Dimensional Parenting

dimensjonale Foreldre
av Suzi Tucker

« dimensjonal foreldre &"; refererer til et bilde for å gå utover grensene for vanlig tenkning for å møte våre barn i deres fylde. Fra det øyeblikk av fødselen, er et barn beveger seg mot mer og mer liv; dermed hele foreldre reisen, har oppgaven med omsorg å gi en dual fokus - å veilede og å slippe taket. I holde, være en effektiv forelder krever en blanding av grenser og fleksibilitet. Fluid innbyrdes forhold mellom de to krever en lav grad av sikkerhet: i det første eksempel, for å opprettholde (grenser), og i det andre eksempel, for å gi (fleksibilitet). I denne forstand, grenser er ikke veggene; de er membraner. Ideelt sett, de bidrar til å forankre et barn i en følelse av indre velvære selv som verden beveger seg på uforutsigbare måter. Og fleksibilitet, i denne forstand, er forsvarlig, gjennomtenkt, i harmoni med grenser. De to arbeidet sammen, men ofte man venter på den andre.

Hvordan en mor eller far etablere sikkerhet nok til å ha tilgang til innvielse på dette nivået? Den av foreldrene må finne en måte å være i fred med hans og /eller hennes egen bakgrunn, mor og far, og de større sammenhenger de reflekterer. For mange av oss er dette en dramatisk justering i holdning, som vi er ofte mer vant til å fokusere på det vi ikke fikk heller enn hva vi gjorde. Klagbarne voksen blir sint eller trengende forelder. Det vil være kjent for de fleste av oss: uoppfylte forventninger til dem bak meg oversette til enten ingen forventninger (for å forsvare meg selv) eller upassende forventninger (fortsatt prøver å fylle hullet) av nære mennesker i nåværende liv. Det er en ubrukelig formel, og når de nære mennesker er våre barn, det skaper en urettferdig, out-of-balanse dynamisk som alle betaler en høy pris.

Utover å gi våre barn livet, er det å vise dem livet. Den første bragd er ekstraordinært. Selv med vår avanserte teknologi og medisinsk kunnskap, prosessen med å gi fødsel er en fantastisk og farlig ting.

Looking Back

Så tenk deg at vi ser tilbake på våre egne foreldre med samme følelsen. Først og for alltid, de var vellykket i å gi oss liv. Vi, den neste beste sjansen, tenk at vi er takknemlige for det og medfølende overfor alt de gikk gjennom før conceiving oss. Vi ser tilbake bak våre klager og gå inn i vår takknemlighet, selv bare et glimt, for alt og alle som gjorde det de gjorde på en slik måte som til slutt ble vi født. Omstendigheter og hendelser, relasjoner og reaksjoner, alt bryter sammen og tumbling og blomstrende og falle fra hverandre og finne nåde, alle av det å flytte livet fremover, og vi så heldige å bli inkludert i sin flyt. Takknemlighet på dette viktige nivået utvider vårt hjerte og sinn, noe som gir oss større spillerom og mobilitet som vi ser fremover på våre barn og selv i fremtidige generasjoner utenfor vår fysiske syn.

Den eneste forhold der det er ingen måte å betale tilbake det som ble gitt er mellom foreldre og barn – vi som barn av våre foreldre og deretter som foreldre til våre barn. Den eneste måten å balansere det å gi og ta, er å leve, og jo mer takknemlighet større stue. Ofte denne utvekslingen er tåkete av at krasjer og risting av omstendighetene, så å finne en &'; s vei til kjernen forståelse er en dyp oppdagelse; det er der “ beste selv &"; ser og aksepterer “ beste selv &"; slik at veien er klar for kjærlighet kan sirkulere fritt. Hvis vi kan gjøre det, kan vi trekke kontinuerlig fra all den energien og rikdom bak oss. Våre barn trenger å føle at de er i tilknytning til vår samhørighet, sikker i vår sikkerhet, en del av en stor kjærlighet i stedet gjenstand for all kjærlighet eller mottaker av ingen.

