagerer på svar.

Det &'; s lett å tenke på de skarpe " zingers &'; å si i skarpt svar når vi føler angrepet eller kritisert. Avstå fra å la dem fly er en utfordring. Men det er akkurat hva du trenger å gjøre for å etablere god vilje mellom dere to

Starter med setninger som “. Kanskje du gjorde &'; t bety noen skade. . . . . . Men følte jeg vondt når. . . &";

• eller “ jeg kan ha misforstått hva du sa, hjelpe meg å forstå hva du mente med. . . &";

• eller “ La meg se om jeg forstår hva du &'; re sier. . . . &"; gjøre det mer sannsynlig at partneren din vil være villig til å lytte til deg

• Også, ringer en " våpenhvile &'; og sette en bestemt tid til å komme tilbake sammen når dere begge har hatt en sjanse til å kjøle seg ned kan være nyttig
•.
• Ta initiativ til å be om unnskyldning for hva du føler at du har bidratt til konflikten.

Virkelig lytte til hverandre er avgjørende, med bevisstheten om at dere begge har noe å si at de andre trenger å høre og forstå.

Hvis vi beskytte det vi har, hvis vi tar på seg rollen som vokter av forholdet vårt, vil vi føle mer elsket, verdsatt og tryggere med våre partnere og i verden
.