Letting Go-Releasing våre barn Into The World

Kjører tilbake hjemme på Southern California motorveier overfylt med turister tar nytte av den siste strålende sommer helg … en verke i brystet mitt, en mørk skygge der solen en gang skinte, en formørkelse i min eksistens …. Jeg forlot min datter, min solskinn, ved universitetet i San Diego

Hvor lenge jeg &'; ve forberedt for denne overgangen, hvor mange sjelfulle meditasjoner, hvor mange intime samtaler med så mange andre mødre som har gått gjennom denne fasen av livet. Likevel, på tross av alt arbeidet mitt, i løpet av den siste kyss farvel, de bånd som bandt våre hjerter trukket så tett til nesten knipse.

Jeg sluppet min sønn til verden for fire år siden, men min datter fylte opp plassen som han etterlot seg, så mye at nå er det et tomrom i hjertet mitt, i mitt hjem, i mitt liv.

Etter å ha rådet mine pasienter, hundrevis av dem, gjennom livet &'; s overganger, bør jeg vet bedre, skal jeg ta mitt eget råd. Haven &'; t jeg fortalte dem hvor i livsveven, vi flyter på elva av bevissthet, forbundet med usynlige tråder fra hjertet chakra til hjerte chakra? Festet til alle, og viklet inn i alt vi elsker, alt vi hater, alle med hvem vi kjemper for.

Så nå som en mor til et tomt reir, noen vil opplyse at jeg kuttet ledningen for hennes velvære og meg . Men det er et gammelt paradigme undervisning og en illusjon for vi kan aldri kuttet oss ut fra skaperverket. Vi er alle på nettet er koblet sammen. Det er bare én av oss her. Vi er alle en del av en bevissthet, alle cellene i One vesen. Hver celle i kroppen min vet det er en del av meg akkurat som jeg er en del av jorden og solen, plantene og dyrene. Forskning ved nevrobiolog, Candace Pert PhD, har vist at selv når celler, vev eller hele organer er fjernet, at cellene “ huske &"; hvor de kom fra å svare mer som donor enn transplantasjon mottaker. Og jeg er koblet til min datter, trykt siden hennes fødsel, uansett hvor langt hun er fra meg

Jeg vet at dette er sant, fordi jeg kan føle hennes følelser, spesielt hennes frykt …. Det har vekke meg opp midt på natten når hun har mest behov for meg. Jeg stoler på denne sammenhengen enda mer enn min visjon. Den har tjent meg som en mor og spesielt som en healer. Jeg føler mine pasienter og' dis-ease i speilet av mitt vesen, men jeg har lært gjennom årene ikke å legemliggjøre sine ubalanser. Selv koblet til hver og en, har jeg lært å skille fra drama av å være en healer, og dette er det jeg lærer til mine pasienter.

Tenk deg ditt liv farge som en uendelig sterk gossamer tråden dukker opp fra ditt hjerte chakra til hjertet av alle andre levende vesener. Hver del av skaperverket har sin egen farge, født på regnbue av lys; sin egen vibrasjon, sin egen lyd. Tenk deg noen du sliter med – din ektefelle, barn, din forelder, sjefen din, hvem. Hva er deres farge? Forestill sin ledningen og ledningen flettet sammen med knuter spredt her og der. Disse knop representere dine kamper, dine vanskeligheter i forholdet, dine filtring med hverandre.

De fleste av de menneskene jeg råder — mine pasienter, min familie, mine venner – klage om den dramatiske kampen i sine relasjoner, vet at de må gjøre en endring, kom til meg for hjelp … og jeg forteller dem til skille fra at vesenet de sliter med. Vi gjør visualisering sammen. De ser sin farge, de ser fargen på den andre personen, de ser seg selv bundet opp i knop, de føler dette forviklinger bokstavelig talt som en verke i brystet, men når jeg begynner å ha dem identifisere knutene i deres rep av vedlegg, mens de kan navngi de problemene som knutene representerer, har de ingen anelse om hvordan å gre seg selv. Faktisk de fleste er redde, de hevder at de ikke kan la gå.

Ved elven av bevissthet vi alle float, men viklet med andre vi sliter etter pusten, trussed sammen hjerte til hjerte, bare en kan puste om gangen, mens den andre holder pusten og ber. Alle i våre liv er et speil for vår sjel, hver reflekterer tilbake det vi mest trenger å lære, dommene vi holder av vår menneskelighet. Det vi liker i en annen er det vi setter pris på oss selv, hva vi ikke liker er hva vi trenger å endre eller akseptere i oss.

Så hvordan kan du se i speilet hvis du trykker på nesen til glasset? Det er derfor mine pasienter sliter med løsrivelse fordi de ikke kan se klart hva lærdommen er i kamp med en annen.

