Parenthood: Letting go igjen og igjen og again

Når jeg først begynte å gjøre undersøkelser for Conscious Mødre - både boken (ennå ikke publisert) og nettstedet - Jeg ble truffet av den stadig tilbakevendende tema blant nye foreldre om hvor utfordrende det var å slippe taket. Den bestemt område i utfordringen forskjellig fra hver person, alt fra å gi slipp på å få ting gjort for å slippe å få åtte timers sammenhengende søvn en natt for å gi slipp på vedlegg til identiteten av å være en person som arbeider i verden utenfor, men det var nesten alltid minst én - og gjerne flere - områder der den nye mor eller far hadde en hard tid overgi

Mens utfordringene forskjellig, vanskeligheten i å gi slipp ulmet ned til ett ord:. kontroll. Ingenting krystalliserer våre kontrollspørsmål så mye som foreldreskap. Når vi beveger oss utover den nyfødte fase og vår identitet som forelder er størknet, vi vanligvis akseptere at livet er ugjenkallelig forandret, og vi ikke lenger beklage det faktum av avbrutt søvn eller mangel på mosjon. Biter av selv tid tilbake gradvis, og vi finner at våre identiteter som en separat-selv og en forelder-selv kan sameksistere. De større problemer for kontroll er nå satt på sidelinjen for å gjøre plass til de uendelige mulighetene som oppstår hver dag hvor vi kan enten grep tettere eller be om nåde til å la gå, overgivelse, puster ut, og jeg aksepterer liv - og våre barn - som de er .

I forrige uke ble jeg prydet med to øyeblikkene der jeg viscerally utåndet inn som sted for aksept, der grep tenker jeg kan eller bør styre mine barn sluppet inn den enkle å vite at liv og mine barn var fint akkurat slik de er. De var både små forekomster, øyeblikk at jeg sannsynligvis ikke ville ha registrert hadde jeg ikke blitt innstilt til disse nyansene av å holde på kontra å la gå som står sentralt i arbeidet mitt med overganger. Og mens de øyeblikkene ikke er direkte knyttet til et liv overgang, betrakter jeg foreldre selv en pågående overgang på grunn av de stadige muligheter for å slippe at presentere seg når vi nærmer oss denne banen bevisst.

Den første hendelsen var slik et lite øyeblikk. Våre venner kom over for å spille forrige uke. Vi var alle i gården, og har ikke brukt sosial tid sammen i flere uker, følte jeg veldig glad for at de var her. Men babyen min hadde andre planer. Han var sliten. Han var ubehagelig fysisk. Han var i en setning, i dårlig humør. Jeg skjønte det var på tide med en lur så jeg unnskyldte meg fra mine venner og gikk ovenpå. Han sovnet raskt, men etter 40 minutter våknet gråt. Jeg løp oppe (oh, en verden av babyen naps), og fikk ham ned igjen. Jeg kunne høre mine venner å spille ute. Jeg kunne høre min større gutt som vokser utålmodig med noe. Av hele mitt hjerte jeg ønsket Asher å falle tilbake i søvn, så jeg kunne gå tilbake til vårt spill. Jeg plassert kroppen min akkurat. Jeg roet meg puste. Jeg gjorde alt for å prøve å kontrollere sin søvn. Jeg følte tetthet av kontroll grep kroppen min.

Så, plutselig, alt utgitt. Nåde "alt er i orden" skyllet over meg, og jeg kunne se situasjonen for hva det var: hvis han sovner, fine. Hvis ikke sovner, fine. Det er ingen big deal. Ja, jeg ønsker å tilbringe tid med vennene mine uten en gråtende baby forstyrre spillet vårt, men hvis det er ikke hva livet har planlagt, så bli det. I stedet for å ønske situasjonen til å utfolde seg i et bestemt utfall, stolte jeg på at alle ville være greit akkurat som det skjedde. Lisa og Henry var fine i gården. Everest var fint med min mann. Kunne jeg nyte dette øyeblikket av liggende ved siden av min dyrebare baby, lytter til vuggesanger på CD, varm og koselig på sin lille seng sammen? Kan jeg være her nå, verdsette dette øyeblikket, overgi seg til uansett utfall var ment å være? Ja, jeg kunne. For det øyeblikket jeg kunne.

Den andre hendelsen hadde videre nå innvirkning på meg. Jeg har vært opptatt nylig om Everest artikulasjon, foruroligende at flere lyder ikke har kommet ennå. Jeg ringte en logoped for en evaluering så vi kan enten ta opp spørsmålet nå eller lære at han er inne i "normal" rekkevidde for disse lydene. Terapeuten kom til huset vårt en morgen i forrige uke. Han var fantastisk, en av dem som virkelig elsker og forstår barna, og Everest svarte positivt på ham umiddelbart. Etter ca en halv time snudde mannen til meg og sa: "Hvem foreslo han bli vurdert?" «Ingen. Jeg var bare bekymret." Som han svarte: "Han er greit. Men jeg skal fortsette med test bare for å være sikker." Som de spilte spill og til slutt fullførte testen, sa terapeuten til meg: "Ikke bare er hans tale godt innenfor normalområdet, men hans vokabular, fin-motoriske ferdigheter, og fantasi er langt utover det jeg vanligvis ser i denne alderen. Barnet ditt er greit. "

Barnet ditt er fint. Med disse ordene, så jeg i det øyeblikket hvor mye jeg har vært detaljstyre og svever over Everest siste. Jeg hadde vært så opptatt av artikulasjon at jeg hadde overbevist ham om å praktisere lyder med meg hver kveld før sengetid. Mens han var behagelig for det, kunne jeg se at han stort sett gjør det for meg, og det meste av tiden ville jeg føle meg selv å bli frustrert når praksisen ville slå til dumhet. Frøene for en maktkamp forberedte seg på å spire. Men den morgenen, når terapeuten sa disse ordene, det samme utgivelsen av å la gå at jeg hadde opplevd med Asher nap vasket over meg.

Kan jeg gi slipp på Everest artikulasjon? Ja. Kan jeg stole på at han er å utvikle og vokse helt fint? Jeg skal prøve. Jeg synes, som jeg fant fra det øyeblikket jeg ble en forelder (og selv før det under svangerskapet) at vår nåværende kultur oppfordrer oss til å detaljstyre våre barn. Den siste begrepet "helikopter foreldre" hit en akkord i mainstream, så det beskriver mange foreldres tendenser til å sveve over barna sine og ikke la dem frihet til å gå til skolen alene, for eksempel. Begrepet snakket med frykten for at de fleste av oss har om fysisk eller psykisk skade som kommer til våre barn, og at foreldrene holdes ansvarlig. Spørsmålet blir: Hvordan kan vi holde våre barn trygge og gi dem den oppmerksomheten de trenger mens gi slipp og stole på at de vil finne veien

Som jeg råd kundene mine, så jeg øve i mitt eget liv : Å puste inn aksept av livet som det er. Å være klar over mine faste tendenser til å over-analysere og detaljstyre. Å myke opp, å akseptere, å omfavne med takknemlighet velsignelser før meg
.