Bipolar lidelse: En personlig Story of Triumph Over Suicide og Mental Illness

Personlig melding:
Det er min tro at som din offisielle guide på opplysningstiden, skal jeg dele noen av mine personlige bakgrunn og erfaringer, slik at du kan komme til kjenner meg og vet hvor jeg står. Jeg har hatt et liv fullt av lidelse, men hvis du er å virkelig vite velsignelser, må du gå gjennom lidelse og triumf over det. Jeg personlig tror ikke du kan overvinne virkelige kriser uten å anskaffe åndelighet. Hvis noen ønsker å kontakte meg, vennligst send meg på [email protected] eller ring meg på 561-735-7958

Manic Depression eller Bipolar lidelse
Som i Anonyme Alkoholikere, jeg noen ganger ønsket å rope til verden, “ Jeg er en Bipolar &"; Hvorfor? Fordi jeg var desperat etter hjelp når jeg først kontrakt Bipolar sykdom, men hjelp var ikke kommende. Å ja, det var de elektrosjokk behandlinger som i 1991 gjorde meg en blithering idiot eller i 1995 midlertidig opphevet min opphisset klinisk depresjon for en hel uke før å senke meg igjen i slit. I løpet av denne uken av frihet, jeg var så opprømt at min elendighet hadde løftet som jeg dumt ga opp min langsiktig uførhet og returnerte til mine professor plikter ved Stony Brook University på Long Island, New York. Når elendigheten tilbake, plutselig jeg var borte fra universitetet for en periode som varte i fem år. Jeg måtte på nytt og bli re-godkjent for min langsiktig uførhet. Papirene burde ha tatt meg høyst et par timer. I stedet som min opprinnelige programmet, det tok meg tre uker. At &'; s hvor vanskelig det var for meg å gjøre noe. Det ville være tre år senere før skammen over denne sykdommen tillatt meg å nok en gang møte mine universitets kolleger gjennom å delta på min venn og kollega Bill &'; s avgang partiet.

Fra 1991 gjennom 1995 ble jeg innlagt på sykehus fire til fem ganger, hver gang i flere uker i tre forskjellige sykehus. Jeg hatet det hver gang. Jeg kunne &'; t bære min parykk og når døren låst meg i psykiatrisk avdeling, visste jeg at jeg var fanget i en verden jeg hatet. Ofte vil jeg planlegge min flukt i det ville jeg bolt ut døren med besøkende etter besøker timer, men jeg har aldri funnet mot til å gjøre det. Hadde jeg prøvd og feilet, jeg seg å bli plassert i en tvangstrøye som i filmene. Jeg hadde sunket ganske lav fra å være en intelligent Professor vitenskapsmann som nå akseptert hans mye at dette er måten hans mistet livet ville være fra nå av. I mars 1995, planla jeg min selvmord. Jeg hadde snakket med en pasient i en av mine sykehusbesøk som beskrev hennes selvmordsforsøk med en overdose av piller. Hun sukket da hun fortalte meg at hennes erfaring var ikke en god en, men jeg wasn &'; t lytting. Jeg hadde vært en pille taker hele mitt liv, så jeg trodde jeg endelig hadde funnet en vei ut av en verden som fortalte meg at det var ingen vei ut. Bare gjennom Divine Providence Guds komme til min kone Marcia jeg er i live i dag. Og jeg &'; m så trist nå som Marcia levert 18. mars 2011. Hun reddet livet mitt, men jeg wasn &'; t stand til å redde hennes

tok jeg medisiner for stemmene jeg hørte i hodet mitt og for den. psykose som fulgte min mani. Bivirkninger av medisinene var ufrivillig rykninger i leppene, hjernetåke, og skjelvinger til det punktet at jeg ikke kunne skrive navnet mitt. De antidepressiva som jeg prøvde aldri jobbet og bare måneder etter passering av tid førte meg ut av mine episoder av alvorlig klinisk depresjon. Min eneste pusterom var de to timene med søvn som jeg fikk fra ren utmattelse hver natt. I &'; ve aldri funnet ut hvorfor søvn var i stand til å gi det lettelse, men i ettertid, bør legene har tungt bedøvet meg med de kraftigste sovepiller. Tross alt, isn &'; t at det de gjør, administrere legemidler? De tre forskjellige psykiatere som jeg hadde i løpet av denne tidsperioden egentlig aldri snakket med meg, fikk aldri hva jeg følte. Deres rolle var å gi sine pasienter med legemidler uavhengig av narkotika bivirkninger.