Så jeg hjelpe dem med å identifisere den siste knuten og gå tilbake i tid noen flere knop. Oh, de kan navngi knop, men ikke de gaver. Hvilke gaver? Hva kan muligens være bra om disse kampene? Hvorfor forteller jeg dem, er hver kamp en gave som må pakket ut. For å motta gaven, første du må anerkjenne det som en gave. Ikke alle gaver har nydelig eksteriør faktisk den mest dyrebare kan være veldig stygg.

Min Nana brukes til å pakke opp sin søppel. Bor i byen, mer kompakt søpla, ville jo mer sannsynlig søppel mannen ta det bort, bortsett fra Nana brukes til å pakke det så pent at Poppop ville finne det igjen på trinnet. Søppelet Mannen trodde det var en gave, så herlig var innpakning. Du skjønner, du kan &'; t alltid fortelle av innpakning; Life &'; s gaver er sjelden pakket så pent.

Nylig, min mann slet med å la vår datter vokse opp. En gang da han overtrådt hans foreldre grenser, fortalte hun ham etter oppdra ham i atten år hun var ferdig! Han gråt, “ men jeg skjønner &'; t vet hvordan du skal la deg gå &"; Hun snudde seg mot meg, “ Mamma, husker de snorer av vedlegg? Pappa trenger din hjelp &";.

Så jeg forklarte konseptet, og han overrasket meg ved å visualisere sine livs farger akkurat som jeg gjør. Han er skog-grønn, hun — golden som solskinn. Han kunne se hvordan de ble bundet sammen i en nydelig Fishtail flette, og han kunne se knop, spesielt hvordan de slet med hennes voksende uavhengighet, men han couldn &'; t se gaven i å løfte henne portforbud og la henne litt frihet før hun tok til høgskolen. Han kunne bare se søvnløshet før hun kom hjem om natten, bekymre seg for henne å gjøre trygge beslutninger. Jeg påpekte at i motsetning til sin gode venn som ikke hadde løsnet tøylene på sin datter, min mann etter uker med lidelse tilpasset sakte riktignok sikkert, endelig sovner godt før hun kom hjem. Når hun er borte på college, vil han hvile, men hans dårlige venn vil ikke.

Min mann avtalt, men fortsatt slet med mottar gaven av knuten, hevder, “ Jeg don &'; t ønsker å la henne gå &";

hjerteskjærende ærlig. I frykt for å la gå, fryktet at vi ikke kan være i stand til å flyte på vår egen i elva av bevissthet, ikke stole på at vi fortsatt er koblet til, vi sliter og stram knop.

Jeg gjorde dette samme øvelsen i løpet av to år siden, mens du skriver min første bok. Jeg skrev fra perspektivet til heltinnen og som de fleste forfattere jeg brukte de i mitt liv å basere mine karakterer. Visjoner om hvordan “ Mary &"; ville greie hennes snorer av vedlegg til « Teoma &" ;, innså jeg at jeg må skille fra min mann. For tre dager, nektet han å gå på jobb, syk til magen. Jeg gjorde &'; t har en sjanse, mens pleie ham, for å gjøre meditasjon enn si skrive det. Til slutt kom han tilbake for å jobbe og jeg åpnet meg til å motta gave av møtet med min laptop.

Mens du skriver Mary &'; s løsrivelses fra Teoma, løsrevne jeg min fiolett liv ledningen fra min mann &'; s levende grønt. Knutene av våre nyeste kamper hele veien tilbake til de som dannes når vår sønn ble født for tidlig. De eldre knop var så godt gjæret jeg kunne nippe søt vin av sine gaver enkelt. Den nyere knop – som vår kamp med våre skiftende roller som foreldre og forstyrrelser skrive en bok brakt til vårt daglige liv – var mer etsende i sin newness, men jeg tok den bitre kalk og bruke smøring av kjærlighet, fant de gaver.

Mary og jeg fløt fritt, puste lett i elva av bevissthet, mens Teoma kjempet for å klamre seg til banken følelsen veldig mye forlatt. I det øyeblikket jeg dyttet “ redde &" ;, min mann ringte. Han hadde en fryktelig dag og “ følte forlatt &"; På tross av min forsikring, det tok tre uker med gjentatte visualiseringer før han avslappet, og jeg følte ikke lenger den smertefulle verke av hans følelse av forlatthet speiles i mitt hjerte.

