Og Tears Flow

Jeg gråter og gråter jeg, og jeg lurer på hvordan jeg kan være i dette stedet – dette stedet av desperasjon, for å gå tapt, for å lure på hvor livet gikk galt. Hvordan har jeg havnet her?
Jeg har verktøy, jeg har kunnskap, jeg har selvbevissthet og ennå i disse siste dagene de alle synes å være til liten hjelp. Jeg svømmer i en stor skummel avgrunnen. Ikke vite vei ut. Jeg lurer på hva mer jeg trenger å gi slipp på, hva tro forblir skjult for meg som holder meg i denne smerten, denne selv misbruk
jeg vet bedre – don &'; t jeg? Jeg har brukt mange år på å fjerne skylappene og ser innenfor – å gi slipp på søppel tro, selvtillit sabotere atferd. Jeg har samlet mine verktøy av handelen. Jeg har lært verktøy å bruke i disse øyeblikkene og ennå i dag er de ikke klarer meg.
Hva mer trenger du spør meg jeg har ingenting igjen å gi. Jeg har tilbudt alt jeg har og ennå … Det er mer
Tillat meg å overgi alt det jeg tror jeg vet at jeg kan høre svarene dine?. For jeg har lært av mange års kamp som når jeg har ikke svaret det ligger i min overgivelse. Uansett hvor hardt jeg gråte, hvor overveldet jeg bli eller hvor stor min juling stick, en del av meg vet at jeg har til gode å komme til kjernen av denne smerten, programmeringsspråket som holder den på plass.
At liten stemme i mitt hode holder å si “ du har verktøyet og" men i dette øyeblikket det tar mer innsats enn jeg nødt til å bruke dem.
Er jeg å hedre smerten, å bare være med det? Er det i min motstand, min følelse at jeg burde ha svarene, verktøy for å overvinne dette, at den holder meg fangen? Må jeg har mer å lære
For så lenge i livet jeg har lært å late eller ignorere sannheten om mine følelser, og nå synes jeg å bli bedt om å akseptere dem som en del av hvem jeg er – helhet og komplett med alle følelser. Når jeg er glad jeg er ok å bare være glad så også jeg må være ok å være velde, tapt, desperat.
I Am å være til stede med det. Å føle det, erkjenne det og akseptere det. Det er ikke dårlig … det er bare. Det er min motstand, min ikke ønsker å føle disse følelsene, som holder dem på plass, noe som gjør mye mer av dem enn de er.
Jeg et sted å holde en tro jeg er mindre enn, har jeg feilet for å ha disse følelsene. Jeg lurer på hvor kom den troen kommer fra? Hvis den emosjonelle skala fra min eksistens går fra den mørkeste fortvilelse, frykt & depresjon to Love, Peace and Joy hvorfor har jeg kommet til å tro jeg er bare ok å føle og oppleve den øvre halvdelen av skalaen? Hvorfor må jeg tror du vil ikke like meg, godta meg hvis dere ser at jeg sliter, hvis du ser at jeg opplever den nederste halvdelen? Hvorfor jeg tror en følelse er bedre enn en annen? Ja noen gjør meg bedre, men er det på grunn av min programmering? Er det mulig at min originale programmering var galt?

En rolig fredelig nærvær har nå lagt seg over meg, og jeg vet at jeg er ok. Jeg bare opplever hvordan det er å være menneske. .. Alt sammen