Når alt annet mislyktes, tydde jeg til selvmord ved å svelge 200 aspirin og kodein piller som min mor hadde brakt meg fra Toronto. På den tiden var min kone Marcia og min yngste datter Erin handle førtifem minutter unna hjemmet vårt. De hadde ingen anelse om hva jeg hadde planlagt. Jeg åpnet to flasker med piller og tok en eller to piller i starten, etterfulgt av fire da seks deretter åtte. Jeg var en pro på å ta piller og de to hundre piller forsvant inn i magen min i bare femten eller tjue minutter. Jeg gikk for å legge seg ned og endelig etter måneder med å finne det umulig å finne et sted for meg selv, jeg følte meg i fred. Det var for sent å reversere prosessen og jeg ventet å se at lyset at folk som har overlevd nær døden opplevelser snakke om. Oops, innså jeg at jeg ikke hadde &'; t skrevet et selvmordsbrev til Marcia og familien. Heller ikke hadde jeg registrert dato for ettertiden. Jeg var sikker på, men at jeg skulle dø.

I mellomtiden en mirakuløs inngripen var oppstått på kafeen 45 minutter unna med bil. Erin og Marcia hadde bestilt lunsj når Marcia sa til Erin, “ Vi må gå. Noe &'; s galt med pappa &"; Da de dukket opp igjen på huset og vekket meg, utbrøt jeg ut hva jeg hadde gjort. Marcia umiddelbart ringte 911 og Nesconset, Long Island Fire Department svarte i løpet av minutter. Jeg nektet først å bli tatt til legevakten, men Marcia tryglet dem og meg. Tristhet og desperasjon på ansiktet hennes ombestemt meg og plutselig var jeg blir løftet av vår king-size seng på en båre. Med sirener sprengningsarbeid, fant jeg meg selv i en surrealistisk stat. Det var ingen senger på legevakten, bare en ubehagelig kort båre i en luftkondisjonerte rom med skjærende overhead lysrør. Jeg var iskaldt og måtte tisse. En uvennlig sykepleier ga en metall urinal og jeg savnet og urin var hele arket dekker båre. Sykepleieren var mindre enn medfølende. Jeg følte meg ydmyket og flau, og i løpet av minutter noen plassert et kateter inn i min penis. Kateteret var smertefullt og aldri burde vært satt inn.

Verre var ennå ikke kommet som leger og sykepleiere sto over meg mens de pumpet magen min. De holdt setter denne stinkende rør gjennom nesen min. Jeg var ønske det var over og til slutt for det virket som en evighet, var det over, som alle igjen. Etter mer tid hadde gått, som jeg ikke har en konto, husker jeg endelig blir overført til en seng som faktisk innkvartert min 6 fot 2 tommer høyde. Det var det siste jeg husket som jeg var inn og ut og for det meste ut sove for de neste 48 til 72 timer. Omsorg vakthavende lege hadde fortalt Marcia at de gjorde &'; t vite om jeg skulle gjøre det. Jeg hadde falt ned en bunnløs avgrunn, og til slutt traff bunnen. Jeg var flau og skamfull, men gjorde &'; t vet hvordan jeg ville fortsette å møte denne opphisset klinisk depresjon. Dager senere, gjorde jeg en annen svak forsøk på selvmord med seksten piller, fortsatt som en overdose, og hadde magen pumpet igjen. Marcia var lei og dumpet meg uten et kyss farvel på trappen til inntakskontoret i Sør Oaks Psychiatric Hospital. Jeg gruet meg tilbake og følte at dette var slutten av linjen og slutten av min frihet. Det er der jeg ville forbli på slutten av mine dager. Jeg hadde hallusinerte og sett mine frisører med oransje og lilla hår og sett ulykke i malerier og mennesker. Jeg hadde stormannsgalskap tenker jeg var Messias. I min 1 991 episode, jeg spilte sjakk med Saddam Hussein som vi strategized under den første Gulf-krigen. Ironisk nok, jeg gjorde &'; t spille sjakk. Jeg ringte selv det hvite hus for å snakke med Barbara Bush til å gi henne mitt råd for å få slutt på krigen. Jeg hadde opplevd psykose på høyden av min mani og jeg hadde krasjet til alvorlig depresjon til den ultimate bunn, selvmord.

