Er det mulig å ha et sunt forhold?

Maria kom inn på kontoret mitt gråter. Hun nettopp avsluttet sin fem år lange forhold og var forståelig nok opprørt. I ettertid, kjente hun mange "røde flagg" som hun prøvde å overse hele forholdet. Da hun snakket om hennes sinne, skade, og skuffelse, hun spurte: "Har noen noen gang faktisk har et sunt forhold? Jeg mener, er det enda mulig?"
Mange personer som angir terapi sliter med forholdet problemer. Enten de er lesbiske, homofile, bi, trans eller rett; om de er i et forhold, avslutte forholdet, har problemer med å gi slipp på et tidligere forhold eller ønsker å være i et forhold, relasjoner er nummer én problemet jeg har opplevd i min praksis.
Hva er et sunt forhold?
Husk at hva en person ønsker i et forhold kan være ganske forskjellig fra en annen, spør deg selv disse spørsmålene:
Har ditt forhold støtte vekst? Du føler deg bedre om deg selv å være med denne personen på? Kan du virkelig være deg selv? Er dine behov som et individ, atskilt fra partneren din, støttes? Er dine behov innen forholdet akseptert og støttet? Du føler deg sikker trenger, trengte, og ønsket? Stoler du på din partner? Har han /hun stoler på deg? Er dine vennskap respektert? Føler du lyttet til? Er dine tanker og følelser viktig for partneren din?
Hvordan ville din partner svar på disse spørsmålene om deg?
Hvis disse er grunnleggende prinsippene for et sunt forhold, hvorfor skulle noen betale for mindre?
For én ting vår relasjoner kan bare være så sunt som vi er. Hvis vi føler uviktig og ufortjente, vil vi finne et forhold til å støtte disse overbevisningene. Hvis vi respekterer oss selv, føler elskelig og fortjener kjærlighet, vil vi finne noen som speiler det
Selvsagt våre tidligere forhold -. Familie, venner, ekser - er en faktor i hvem vi vil velge som partner <. br> Som Maria undersøkt hennes forhold til sin eks, begynte hun å innse at hennes partner, Jenna var følelsesmessig utilgjengelig, og det virket jo mer Maria trengte Jenna, jo mer hun trekkes vekk. Det var en klassisk "pursuer-avstands" forholdet. Jenna var sjelden hjemme, og da hun var, opplevde Maria henne som kaldt og fjernt. Da Maria fant ut Jenna hadde en affære.
Under arbeidet vårt sammen, utforsket Maria hennes forhold med henne "kald, fjern" far og overbeskyttende, kritisk mor. Hun ønsket nærhet med ham og prøvde å distansere seg fra sin mor.
Som voksen ble Maria slått av for alle som var virkelig kjærlig, omsorgsfull, og til stede fordi hun følte seg truet og fryktet å miste seg selv. Hun ble mer bevisst på hvordan hun ble trukket til løftet om kjærlighet, men helt ukjent med å oppleve kjærlighet uten å føle seg fanget. Hun begynte å gjenkjenne dette mønsteret hadde eksistert i alle hennes tidligere forhold.
I relasjoner, vi ofte ender opp gjentatte mønstre i håp om å ha en annen /bedre resultat. Behovene vi har som barn, da udekket, aldri gå bort. Så finner vi en partner som vi håper vil møte disse behovene, og bidra til å helbrede våre sår. Men vi velger ofte noen som er mye som den av foreldrene som såret oss. Noen mennesker er hektet av utfordringen med å få kjærlighet fra noen som holder tilbake det. Dessverre, ofte gjenskaper den smerten av å ikke ha behov oppfylt.
Bare realisere mønsteret gjør ikke det gå unna. Maria fortsatt befant seg tiltrukket av kvinner som var lik hennes ex. Forskjellen var at hun ikke var villig til å gi seg selv opp for noen andre. Nå som øynene var åpne for de "røde flagg" hun nektet i hennes siste forholdet, hun var i stand til å frigjøre seg selv før hun gjorde en forpliktelse. Etter å ha jobbet på hennes spørsmål, befinner hun seg mer tiltrukket av emosjonelt tilgjengelige mennesker.
Tegn på en usunn forholdet
Det er tydelige tegn som fysisk og verbal /psykisk mishandling, men det er mer subtile problemer som kan være rasjonelle eller minimert.
Jai kom til meg da han var i ferd med overgangen. Han vurderte toppen kirurgi, men hans partner, Ellen ville ikke engasjere seg i en samtale med ham. Hun hadde problemer når Jai startet hormoner og ble stadig mer fjernt over tid. Jai ble konflikt som han elsket sin partner, men kunne ikke være seg selv. han måtte gjøre et smertefullt valg, men visste at han trengte å bli elsket for den mannen han blir, ikke kvinnen Ellen ville at han skulle være. Å bli akseptert for den du er er nøkkelen for et sunt forhold.
Jim og Lee kom for å se meg på grunn av "et sammenbrudd i kommunikasjon", et problem som bringer mange par i behandling. Men det var ikke så mye en kommunikasjon problem som det var en forskjell i deres ønsker og behov. Jim trengte Lee for å støtte sine mål og drømmer å bli skuespiller. Lee følte Jim var å kaste bort sin tid og penger. Han trengte Jim for å få en "skikkelig jobb" fordi de trengte penger. Han satt ofte Jim ned, bagatellisering sin innsats på å finne roller og kritisere hans talent. Jim begynte å føle seg mindre sikker på seg selv og sine mål. Han senket inn i en depresjon.
Når et forhold fører deg til å føle på noen måte redusert som en person, er det ikke sunt. Derimot, hvis du er med en person som elsker de delene av deg at du elsker i deg selv, samt de delene av deg som du ikke elsker så mye, vil du ha en sunnere og lykkeligere forhold.
Over tid Lee var i stand til å se hvordan avtagende hans partnerens drømmer lagt til Jims lav selvfølelse og depresjon. Han begynte å forstå hvorfor det var viktig å støtte og gi næring til hans partnerens drømmer. Sammen var de i stand til å kunne smi et sunnere forhold.
Svaret på det spørsmålet, er det mulig å ha et sunt forhold, er et rungende ja. Ved å jobbe på våre individuelle saker, kan vi bringe våre sunnere selv inn i et partnerskap. På den måten når konflikter oppstår i et forhold, er vi bedre i stand til å eie den delen vi spiller product: * alle navnene er forandret
. &Nbsp.;