Alt du egentlig Eier er din Character

1 desember 1974, var jeg 22 år gammel og i ferd med å føde mitt første barn, en liten jente som allerede heter Maegan. Etter mange timer med hardt arbeid og ber om smertelindring fikk jeg en spinal blokk for anestesi helt på slutten av fødselen prosessen. OB /GYN administrert det selv i stedet for å følge protokollen og bla i bakvakt anestesilegen. Han ga den til meg for høyt i ryggraden og det bedøvet mitt hjerte og lunger som stengte dem ned. Min daværende mann ble bedt om å forlate, og han besvimte rett utenfor arbeidsmarkedet rommet døren. Jeg fødte min vakre datter på 07:50 og 08:02 Jeg ble erklært død. Legen gikk til venterommet og fortalte min bekymret mor og tante som "babyen var fint, men din datter hadde en svært vanskelig tid, og hun gjorde ikke det."

I kantina noen etasjer under arbeid & levering etasje var en ung afrikansk amerikansk anestesilegen som var på vakt. Han kom inn på sykehuset en time tidligere, sjekket inn og siden det var ingen sider for ham gikk han for å få litt frokost. Da han satte seg ned med en full skuff på maten han fikk en overveldende og uforklarlig trang til å forlate maten og gå til arbeid & levering. Det var den eksakte tiden da min mor sa til legen levere nyheten om min død "Nei, hun kommer til å være i orden, går du tilbake i det og ta vare på henne, gå tilbake i det" som hun grep hennes rosenkranser og ba hardere enn hun noen gang har hatt. Min mødre tilbøyelighet for fornektelse endelig uttelling.

Kort tid etter anestesi ble administrert Jeg fortalte dem at jeg ikke kunne puste. Så hva gjør meg, unikt meg, forlot kroppen min og jeg ble klar over alt. Jeg så kroppen min legging livløs og jeg hadde ingen følelser for den. Det var som om det var en tom container, en gang nyttig å støtte min ånd, men nå ikke lenger nødvendig. Jeg var også klar over alt som skjer der i fødestua og rundt sykehuset. Jeg kunne høre hva folk sier og visste hva de tenkte. Da legen innså feil han hadde gjort hva drev hans sinn var gjennom "En død 22 år gammel er mye lettere å håndtere enn en lam for livet 22 år gammel." Han kastet et laken over ansiktet mitt, erklærte dødstidspunktet og gikk til venterommet. Sykepleierne tenkte "Å nei, en annen!" Jeg tolket det dit hen at dette var ikke første gang dette hadde skjedd i hendene på denne legen.

Da den unge anestesilegen kom på fødestuen han spurte "Hva skjedde?" og sykepleierne svarte "Anesthesia sjokk." Han sa Å, nei, jeg kommer til å bli spikret for dette, var jeg på vakt! Han spurte hvor ulykken kurven var ventet at det hadde vært et forsøk på å gjenopplive meg. Sykepleierne bare ristet på hodet og trakk på skuldrene. Han startet oksygen og løp for en defibrillator. Jeg så fra en luftig utsikt som kroppen min ble rystet og sjokkert av denne maskinen. Det så så barbarisk, snudde jeg bort og fant meg selv i en tunnel av lys. Det var så varmt og fredelig, og selv om lyset var ren hvit det virket som om det var flimrer av farge flyter gjennom det, noen farger som jeg aldri hadde sett før. Lyset trakk meg inn i tunnelen, ikke ved makt, men ved valg, jeg holdt gå nærmere toppen av lys og som jeg gjorde det mer fredelig og euforisk jeg følte. Kunnskap fylte mitt vesen og jeg ble så klar over ting som pleide å være et paradoks eller et mysterium. Alle plutselig, alt var så klart, det var så enkelt, "hvorfor gjorde ikke jeg får det når jeg var der?", Spurte jeg meg selv. Jeg var omgitt av Guds nærvær og innen den tilstedeværelse der var alle jeg noensinne hadde kjent som gikk foran meg der, ett med Gud, meg, oss.