Flere måneder senere da jeg hadde mirakuløst kom seg uten hjelp av narkotika fra min selvmordsforsøk og agitert depresjon , fant jeg meg selv på en mental sykdom støttegruppe. Møtet ble fulgt av foreldre til barn som hadde sykdommen, og jeg kvalifisert fordi i august 1994 og juni 1995, mine to sønner, Sean og Seth hadde sine første kamper henholdsvis av Bipolar lidelse. Jeg har alltid følt at jeg var bestemt til å ha sykdommen i 50 år, så jeg kunne forstå hva de var og er fortsatt kommer gjennom. Jeg var den første som har bipolar lidelse i familien. Min far led av depresjon, men aldri opplevd mani. Min psykiater følte at mani trolig kom fra min mor som han foreslo var hypo-manisk. Identiske tvillingstudier har vist at Bipolar lidelse eller manisk depresjon som sykdom pleide å bli kalt, er genetisk i omtrent halvparten av tilfellene. Det betyr at halvparten av tiden bare en enegget tvilling har sykdommen. Der begge tvillinger er syk, du noen ganger ser en med bipolar lidelse og den andre med schizoaffektiv lidelse eller schizofreni. &Ldquo; schizo &"; vedlegg betyr en ekstra tankeforstyrrelser som kan følge den samme mani og psykose som sett i bipolar lidelse. Bipolar som navnet tilsier er annerledes enn “ schizo &"; lidelser i at det er en humørforstyrrelse med svinger fra det høye til det lave mani av depresjon. Alle typer psykiske lidelser er kjemiske ubalanser i hjernen og er ikke feil av den uheldige og ofte overrasket mottaker som er diagnostisert med bipolar lidelse.

Ingen kjenner årsaken til Bipolar lidelse og etter å gjøre regressive terapi tilbake til min mors liv, er jeg ikke i det hele tatt overbevist om at en genetisk forklaring i familier som mine er årsaken for overføring til etterkommere som mine sønner. Det er så mye bio-elektrisk aktivitet oppstår i mors liv, spesielt i fødselskanalen før fødselen, som kan endre nevrotransmittere &'; og hormoner og' mengder og handlinger for å sette scenen senere for utbruddet av sykdommen. Ofte sykdommen ikke blir diagnostisert i år fordi det virker som manglende evne til å gjøre lekser eller fokusere på skolen kan forklares av andre problemer som ADHD eller oppmerksomhet underskudd hyperaktiv lidelse. Lærebøkene snakke om Bipolar lidelse blir diagnostisert hos barn så tidlig som 8 år, men min kone Marcia var en spesiell utdannelse lærer og hun bemerket humørsvingninger av mani og depresjon av bipolar lidelse eller manisk depresjon i noen av hennes fire åringer. De fleste individer er diagnostisert i tenårene eller tyveårene som mine sønner. Det er en mindre gruppe som kommer ned med sykdommen på ca 40 år Sjelden ser man noen som meg selv i en alder av 50. En ung lege, en barnelege, i slutten av førtiårene en gang stoppet av mitt kontor på universitetet bare for å møte meg og vet at det var noen andre som ham som hadde sykdommen på en slik en eldre alder i livet. Han var også den første i sin familie og måtte gi opp sin medisinske praksis. Jeg håper at jeg ga ham håp. Jeg var ute av universitetet i fem år på en langsiktig uførhet og hadde nettopp returnert til Stony Brook å igjen ta opp mine professor plikter når denne fine unge mannen stoppet av.

