The Lies We Live With

Rundt den sjette måneden av svangerskapet mitt med min andre sønn, min hip låst opp til det punktet av ødeleggende smerte. Jeg hadde opplevd noe lignende i mitt første svangerskap, men den andre gangen var mer ekstrem, og jeg visste at jeg trengte hjelp. Jeg har bestilt en avtale med en bodyworker og humpet vei til kontoret hans. Han spurte om jeg nyter svangerskapet mitt, og jeg sa: “ Jeg elsker at jeg &'; m gravid, men jeg hater å være " gravid &;.

Han lo og sa at når hans kone var stort gravid gjennomført han en uformell avstemning, ber gravide kvinner overalt hvis de likte det. Han jobbet i prenatal enheten ved sykehuset på tiden, så han var i kontakt med hundrevis av gravide hver uke. Ifølge hans meningsmåling, bare ca 10% sa at de elsket å være gravid. Han gjorde &'; t gjøre mye for min hip men psyken min ble løftet av denne påminnelse om at jeg ikke var &';. T alene

Etter å ha vokst opp med en mor som hadde veltet om hennes tre fantastiske svangerskap, jeg hadde alltid trodd jeg ville elske å være gravid. Denne illusjonen ble knust i løpet av uker for unnfangelse. Etter ni uker med ødeleggende sykdom, måneder med smertefulle hofter, og en vektøkning på femti pounds som igjen gå fra bilen til min inngangsdør et ork, fortsatte jeg å ha en førti to timers arbeid med fire timer skyve, Fun? Ikke akkurat

Mens vi &';! Re alle klar over morgenkvalme og andre utfordringer i svangerskapet, dette isn &'; t bildet som vår kultur maling og forventningene som er skapt. Akkurat som å være engasjert, forventer vi å elske den fra start til slutt. Og når realiteten sammenstøt med våre fantasier og forventninger, det &'; s lett å lure, “ Hva &'; s galt med meg? Hvis jeg don &'; t liker å være gravid, betyr det at jeg vant &'; t liker å være en mor &";?

I forrige uke jobbet jeg med en kvinne som har følt seg skyldig i nesten tolv år på grunn av en tanke hun hadde det øyeblikket hun fant ut at hun var gravid. På grunn av hennes stormende forhold med sin mor og en rekke andre forhold, hadde hun følt ambivalent om å ha barn. Men hennes mann var lidenskapelig om ideen og overbeviste henne om å gå videre. De prøvde for et år, så unnfanget. Tanken hun hadde da hun så det positive resultatet var, “ Oh my god, er livet mitt i løpet av &";.

Hennes sønn er nesten elleve og hun &'; s vært en ekstraordinær mor. Til tross for hennes ambivalens, koblet hun til sin voksende fosteret og ble forelsket i hennes baby øyeblikket han kom. Men det første tanken på morsrollen har bidratt til hennes følelse av selvtillit tvil og forlot henne følelsen unødvendig skyldig. På grunn av vår kulturelle forventninger, hun &'; s levd med en løgn for altfor lang

Enten vi &';. Re bli gift, ha en baby, å flytte til et nytt hus eller by, eller skifte jobb, vi &'; re kulturelt betinget til å tro at vi &'; re skal føle ensidig glad om disse endringene. Vi lever i en kultur som doesn &'; t gi rom for ambivalens. Vi har en hard tid metabolizing konseptet som glede og sorg som lever i den samme opplevelsen. Vi kan oppleve glede rundt et dødsfall og tap rundt et bryllup. Den daglige dualitet tåle vi som mennesker er forstørret rundt overganger. I stedet for å tilintetgjøre denne erfaringen, ville vi ha stor nytte av å forstå det og innbydende det i

Overføring av denne kulturelle troen av “. Overgangen glede &"; er spesielt akutt rundt gifte seg og bli foreldre. Hvert bilde spredd av vår mainstream media formidler bud som du &'; re ment å bli utflippet rundt hvert trinn av disse overgangene – fra å si “ ja &"; til « Jeg &" ;, fra å se det positive lilla linje på graviditetstest for å gi fødsel. Ingenting kunne være lengre fra sannheten. Når vi &'; re på terskelen til en stor livet endring – og det spiller &'; t bli større enn å få gifte seg eller å ha en baby – Ikke bare vil vi føle ambivalent, men vi &'; ll spenner spekteret av alle menneskelige følelser, fra glede og spenning til frykt og anger. Frykten som setter i gang etter at forslaget og positiv graviditetstest er normalt og naturlig. Med en “ ja &"; og en bekreftelse av livet, vil det motsatte kraft vil oppstå lik intensitet.

Da jeg fortalte min klient at tanken hun hadde var normal, begynte hun å gråte fra lettelse. Videre, jeg glasskår med henne at tanken stammer fra hennes linje med de arketypiske elementer av hennes overgang hvor en del av hennes liv ble slutter med bekreftelse av hennes graviditet: i det øyeblikket, hennes identitet som ikke-mor døde som hennes identitet som mor ble født. Dette er en svært følsom kvinne som har blitt vakkert på linje med sine instinkter i hele hennes liv som mor. Det gjorde &'; t overraske meg at hennes første tanke på at livsforvandlende øyeblikk reflekterte hennes attunement med den smertefulle virkeligheten som en del av hennes liv var slutt

Jo mer vi avsløre løgnene og erstatte dem med sannheten,. jo mer vi kan godta spekter av følelser som byr seg rundt overganger og begynner hver ny fase av livene våre på et sunt fundament
.