Deadly Sivil Habits

Hvor mange av dere har noen gang vært involvert med en betydelig andre som ønsket å gjøre noe du gjorde &'; t ønsker å gjøre? Jeg tviler på at jeg &'; m den eneste. I kraft av en betydelig andre forhold, vil det være ganger når våre partnere vil ønske oss til å gjøre ting vi don &'; t nødvendigvis ønsker å gjøre, og omvendt, vil det være ganger når vi ønsker våre partnere for å gjøre ting de don &'; t ønsker å gjøre.

Dette er helt normalt. Nøkkelen er imidlertid hva vi gjør med det. Kan du huske atferd partnerne som brukes til å få deg til å gjøre ting på sin måte? Dr. William Glasser, i sin bok kalt, komme sammen og bor sammen, snakker om de syv destruktive forholdet vaner. De er: klage, kritisere, blaming, griner, truende, straffe, og bestikke eller givende å kontrollere. Kjenner du igjen noen favoritter? Har

Jeg liker å legge guilting til listen --- synes dette å være en favoritt oppførsel av mødre. Jeg vet, fordi jeg er en. Du kan gjenkjenne dette mønsteret i martyr typen atferd. Si ting som, “ Tross alt I &'; har gjort for deg, kan du &'; t gjøre dette en liten ting for meg &"; I &'; har faktisk hørt noen mødre spille “ fødsel kort &" ;. Du vet den. Det høres ut som dette: “ jeg var i arbeid med deg i 36 timer! All I &'; m ber om er dette en ting &";.

Jeg vet for meg, jeg er en verdensklasse nagger --- bare spør mine barn. Spørsmålet om “ Vil du rydde opp i rommet i dag &"; kan stilles opp på en rekke forskjellige måter, med varierende tone bøyninger og volumer for å formidle en rekke forskjellige betydninger. Innen jeg &'; ve nådd enden av tauet mitt, ville det ofte høres ut som, “ Hvordan kan du være så lat! Hvis du skjønner &'; t gjøre det akkurat nå, kommer jeg til å gjøre noe for å skade deg &"!; (Denne smerten vanligvis tok form av haranguing barnet mitt for en lengre periode.) Høres dette kjent

Med hensyn til griner, er det min oppfatning at etter at du &';? Ve sa det tre ganger, din signifikante andre har sikkert hørt deg og er ikke planer om å forplikter du noen gang i nær fremtid. Gjenta forespørselen din mest sannsynlig vil være mislykket på å få det du ønsker

Klager og kritisere er andre atferd vi ofte engasjere seg i å få våre kjære til å gjøre noe de don &';. T ønsker å gjøre. Betyr dette høres kjent ut? Hvorfor kan &'; t du være mer som _____________? Har du å gjøre det på den måten? Hvorfor kan &'; t du noen gang gjøre noe jeg vil? Du aldri gjøre ting riktig måte. Du er så lat, dum, frustrerende, irriterende, etc. Har disse høres ut som forholdet styrke atferd til deg?

Jeg tror mye kritikk, truende og straffe atferd er selvforklarende. Skylde høres ut som: Det &'; s alltid din feil. Truende går slik: Hvis du gjør eller don &'; t gjøre ______________, så jeg &'; m kommer til (sett inn noe du vant &'; t liker). Straffe tar ofte form av tilbaketrekning. Det kan være at vi gir våre partnere stille behandling, eller vi kan trekke hengivenhet eller i det minste vår entusiasme under intimitet.

Den siste ødeleggende vane å diskutere kalles bestikke eller givende å kontrollere. Dette kan kreve litt mer diskusjon. Bestikke eller givende å kontroll betyr ikke det samme som forhandling. Forhandlinger i et forhold er veldig sunt og nødvendig for langsiktig suksess for forholdet. Det innebærer to villige partnere, hver interesserte i å hjelpe den andre personen får det de trenger, mens på samme tid møte sine egne behov. Best ganske enkelt betyr at jeg kommer til å dingle en gulrot av hva jeg tror du vil ha foran deg for å få deg til å gjøre ting jeg vet du ikke &';. T ønsker å gjøre

Jeg kan huske ofte spørre min yngste sønn til å plukke opp rommet sitt. Rommet hans var alltid et rot og ganske muligens en helsefare. Jeg husker en dag, bestemte jeg meg for å sette min griner atferd bort og prøve noe nytt. Så jeg sa noe sånt som dette: “ Kyle, hvis du rydde rommet ditt i dag, I &'; ll la deg ha en venn komme over og spille &";. Vet du hva svaret hans var? Han sa: “ Jeg don &'; t vil ha en venn som dårlig &"; Og rommet gjorde &'; t få ryddet! For en overraskelse!

bestikke eller givende å kontrollere også må skilles fra spontane belønninger. Kan du føle forskjellen mellom disse to scenariene? Du vil at partneren din til å delta på et kontor fest med deg at han eller hun ikke ønsker å delta. I ditt beste forsøk på å bestikke ham eller henne, du forførende uttrykke hva du kan gjøre når du kommer hjem fra festen.