Nå gjorde jeg dette samme visualisering med min sønn, løsrive min fiolett fra hans indigo. Mine knops forventning i hans suksess i skolen var vanskeligere å løse enn den opprinnelige knute mellom oss som representerer hans vanskelig fødsel. Alle utfordringene i hans prematuritet og hans tallrike endokrine problemer ble en av mine mest dyptgripende gaver. Han er grunnen til at jeg gjør det jeg gjør, hvorfor jeg ble en ekspert i klinisk nevroimmun-endokrinologi.

Den nyere knute representerer min kamp med å tillate ham å være på egen hånd, i tillit til at han ville være trygg og glad i en verden uten min konstant mors innflytelse var litt vanskeligere. Den godt gjemt gaven viste seg å være … akseptere min transformasjon som en mor fra oppdrager-beskytter til fortrolige-rådgiver. Ved å akseptere ham, jeg akseptert meg selv. Tjuefire timer etter at jeg løsnet den siste knuten mellom oss, min kloke sønn ringte meg fra college i San Francisco. “ Hva gjør du der nede, mamma? Jeg føler meg lettere enn noensinne &"!; Jeg forklarte løsrivelses og han oppmuntret meg til å fortsette, og “ la gå fra oss alle, og med deg selv, og se, hvor opplyst du kan være &";.

Så jeg gjorde. Hver eneste betydelig person i livet mitt, jeg disentangled fra, jeg følte meg mer og mer fri og mitt forhold til hver person endres, forvandlet av kjærlighet til noe finere. Jeg selv løsrevet fra alt jeg trodde meg selv å være — en mor, en kone, en datter, en søster, en healer, en kvinne, selv fra Deborah – og oppdaget min sannhet, som er glede.

Siden løsrive fra vår datter mens hun var en sophomore på high school, nå at tiden var kommet for å la henne vokse opp og gå bort til college, jeg håndterer det bedre enn jeg gjorde med min sønn. Med ham, kroppen min minnet meg om smerten ved fødsel … jeg led av en hofte tilstand (akkurat som når jeg fødte) som varte fra det øyeblikket jeg hjalp ham med å fylle ut sine college programmer til den dagen jeg kjørte ham opp til universitetet San Francisco. Nå med min datter, er smertene en bittersøt kjærlighetssorg, ikke fysisk manifestert. Den slags verke som faktisk føles godt, som å se en trist film og gråte hjertet ditt ut og kjenne gleden av å være menneske er å føle lidenskapelig.

Faktisk min eterisk forbindelse med mine barn har blitt så akutt forbedret siden løsrive fra dem, at jeg skjønner knutene mine forviklinger forstyrret klarhet i mine oppfatninger. Siden la datteren min vokse opp, jeg sover godt, bare to ganger bolting ut av sengen, føler hun panikk og rolig kontakte henne (via telefon, ettersom telepati er vanskelig gjennom slør av frykt) og alt var vel. I &'; ve lærte henne å stole på den indre viten og innse at gjennom prøving og feiling hun vil lære å ri bølgen av vår eterisk tilkobling.

Egentlig når tiden kom for å eskortere vår datter til college, min mann gjorde det ganske bra. Han ropte selvfølgelig, og mens ved første motstand løsrivelses, innrømmet han å ha jobbet på det og ja, følte han lettere, mindre engstelig, mer villig til å la henne gå, og stole på at hun vil bli frisk. Og vi har begge begynt å motta gaven med å forlate henne, blir nærmere enn noensinne, forelskelse over igjen — bare to av oss

Så hvordan kan du slippe illusjonen av forviklinger.? Envision livet farge, det som kommer til deg er fine, så ser for fargen på den andre personen. Din røde snoren og hennes blå ledningen er flettet pent for det meste, men knyttes i steder. Som en dyrebar kjede viklet inn i tråden i en silke genser du ikke ønsker å bryte heller, men forsiktig løsne knutene ved hjelp av smøring av kjærlighet. Jeg bor i nærheten av stranden og utenfor kysten, bommer pumpe olje fra gulvet i Stillehavet. Ofte jeg kommer hjem med tjære stakk til såler av føttene mine. Bare olje blir det av – som oppløsning lignende. Disse knop i dine snorer av vedlegg virke som tjære, men de er gaver av kjærlighet og bare smøring av kjærlighet kan oppløse knop. Hvis du ser med øynene av kjærlighet kan du finne gave i hver knute.

Det &'; s ikke lett, men etter to eller tre knop, begynner de opphopede ledninger rakne, sette deg fri til å flyte i elva av bevissthet. Du trenger ikke å dele med den personen du slippe det du har gjort, men forholdet vil endre seg.

Uansett hvor stygg innpakning, er det alltid en gave av kjærlighet som venter på å bli oppdaget. Så bare la gå. Løsrive dine snorer av vedlegg vil frigjøre deg å være din sannhet — den mest verdifulle gaven av alle
.