Risky Teen Behavior: Kan du stole på barn igjen

Føler du at barnet ditt har rotet så dårlig at du aldri kan være i stand til å stole på ham igjen? Har han havarerte bilen blitt fanget drikking eller bruker narkotika, stjålet noe fra skolen, eller blitt involvert i hærverk? Som forelder, er du sannsynligvis føler seg såret, flau og skuffet – og du lurer på, "Vil jeg noen gang kunne stole på barnet mitt igjen?"

Et tillitsbrudd vanligvis skjer når du har gitt barnet ditt noe ansvar, frihet eller privilegium at han misbruker eller overgrep. Mens din første reaksjon kan være en av sinne og svik, er det viktig å huske at dette er egentlig ikke om deg. Selv om det ofte føles personlig, det er ikke en refleksjon på deg eller dine foreldre.

I stedet for å tilpasse ditt barns feil, ta affære og hjelpe ham å lære å ta ansvar. Her er 6 trinn for å følge når barnet har brutt din tillit.

1. Prøv ikke å reagere følelsesmessig: Jeg kan ikke understreke dette nok. Prøv å overvinne din første reaksjon til hva barnet gjorde. Det er normalt å føle seg personlig krenket av et tillitsbrudd. Men hvis du får emosjonelle, kan du virkelig miste muligheten til å lære barnet ditt hvordan å ta bedre beslutninger i fremtiden. I stedet for å fokusere på hans feil tenkning, nå er du både låst i en maktkamp. Jeg sier ikke at det er lett å være objektiv — noen ganger som forelder har du å være en virkelig god skuespiller å holde den emosjonelle siden fra farging av hva du skal gjøre

2.. Ha en plan før du gir konsekvenser: Hvis du finner ut at barnet har misbrukt din tillit – la oss si at han snek seg ut av huset, tok bilen, og ble drukket på en fest — du må ha en plan før du utsteder konsekvenser. Du trenger ikke å reagere på situasjonen umiddelbart; ta litt tid til å sette planen sammen. Hvis du utsteder konsekvenser i varmen for øyeblikket, kan du overreagere og gi en "straff" som lærer barnet ingenting.

3. Har barnet ditt skrive ned fakta: Dersom barnet ditt har gjort noe galt, først må han reflekterer over det. Han kunne gå til rommet sitt og skrive om hva som skjedde, for eksempel. Dette bør ikke være en beretning om hvordan han følte på den tiden, men bare fakta om hva som skjedde. Det er også en måte å få barnet til å begynne å ta litt ansvar. [Red.anm: Denne teknikken og andre i denne artikkelen er omtalt fullt i total Transformation Program

4.. Være en detektiv: I mellomtiden kan du fungere som en detektiv og få fakta sammen. Det kan innebære å ringe andre foreldre for å se hva de vet om hendelsen. Så hvis det ble drukket på en fest, finne ut hvem som var involvert, og hvor langt det gikk. Få alle detaljene som en måte å ytterligere holde barnet ditt ansvar.

5. Lytt til barnets versjon av hendelsene: Når fakta synes ganske klart, kan du ha en diskusjon med barnet ditt, og høre hans side av det. Be ham om å gå tilbake og snakke om hva han tenkte på den tiden — ikke hva han følte. Fokus på hans feil tenkning. Du kan si: "Så dine venner drakk og du var for flau til å si at du aldri hadde hatt alkohol før, så du gikk videre og hadde en øl." Hvis han prøver å skylde på sine venner, sier, "Det høres ut som du er mye kritikk dine venner for det faktum at du drakk."

6. Forsiktig: Ikke skyld eller minimere: Hvis du finner ut at barnet ditt har fått seg i trøbbel, er det viktig ikke å gjøre ham i stand ved å skylde på andre eller minimere problemet. Ikke gjør unnskyldninger og sier: "De andre barna snakket ham inn i den." Husk at hvis du gir etter og lar barnet ditt, vil du bli lærer ham å ikke ta ansvar —. Og sette ham opp for problemer på veien

Da vår sønn brøt vår Trust

Jeg skal gi deg et eksempel fra mitt eget liv. Da min sønn var på high school, han og hans venner gikk ut på Halloween og vandalisert noen gatelys. Noen av barna ble fanget, men vår sønn kom seg unna. Etterpå ble han føler seg fryktelig dårlig samvittighet, som barn ofte gjør, og han tilsto til oss om to dager senere. Selv om det var vanskelig, vi prøvde å ikke reagere følelsesmessig på hva som skjedde eller bli overveldet med skuffelse, sinne og bekymring. (Og tro meg, vi var følelsen alle disse tingene.) Først satte vi den planen på plass; vi fokusert på gjenværende ganske objektiv og nøytral. Neste, vi hadde vår sønn gå og skrive fakta om hva han hadde gjort. Mens han var opptatt med å gjøre det, vi fikk på telefonen med de andre foreldrene. Etter at vi hadde snakket med dem og hørt vår sønns versjon av historien, hadde vi ham ta ansvar for sine handlinger ved å ringe politiet og rapportere hærverk selv. Til slutt måtte han lide logiske og juridiske konsekvenser for sine handlinger, og deretter gjøre det godt igjen. Mens det var smertefullt på den tiden, lærte han en viktig lekse.

Alvorlige, Risky eller farlige aktiviteter

Hvis du tar barnet ditt gjør noe risikabelt eller farlig, for eksempel promillekjøring, jeg tror du må svare på alvoret i handlingen. Konsekvensene du gir bør ta barnets friheter tilbake til det grunnleggende. Bil privilegier skal tilbakekalles. Du kan gi barnet ditt spesifikke oppgaver som en måte å gjøre noen ting godt igjen, eller ta ansvar for det han gjorde. Med andre ord, gi en "pris" til den straffbare handlingen. Du kan også ta sin mobiltelefon bort når som helst; de fleste foreldre betaler disse planene. Så kort sagt, du tar bort frihet fra din ungdom og det kommer ikke til å være behagelig for dem, men det er poenget. Det er ikke ment å være komfortabel.