Jeg var så glad for å være der, og jeg var bor! Endelig var jeg hjemme, et sted som er kjent som min egen seng, så trygge som livmoren. Womb! Nei, min baby! Jeg snudde meg tilbake til rommet der jeg så dem rydde opp min nye lille jenta, oh, nei, jeg må gå tilbake, jeg kan ikke la det baby, uansett hvor mye jeg ønsker å dra hjem, må jeg bo, jeg skylder det til henne. Jeg visste at hvis jeg vendte tilbake for å se på Guds ansikt, hjem, enhet, kunnskap, fred, kjærlighet, eufori jeg ikke ville komme tilbake til kroppen min noensinne. Derfor valgte jeg, uten noen gang å se seg tilbake, jeg valgte å gå inn i kroppen at den unge anestesilegen med svart rimmed briller og ryddig afro ble så desperat å jobbe på. Det var 08:10 da hjertet mitt begynte å slå, lungene mine begynte å puste på egen hånd og min ånd opplevd smerten av å være fanget i kroppen igjen. To dager senere våknet jeg fra en bevisstløs tilstand med en "gave av tunnelen", som jeg kaller det, en veldig økt intuisjon. Da jeg våknet, mannen som reddet livet mitt var i rommet kontroll på meg. Jeg åpnet øynene og sa "Hei, jeg husker deg." Jeg fortalte ham alt jeg så fra en luftig utsikt, hva han sa, hva han tenkte. Jeg er sikker på at det skremte ham da han rygget ut av rommet, Blåøyd og jeg har aldri sett ham igjen. Minutter senere brakte min lille jente til meg og jeg så henne for første gang, på to dager gammel, med menneskelige øyne. Hun var vakker.

Jeg vil leve til å elske og lære og undervise. Jeg vil leve for å gjøre en forskjell, ikke bare for at datteren, men for sønnen som skulle bli født nesten 12 år senere. Jeg vil leve for å gjøre en forskjell for tusenvis av mennesker gjennom personlige vekst arbeid og foreldre kurs som setter en stopper for barnemishandling. Jeg vil leve til å dele min historie om livet etter livet. Jeg var her for enda større grunn enn å være mor, og jeg vet nå at vi er alle her for en større grunn: å gi og motta kjærlighet og kunnskap i vår egen unike måte. Det var en av de tingene jeg husker realisere i løpet av min tid i tunnelen.

De fleste som overveldende kunnskap som flommet inn i meg da jeg var i tunnelen av lys igjen så snart jeg valgte å være tilbake i legeme. Min frie vilje var fortsatt intakt, og at avgjørelsen var helt mitt valg. Det er et par andre ting som jeg husker, og jeg vil gjerne dele dem med deg.

Først: Gud er kjærlighet. Makt og av ren ubetinget kjærlighet forenet med hver ånd i universet er utenfor vår fatteevne. Gud er så allmektig at han /hun ikke kunne muligens bryr seg om banal ting som vi fordømmer hverandre, kan umulig, kjærlighet og frykt ikke okkupere noen å være på samme tid, spesielt den øverste vesen som er rett og slett ren kjærlighet.

Second: Når ånden er fri for kroppen ånden er en milliard ganger kraftigere enn når den er fanget i menneskelig form med ego og begrensende tro veier det ned. Men det er en gave som kroppen kan gi til ånden for all ånden gir opp å bli fanget i kroppen; sensualitet: berøring, smak & lukt. Så nyt alle menneskelige kontakten, dufter og smaker som selv om du ikke vil gå glipp av det, er dette den gaven at kroppen bringer til denne menneskelige erfaring. Klemme hverandre ofte, kjærlig og lang. Bruk din favoritt cologne, ikke lagre det, lukte på blomster, frisk luft, en valp. Velsmak din sjanse til å oppleve enhver smak

Tredje:. Når ånden er fri for kroppen er det ingen lineær tid, ett minutt etter den neste. Ånden kan velge hva tid den ønsker å oppleve, før dette livet, under eller etter. Ånden kan velge å være med noen du er glad i når som helst så ånden savner ingen. Hver gang en stund jeg opplever d é j à vou. Jeg vet nå at er da min fri sjel kommer til å besøke meg i dette livet igjen, for å gjenoppleve noe eller å veilede. Det er når levert ånd selv besøk din levende menneske selv

Siste:. Når mine kjære gå videre til deres Journey på den andre siden er det første som slår meg er "Takk Gud, den allmektige, er de free endelig fri til slutt. " Så jeg egoistisk sørge for lineær tid jeg vil være uten dem mellom nå og når jeg ser dem igjen, når jeg går hjem og jeg takker Gud for at jeg er nok en gang, gratis på siste
 !;