Par, relasjoner og Fix

Arbeids løsninger aren &'; t nødvendigvis overførbar til « fikse &"; samlivsproblemer. Hva du gjør på jobben betyr ikke nødvendigvis at det vil fungere hjemme. For eksempel, hvis en ingeniør, advokat, kontorist eller teknisk person forsøker å fikse forholdet til hans /hennes intime signifikante andre; resultatene kanskje ikke hva han /hun ønsker. På vårt arbeid er vi opplært til å løse problemer og blir betalt for å være “ problemløsere og " ;. Problemløsningsmetoden fungerer vanligvis som dette: product: * isolere problemet og finne hva som er “ virker ikke &"; product: * Rasjonelt finne ut hva problemet er, og prøve å fikse det product: * Reduser dårlige effekten av problemet
* Planlegg en pro-aktiv løsning på problemet

Intime relasjoner innebærer en annen prosess. Første innebærer det emosjonelle og fysiske “ gnister &"; som i vår vestlige kultur kalles “ forelskelse &" ;. Da paret går gjennom et frieri periode hvor de lærer å være sammen med hverandre og se om de kan komme sammen etter “ bryllupsreise “ periode som ofte er en forelskelse sinnstilstand der begge er på sitt beste atferd. Paret forestiller seg ofte hva det liker er å leve sammen og prøve å forestille seg selv som en “ enhet &" ;. Både bringe sin “ historier &"; av gode og dårlige av sitt liv i forholdet. Noen relasjoner selv mener
at deres betydelige andre vilje “ fylle den andre halvparten &"; og de er mer helhet når de er sammen. Både enkeltpersoner når de kommer sammen som et par bringe historier om hvordan de ble oppdratt av sine foreldre, hvordan deres foreldre samhandlet sammen og hvordan de passer inn i familien. Alle disse gamle historiene går inn i det nye forholdet. Og gjett hva som skjer når par bringe alt dette sammen … … … … … …. .. De endrer også, og er annerledes enn de pleide å være

Så hva skjer hvis et par arbeider med en Forholdet problem og en av paret forsøker å fikse “ problemet &"; som om de var på jobb? Vanligvis en av paret blir “ rasjonell &"; og er ikke følelsesmessig, mens den andre er “ emosjonell &"; og er opprørt over den såkalte problemet med forholdet. La &'; s plukke en “ problem &"; med par for eksempel “ tillit &" ;. En av personene har en tillit problemet med den andre. La &'; s si at det var en emosjonell affære med en annen, og dette bringer opp diskursen i forholdet. Personen, som hadde “ affære &" ;, innrømmer det, og prøver deretter å løse problemet. Han /hun kan tenke at hvis de sier “ Jeg vant &'; t gjøre det igjen, problemet er løst &" ;. Men akk, når han /hun prøver å “ fikse &"; problemet, flytter den til en annen sak, problemet ikke holde fast på ett punkt eller tema. Den personen som har saken presenterer en plan for troskap og ønsker å gå videre. Men den andre personen ønsker å snakke om det som skjedde og vil bringe opp mange spørsmål om hvordan det har påvirket ham /henne. Så akkurat når den som hadde en affære mener at han /hun har en løsning på problemet ved å love troskap, forskyver problemet. Nå saken blir en tillit, lytting og dom problemet. Problemene ser ut til å være økende, og personen som hadde saken, føles banket opp og prøver å stoppe snakkingen av stillhet eller kutte av fra samtalen. Dette ser ut til å gjøre vondt verre, og deretter den andre parten nevner skille eller skilsmisse

Paret kunne ikke “. Fikse “ problemet med verktøy som brukes på jobben fordi det var mange faktorer i forholdet som førte saken å være symptom på forholdet vanskeligheter. Utroskap var ikke den eneste sammenbrudd; det var mange sprekker i forholdet. Hver gang paret prøvde å fikse problemet, flere problemer kom opp, og det var veldig slitsomt for dem.

Det er vår erfaring at det er nyttig at par forstå at i kjølvannet av en affære er svært vanskelig og kan ikke festes som problemer på jobben. Følelser og historier om smerte må bli æret og deles med paret over utroskap. Smerten og vondt av hva “ annet gjorde mot dem &"; må overført til hvordan paret kan holde destruktive krefter ut av deres forhold. Vi samarbeider sammen om hvordan å holde “ destruktive krefter &"; ut av deres forhold. Vi ber ofte par å externalize “ problemer &"; og oppmuntre dem til å samarbeide mot “ problem &"; utnytte strategier som har hjulpet dem i det siste og få tilgang til alternative historier om hvordan de har vært nyttig for hverandre i det siste. Dette gjør det mulig for par å utvikle omfattende respons sammen warding av “ destruktive krefter &"; som prøver å komme i forholdet deres.

I forhold til problemløsning modellen på jobb er for statisk og utsikt problemer være løst. Relasjoner er aldri statisk og par kontinuerlig legge til historiene om deres forhold gjennom opplever følelser og logikk sammen. I motsetning til arbeid, par er eksperter på sine liv, og de har muligheten til å endre sitt liv sammen som fagmessig som de ønsker
.