En meningsløs verden skaper fear

Så langt synes å være vinteren drømmer meg nærmere våkne bevissthet om at jeg faktisk leve en drøm om min egen gjør, og ikke engang en svært underholdende en på det. I den siste sovende versjon nå tilgjengelig på DVD, fant jeg meg selv i en film multiplex sammen med tusenvis av andre filminteresserte tilsynelatende deltar en slags maraton festival. Klar over at jeg allerede hadde sett fire skuff flicks back-to-back, jeg hadde akkurat kommet inn et annet teater håper det femte kan bevise sjarmen og var på jakt etter en plass når jeg spionert en god venn som sitter mot front med et par andre mennesker. Hun inviterte meg til å bli med dem og begynte å beskrive i animert detalj flere andre filmer jeg absolutt burde &'; t gå glipp av for deres sikkerhet, perfekt, “ je ne sais quoi sensibilities, &"; (Jeg er direkte sitater her). En kjent, konkurranse støt av adrenalin vinket meg til kritikk filmene jeg hadde så, også, men jeg couldn &'; t synes å mønstre min vanlige energi før andre mennesker stemte i, støtte eller kranglet de ulike filmene og' fortjeneste med vekslende entusiasme og agitasjon. Jeg lyttet høflig, vinne med en tung følelse av utmattelse ved tanken av å delta på alle disse ekstra filmer

Til slutt, lysene dimmes; squelching samtale. Den inneholdt film &'; s kreditter hadde nettopp begynt å rulle når lyden og video brått døde. Publikum satt brummende en liten stund før lysene kom opp og et teater ansatt skyndte seg ned den lange midtgangen for å kunngjøre at projektoren hadde mislyktes, og de vil i stedet vise filmen i teateret naboen. Blåst opp i min venn og hennes entourage &'; s rush å skyve foran publikum fresing mot utgangsdøren føttene mine ble tungt. Mine quads verket, og jeg kunne knapt holde øynene åpne. Hvordan kunne jeg se en av disse filmene, jeg lurte på; når de alle syntes det samme

I det siste, her i “? våkne drøm, &"; Jeg har vært å se enda en, altfor kjent film der Susan, overveldet av den tilsynelatende endeløse krav til mindre dødelige, kjemper for å skape en perfekt ferie, en perfekt familie, en perfekt karriere, en perfekt liten liv for seg selv, til tross for overveldende odds foreviget av imaginære eksterne krefter helvete-bøyd på å kneble hennes mest edle innsats. Og virkelig merke – som jeg ber om hjelp observere hva A Course in Miracles refererer til som “ helten av drømmen &"; Jeg tror jeg er samtidig stor grad glemmer jeg er, i sannhet, “ dreamer av drømmen &"; — hvordan veldig engstelig det gjør meg til å kjenne igjen (selv et øyeblikk) at jeg er faktisk at drømmer. Hvor ironisk hjelpeløs jeg føler når presentert med muligheten til å ta ansvar for alt jeg erfaring ved å hevde forfatterskapet for enda en versjon av samme fiktive manus og produksjon som bare har brakt meg smerte og isolasjon fra sann kjærlighet og har begynt å føle seg så smertelig clich é d

«. En meningsløs verden skaper frykt, &"; A Course in Miracles arbeidsbok leksjon 13 forteller oss. “ Anerkjennelse av meningsløshet vekker intens angst i alle de separerte seg. Det representerer en situasjon hvor Gud og egoet “ utfordring &"; hverandre som til hvis meningen er å være skrevet i den tomme plassen som meningsløshet gir. Egoet styrter i febrilsk å etablere sine egne ideer der, redd for at tomrommet kan ellers brukes til å demonstrere sin egen avmakt og uvirkelighet. Og på dette alene er det riktig &";.

Selv om dette burde teoretisk stave gode nyheter for beslutningstakeren Jeg tror jeg er – slokkings en sjanger jeg tror jeg har vokst – det spiller &'; t. Fordi beslutningstakeren som opprinnelig ensidig med egoet i å ta den lille gale ideen om separasjon fra vår kilde alvorlig og overser de rette sinn &'; s påstand om udelelig enhet, gjenkjenner på noen nivå at det, i likhet med ego, forsvinner i lys av Samme blank side og skjerm. Og det fortsatt kan &'; t huske et liv utenfor det valget for en liten, sint, men heldigvis umulig idé. Eller en historie som ikke involverer sin ynkelig differensiert eksistens.

Det hele kommer ned til dette. Uten den nyeste utgaven i den episke historien om Susan &'; s utsatthet og periodisk Dramatiserende triumf over til slutt uoverstigelige odds, hvem er jeg? Sannheten er, som A Course in Miracles lærer, kan jeg &'; t se utover meningsløshet den blanke skjermen eller siden, bortsett fra i den hellige øyeblikk hvor jeg velger å frikjenne deg fra alt ansvar for min lidelse hvor min visjon fusjonerer med den rette sinn &'; s. uovervinnelig, evig elsket og kjærlig synspunkt og alle meningsløse spørsmål laget for å erstatte ekte, sammenhengende, all-inclusive mening opphøre

Vår frykt og hukommelsestap tross, i sannhet vi har ikke ødelagt Gud som aldri kunne bli i konkurranse med oss ​​siden han ikke kan gjenkjenne illusjon. Vi er fortsatt en drømmer drømmer om heslig disseksjon; som er grunnen til tanken på at endelige fade ut til evig uavbrutt usårbarhet fortsatt skremmer vettet av meg. Tro som jeg gjør at jeg må fortsette å fylle skjermen med min historie, et skript som vokser hardere hver dag til å tro på, velformulerte, og forsvare som jeg observerer det i selskap med vår kjærlige indre lærer hvis tilstedeværelse i teateret av min tankene jeg synes vanskeligere og vanskeligere å ignorere

Så her &'; s. en annen historie, historien Jesus hvisker til oss utenfra drømmen. Jeg er våken på Gud, drømmer om eksil. Og hvis jeg stoler på Jesus – vår symbolsk speider i det store ukjente av vekket – som jeg i det minste krav til vil, og hvis han forteller meg det &'; s flott sted, så kanskje han &'; s rett, og jeg har vært lykkelig feil om alt. Bare kanskje, uavhengig av de urettferdige, farlige, unnvikende detaljene i filmen; konflikten og oppløsning virkelig er alltid den samme. Jeg har skrevet, regissert, produsert, og anslått hele greia bare for å overbevise meg selv om at problemet ligger på skjermen i stedet for i sinnet til en beslutningstaker som trodde det hadde noe å tjene på å utgi et individ så vel som noe enormt å miste

Eller, kanskje —. egoet har bare bøyde fingrene mine tilbake og ba meg om å legge — ikke. :)
.