*** The Long View

Da jeg vokste opp alle rundt meg ga meg forslag for “ hva de skal gjøre når … &"; Jeg vokste opp. Mine venner og jeg skrev på våre bærbare PCer og i våre journaler hva vi ønsket, å gjøre, å være, å ha og å holde. Vi jenter prøvde forskjellige navn på med vår “ første &"; navn, vi fikk “ gift, &"; wore “ big &"; klær, generelt gjorde alt vi kunne for å unngå å bli som vi var; små jenter vokser opp

Det wasn &';. t forskjellig for gutter, bare forskjellige jobber, ingen navneendringen og forskjellige ansvarsområder. Vi hadde hjelp fra de rundt oss. Lærere, foreldre, tanter, onkler, rektorer, rektorer, ministere av alle slag og trosbekjennelser fortalte oss ganske mye de samme tingene: Gjør ditt beste ved å følge design fastsatt av våre forfedre. Ta det neste steget, don &'; t være en overraskelse. Ingen ønsker en overraskelse

Da jeg var ti år min mor &'; s. Søskenbarn satt rundt meg – Jeg husker en tett sirkel, men det var mer hvordan jeg følte meg enn hvordan de ble arrangert Jeg mistenker – og, snakker over hodet mitt, bestemte hvor jeg skulle gå til college, hva jeg ville gjøre for hvor lenge før jeg giftet meg inn i deres versjon av en passende match.

Jeg tok notater. Jeg lyttet (det gjorde ingen sans), luktet pusten, deres parfyme, deres sko, og i den usynlige notepad i mitt hjerte lovet å gjøre noe de sa. Ingenting.

Hva en flott satt opp som var for en forsettlig opprører, for en gutt som har som oppgave var å fly under radaren. Alle som jeg gjorde (fløy yngre) og ingen som støttet meg lenger enn å følge sine mål kunne ha

Nå i en alder av Facebook ser jeg alle gift med alle andre – transcendere alder og kjønn – alle mål og stier, opp og ned lagt ut i ikke veldig elegant prosa. (Hvis min mor &'; s fettere var noe, de var elegant.)

Det føles så mye som frihet jeg kan nesten bli lurt til å tro at det er mindre planlegging i dag og mer “ glad blir meg &"; I stedet tror jeg ikke så mye i form av « mer &"; og “ mindre &"; men i samme. For eksempel, for noen uker siden snakket jeg med en ung mann på 25 år som (tror jeg) prøvde å imponere meg med sine planer. Han sa han hadde nettopp landet en jobb med et velkjent selskap i tech-feltet, ble han blir betalt for å bli trent (og veldig stolt av det), og han hevdet å være villig til å jobbe for at selskapet i 35 år. Han hadde en liste over hans skritt opp stigen: ett år entry level, tre år feltarbeid, og slutter liksom i ledelse etter 35 år

Jeg må innrømme min hodet svømte og jeg kanskje ikke har fått det hele tatt. hans detaljer riktig. Hvorfor skulle noen sette seg selv på en slik reise. Jeg gjorde &'; t høre om oppdagelsen, jeg gjorde &'; t høre om nytelse. Jeg hørte entrainment, en versjon av ansvar. Jeg var på et tap – for ord, blant annet

Etter å ha brukt mye av sommeren forske traumer og tap, frykt, utvinning og hukommelse – og hvorfor skulle noen studie at med mindre de følte de ville vokse i forståelsen av de nær rundt dem (som ville være meg!) – Jeg erkjenner at jeg hørte å frykte. Jeg fikk høre om besvares valg, ikke bokførte sjanser og et liv levd i barest av minimum spor.

Selvfølgelig ser jeg meg selv i ham. Frykten for å mislykkes, holding stramt til det som er kjent. Vi kan alle forholde seg til en viss grad til unge som starter ut med det vi kaller “ sjansene for en levetid, &"; mens vi vet noe om levetid og lang av fornektelse. Denial har sitt eget liv. Det kan gå av og på. Det kan gjemme seg i de minste sprekker, det mest fornuftige valg, de mest fornuftige øyeblikk.

Hvem av oss har ikke en historie om en drøm uten fyll, en elsker avslått. Ikke alle av meg ble sjansene tapt, de fleste var gevinster – men hva med mini-øyeblikk av fornektelse, de små anstrengelser la gå, er sjansene jeg trodde jeg couldn &'; t håndtere fordi jeg ikke var &'; t god nok eller gjorde &'; t fortjener. Det er disse øyeblikkene som kommer til hver enkelt av oss hver dag. Hvordan møter vi og hilse på dem. Hva planene gjør vi for å unngå dem, hvilke ferdigheter gjør vi falle tilbake på å rettferdiggjøre valg? Hvordan vi behandler våre øyeblikk av grønn thrust? Har vi gjøre plass?

Å være her, der jeg er nå, etter å ha parerte med valg, med fornektelse, med en god følelse og dårlig om meg selv, kan jeg se godt levde, halvvarig under og over tverrliggeren, i eller uten spekteret, i hvilken grad jeg har vært meg, meg selv. Det har blitt lett å se når jeg bortkommen, når jeg anstrenge. Det var ikke så lett da. Jeg trodde stammen var en del av det. En del av banen – belastning å være på den, til belastningen være av det. Jeg ble ofte fylt med selvbevisst tillit, dom hvor jeg var, hvor de var. Massevis av dommen, som en sjokolade sundae, så bra ved første bitt, litt kvalmende i siste

I don &';. T har historien som Mark Twain sa om å være forbauset over hvor mye hans far hadde lært i så kort tid – når han ble eldre og så visdom sin far. Jeg don &'; t føler noen er rett eller galt. Jeg tror det er mange forvirrende valg. Det har alltid vært og det alltid vil være. At &'; s hvorfor vi er her. Ikke å ha et enkelt liv, men å støte opp mot oss selv, for å gjøre våre tegn som rynker, samt de av oss som kommer til å bli kjent for noe. For å holde på å gå er nok. Å sette en fot foran den andre, å holde våre øyne og vårt hjerte åpne, vinden i ansiktet. Som James Taylor skrev, “ It &'; s nok til å være på vei, nok bare for å dekke bakken, det &'; s nok til å bli flyttet &"; Men for et liv “ vel varig, &"; vi har til oppgave å mindfulness, til følelser. (ikke følelser – som &'; s en annen artikkel) Vi ønsker det beste for oss selv og for å få det, må vi gi oss selv den beste – og jeg aksepterer den
.