Sammenlign dette, spør du partneren din til å delta på festen. Han eller hun er enig. Du går og ha en fantastisk tid, spontant nyter litt kvalitetstid intimitet ved retur hjem. Har de tilfeller føles annerledes for deg? Jeg vedder på at de ville til partneren din.

Ingen liker å bli kontrollert uansett hvor subtilt eller dyktig bestemmende administreres. Ekstern styring er en ting mennesker er nesten garantert å gjøre opprør mot.

Poenget er at vi ofte engasjere seg i destruktive forholdet mønstre med de menneskene vi hevder å elske mest. Vi vanligvis don &'; t bruke disse destruktive atferd med våre venner. Hvis vi skulle prøve, vi snart wouldn &'; t har noen venner igjen

Når vi tenker på vår fremgang i løpet av de siste 100 årene i form av teknologi og relasjoner, er det helt klart at vi har gjort store fremskritt! i det teknologiske felt og meget minimale gevinster, om noen, i vårt forhold til hverandre. Kan du tenke på ting vi har tilgjengelig for oss i dag som gjorde &'; t eksisterer for 100 år siden? I dag har vi mobiltelefoner, datamaskiner, satellitt, TV, DVD-er, CD-er, romfart, etc. Listen er nesten endeløs.

En av grunnene til at vi har gjort slike enorme gevinster i den teknologiske feltet er fordi de som jobber ved å gjøre disse fremskritt er villig til å prøve en ny tilnærming når deres tilnærming fungerer ikke lenger. De justerer sin atferd for å passe situasjonen. Dette er rett og slett sunn fornuft.

Men i det området av mellommenneskelige relasjoner, vil du si at folk får sammen bedre i dag enn de gjorde for hundre år siden? Har ekte kommer bedre overens med sine koner? Har foreldre kommer bedre overens med sine barn? Har lærerne får bedre overens med sine elever? Gjør naboer komme overens bedre i dag? De fleste ville innrømme at det har vært liten, om noen, forbedring

Bakgrunnen for denne mangelen på fremgang i forholdet avdelingen er at når våre ekstern kontroll atferd don &';. T arbeid for å få oss de resultatene vi ønsker, vi tar de samme atferd til neste nivå. Vi er overbevist om at de vil fungere hvis vi bare gjøre det oftere, hardere eller raskere. Med andre ord, vi får en større pinne!

Grunnen til at denne mentaliteten har overlevd gjennom tidene er fordi vi kan vanligvis skru opp trykket eller finne en straff eller trussel som vil arbeide for å få oss det vi ønsker. Hørte du meg si ekstern kontroll doesn &'; t arbeide? Selvfølgelig fungerer det! At &'; s hvorfor vi bruker det. Spørsmålet gjenstår:? Til hvilken pris

Når vi konsekvent bruke eksterne kontroll atferd i våre relasjoner med de vi er glad i, hva koster det? Det koster oss forholdet. I &'; m ikke si forholdet vil nødvendigvis ende, selv om det er en klar mulighet. Det jeg sier er at vi holder spikke bort på grunnlag av forholdet vårt og lurer på hvorfor det ikke har vært noe forhold fremgang over de siste 100 år eller enda lenger.

Det finnes alternativer. Det finnes måter å samtidig respektere oss selv og våre partnere. Det første trinnet er å vite når vi bruker ekstern kontroll atferd. Vi vil trolig være i stand til å gjenkjenne det lang tid før du føler deg i stand til å gjøre noe med det. Dette er akseptabelt. Selvfølgelig er den best case scenario som fra dette øyeblikk fremover, hver gang du vurderer eksternt kontrollere partneren din, stoppe deg selv og bruke en omsorgs vane i stedet.

Men hvis det er ikke hva som skjer i ditt tilfelle , don &'; t fortvilelse. Erkjennelsen ekstern styring er det første skrittet --- bringe det inn i bevisst oppmerksomhet. Når det &'; s der, så kan du ta en beslutning om hva du skal gjøre med det

For mer informasjon om de dødelige vaner og forholdet forbedring sjekke ut mine
relasjoner fra Inside Out produkter. ..