Men husk, dette er ikke om å gjøre ungen føle skam. Det er virkelig om å si: "Å ha en bil er et stort ansvar. Siden du misbrukt denne friheten, har du mistet privilegiet å kjøre den." Konsekvensene har å gjøre med frihet og ansvar, ikke skam. Det fungerer ikke for foreldre å prøve å gjøre barna sine føle skam eller skyld, fordi det da blir foreldre-barn-konflikten. I stedet vil du barnet til å ta hensyn til det virkelige problemet for hånden, som er deres dårlige beslutningsprosessen.

Når du snakker med barnet om det, sier, "Vi trodde du kunne håndtere dette beløpet av frihet, men denne situasjonen viste oss at akkurat nå, er du ikke i stand til. Så skal vi gå tilbake til det grunnleggende, og du er nødt til å tjene din frihet tilbake. Du er også nødt til å tjene tilbake bruken av bilen. "

For en tid, barnet vil bli forventet å tå linjen hjemme. I løpet av den tiden, må du se hvordan konsekvensene påvirker barnet ditt. Har de synes å være å ha en innvirkning? Er det noen anger? Hvis han oppfører seg ansvarlig og gjør hva du spør, kan du vurdere å tillate ham å tjene noen av hans friheter tilbake.

Husk at når du gir privilegier tilbake, det bør være i små skritt. Det første trinnet kan være, "Du kan få bilen til å kjøre deg til og fra skolen. Hvis du gjør det for X antall tid uten problemer, vil vi la deg ta bilen til et spill. Hvis du gjør det for X antall tid, kan du tjene en helg natt. Men da må du komme hjem på et tidligere portforbud for en stund. " Så du er forsterkende dine regler, og du ser hvordan barnet reagerer på disse reglene – og gi ham tilbake sin frihet én bit om gangen

Konsekvensen du gir må være tidsbegrenset; det kan ikke vare evig. Hvert trinn skal være en betydelig nok tid, så det er både meningsfylt og oppnåelig ved barnet ditt. (Dette avhenger også av hva han gjorde galt, selvfølgelig.) Det bør være tidsbegrensninger på disse trinnene og barnet ditt bør være å bygge fra minst mulig frihet til mer frihet. Så i stedet for å jorde barnet ditt på ubestemt tid, ta bort sin frihet og krever ham til å tjene det tilbake på en ansvarlig måte. Som min mann James alltid sa, "Jording barna lærer bare dem hvordan du gjør tid." Det er mye mer effektivt å lære ham å oppføre seg bedre mens han betale prisen for sine dårlige valg

Kontrollere opp på barnet ditt. Håndtere langvarig mistillit

Mange foreldre håndtere dvelende harme og frykt etter at deres barn har brutt deres tillit. De kan sjekke barnets skuffer og klær hele tiden og vente oppe hele natten for dem. De blir oppslukt av tanken på at deres barn kommer til å skru opp igjen, og det spiser dem opp innvendig.

Jeg tror det er greit å bare erkjenne at du kommer til å ha visse betenkeligheter med barnet ditt. Ikke slå deg opp, bare navnet på den og erkjenne det. Igjen, det er egentlig ikke om deg – det handler om dårlig avgjørelse barnet ditt har gjort i det øyeblikket. Fortsette å gi tilbake friheten i små skritt, og erkjenner når barnet har møtt hans ansvar. Tillate ham å bygge den tilliten tilbake og være åpen for å se ham gjøre det rette. Se etter det positive i stedet for alltid på jakt etter de negative. Dette kan være veldig vanskelig, men gjør en innsats —. Og fortelle barnet ditt når du ser ham gjøre noe riktig

Vil jeg noen gang helt stoler barnet mitt igjen

Noen ganger, foreldre som har vært? i denne situasjonen spør meg: «Vil jeg noen gang kunne helt stole på barnet mitt igjen?" Mitt svar er enkelt: "Nei. Så lenge barnet ditt er å gå gjennom ungdomsårene, vil du ikke være i stand til å stole på ham 100 prosent av tiden." En ungdom rolle er å presse grensene, så alltid tenker på at du ikke kommer til å vite hele historien som forelder

Her er greia:. Når barnet engasjerer seg i risikofylt atferd, prøver ikke å reagere fra en emosjonelle sted. Du er ikke barnets venn — heller, du er hans trener og mentor. Som treneren må du sette disse grensene konsekvent og følge gjennom for å lære ham å være en ansvarlig, ansvarlig voksen. Og husk, å se barnet ta ansvar for sine handlinger er egentlig det første skrittet mot å gjenoppbygge tillit.

Kontroller at du har ditt eget system for å hjelpe deg å komme gjennom vanskelige tider. Dette kan være din ektefelle, partner eller en gruppe av venner som er positive mennesker, og ikke til å skape drama. Det er viktig å ta vare på deg selv fordi foreldre er den vanskeligste jobben du noensinne vil ha. Selv om du ikke alltid føler seg godt om hvordan du har håndtert problemene med barnet ditt, hvis du fortsetter å gjøre hva som må gjøres og ikke ta hans oppførsel personlig, vil du vite at du har gjort ditt beste – og vil du være i stand til å gå videre til det som er foran

Risky Teen Behavior. Kan du stole på barn igjen? er gjengitt med tillatelse fra Empowering Foreldre
.