Hvis vi føler at vi ikke får nok, fra hva vi trekke inn for å gi? Vi kan tenke, vel, jeg gjorde &'; t få noe eller jeg fikk så lite eller hva jeg fikk var dårlig, men likevel jeg kommer til å gi min sønn, min datter, alt jeg har, alt jeg gjorde &'; t mottar. Sett på denne måten, spiller det &'; t gjør mye fornuftig. Et tomt glass doesn &'; t slukke tørsten. Men det gir mening på et annet nivå. Den instinkt å gi det vi gjorde &'; t får er forankret i en parallell, men subliminal kunnskap: faktisk, vi fikk nok; i å motta liv, vi fikk det hele. Å bringe den til overflaten, for å la det skinne, er tingen

Ser frem

Det er ikke en ny idé som barn &';. S oppførsel kan ofte være et signal om noe som skjer utsiden av den spesielle sammenheng hvor oppførselen finner sted. Vi lurer på om et raserianfall på dørene til skolen er knyttet til å være borte fra oss, eller om kanskje det er faktisk om noe som skjer i skolen at barnet ikke kan artikulere. Begge er levedyktige spørsmål. Det &'; s bredere syn om å lure på: Hva om barnet &'; s raserianfall er assosiert med en frykt for å være borte fra oss, men ikke fordi han eller hun savner oss; heller, hva om han eller hun føler at hans eller hennes jobb inkluderer holder oss opp, holder oss til stede.

Et barn &'; s oppførsel er et svar enten til noe lokalt eller fjernere. Hvis et barn er rolig og glad, kanskje vi har mistanke om at foreldrene er i fred. Foreldre kan være sammen eller separert ved skilsmisse eller død, og fortsatt kan de være i fred med hverandre. “ At fred &"; doesn &'; t fortelle oss detaljene, det beskriver en tilstand.

En kvinne, for eksempel, er å bringe en sønn opp alene fordi faren var “ ingen god &"; Med mindre denne moren evaluerer situasjonen i henhold til en annen forståelse, gutten er i en umulig dilemma. Gutten &'; s kjærlighet til sin far - og for sin far i seg selv - vil bli manifestert av ham en eller annen måte, kanskje i svært vanskelige måter. Moren kan endre det ved å se dypere inn i hjertet av hennes sønn. Hva er nødvendig? Far er nødvendig. “ No good &"; med hensyn til faren &'; s oppførsel kan flyttes til « veldig god &"; som hun ser på sin sønn. Utover sin egen skuffelse er et rikere bilde at sønnen er en manifestasjon av noe faktisk veldig bra. Å se ekteskapet som har mislyktes kan forsiktig dyttet utover grensene for dette endelig dom, en dom som vil leve inne i barnet som en melding om å være et produkt av svikt hvis venstre ukontrollert.

livets gave, bare en selvfølgelighet når det ikke er tatt på alvor, kan være forskjellen mellom effektiv foreldre og ineffektive foreldre. Det er der veien begynner. Sett i sin dybde, det rett-størrelser alle oppgavene. Grensene og fleksibilitet som tilhører den større sammenheng med veiledning og kvote bli klarere når målt mot livets gave – våre barn og' s og vår.

Dette større landskap med forståelse omfatter utallige varianter, men den grunnleggende ideen er at de problemene som er identifisert av foreldre (eller lærere, etc.) som tilhører barnets &'; s sfære kan ha røtter i steder utenfor den smale Omfanget av det som er direkte sett. Grunnlaget for den aktuelle familien kan bli svekket av tidligere hendelser som truer sikkerheten til barn, forårsaker angst som de forsøker å flytte inn i sitt eget liv. En ærlig skanning av personlig og familiær historie kan gi informasjon som vil hjelpe oss til å bli stødigere, mer selvsikre guider til våre barn. Enten et par er i dag har problemer med et barn eller forbereder seg på å bli foreldre, å se seg selv i løpet av hele dimensjonen av større familie – og enda lengre samfunnet - er et viktig lag. For å kunne trekke fra hovedkilden til herkomst og å ta ansvar for våre egne noen ganger skjeve måter å forhandle at historien setter oss i en god posisjon til å lage bestemmelser om hva som ligger foran oss, spesielt hvordan man best kan forelder.

Lener seg på våre barn til å ta opp vår smerte eller skylden er den første feilsteg på en lang vei av feiltrinn som kan brette ut fra det. Det skyer vår visjon. Mange av oss er barn av tåkete syn. Og likevel, her er vi. Ved å akseptere det privilegium å kunne gå ut av den sky, den neste beste sjansen, kan vi ta vare på våre barn med ny klarhet og styrke. Takknemlighet for det livet vi har - og bevissthet om at den eneste måten å betale tilbake gaven er å leve godt - kan frigjøre oss fra fortiden, og samtidig tillate oss å holde kontakten med den. Dimensjons foreldre perspektiv isn &'; t strategi-orientert; heller, det inviterer folk til å forestille seg de bekker som renner under overflaten som kan forme våre barn &'; s oppførsel, som de gjorde vår egen. Den aktive Dovetailing av veiledning og la gå mer naturlig strømmer fra en tilstand av ro