Det &'; s en skam at psykisk sykdom har fortsatt stigma knyttet til det selv om med flere kjendiser snakke om sykdommer, ser vi mer bevissthet og forståelse fra publikum. Jeg tenker ofte at psykisk syke er en del av en gruppe glemt av samfunnet. Unge mennesker i særdeleshet tror at du bare kan vil selv tilbake til helse. Du kan ikke. Du vant &'; t går i remisjon fra en bestemt episode av bipolar lidelse inntil kjemisk ubalanse er restaurert i hjernen din til noen mote vi kan kalle normaltilstanden. Etter år med å ta narkotika, kan den tilstand av normalitet ikke være det samme som hjernen din var før du noen gang kjøpt sykdommen. Bipolar lidelse er som en trestubbe. Det stumps livet ditt. Noen mennesker aldri jobbe igjen, og de som gjør det er hemmet. Sjeldne de som meg selv er velsignet med å vende tilbake til et høyere nivå av okkupasjonen. Sykdommen er ofte årsaken til jobb tap, ekteskapelig spenning og skilsmisse, og avhengighet til tankene forandre narkotika og alkohol. Alle Bipolars jeg møtte på sykehuset for noen grunn som jeg ikke kan fatte røkt. Tradisjonell Bipolar er diagnostisert av mani etterfulgt av depresjon, men sykdommen tar på ulike former med spesifikk medisinsk terminologi. Sistnevnte er viktig, men hva &'; s viktigere er å innse at Bipolar lidelse er forskjellig for alle og hver enkelt episode kan være annerledes med vanlige mønstre. Min sykdom er forskjellig fra mine to sønner, Seth og Sean, og deres er forskjellige fra hverandre. Hvordan ville genetikk forklare forskjellene mindre påvirket også av miljøet?

Det er mange misforståelser ute, men når folk kommer forbi deres frykt og uvitenhet, vil de noen ganger spør meg hva som er forskjellen mellom hypo-mania og mani. Fra mitt perspektiv, er mani en mer ekstrem form for hjerneaktivitet. I hypo-mani, kan du fortsatt være i stand til å nå den enkelte og få ham hjelpe før han fikk en fullverdig episode. I mani, hører denne stemmen, men han eller hun er egentlig ikke hører på deg. Du kan &'; t nå en person i sin manisk tilstand med mindre de endelig roe ned med hjelp av medisiner eller de liksom realisere seg selv, som jeg gjorde, at det &'; s på tide å søke hjelp eller vil du miste hodet. Folk også skjevt spør meg hva mitt forsøk på selvmord var. Blodig forferdelig og nedverdigende jeg svaret. Jeg husker på at støttegruppen sosialarbeideren spør etter noen til å begynne. Umiddelbart, en kvinne som satt ved siden av meg hoppet på sjansen og sa noe jeg aldri hadde hørt før. “ Bipolar lidelse er en dødelig sykdom &"; Ingen psykiater hadde uttrykt disse ordene og de nærmest hang i luften da jeg prøvde å ta tak på dem og internalisere dem i hjernen min. Kvinnen, hvis mann ble sittende høytidelig ved siden av henne, var dyster som hun snakket kjærlig om hennes sønn som blåste hans hjerne ut med en pistol. Gudskjelov at jeg tok piller eller som kunne ha vært meg. Kvinnen fortalte om sin sønn &'; s utallige rop om hjelp som gikk ubesvart. Når koordinator for gruppen ba meg om å snakke neste, jeg ønsket denne kvinnen til å forstå at jeg forsto, så jeg beskrev min selvmordsforsøk. Denne historien har alltid truffet en trist akkord i meg og gjør meg takknemlig for at jeg er her fortsatt. Det bringer opp slike blandede følelser i meg.

Det er fortsatt mye å forstå om Bipolar lidelse og for at ikke folk tror jeg er anti-narkotika, er jeg ikke. I gamle dager uten stemningsstabiliserende som litium og nevroleptika (antipsykotika), kastet de deg inn i loony bin og du aldri kom ut. Det &'; s fortsatt en crap shoot i tilfelle av antidepressiva. Men hvis du finner den rette vil du kysse jorden og takker Gud hver dag. Du kan ha klinisk depresjon uten Bipolar lidelse og det er lik. I mitt tilfelle ble depresjon blandet med en urokkelig omrøring av mani del av min sykdom. Jeg fikk ingenting for Akithisia som legene henviser til det, og jeg kunne sitte stille for bare noen få sekunder. Det var forferdelige og at &'; s når jeg bestemte meg for å endelig avslutte det hele. Takk Gud for Gud kommer til Marcia. Jeg ville aldri ha visst at jeg ville ha noen gang kommet opp hadde jeg ikke overlevd. Jeg håper at min historie gir håp til mennesker som sliter i dag at hver nedstigning er en del av en oppstigning til å følge så lenge du holde kursen.

I dag skal jeg fokusere på Gud og bygge min åndelig styrke. Med Guds hjelp, har jeg sparket Bipolar lidelse ut av kroppen min og har ikke hatt en episode siden selvmordsforsøk i 1995. Mine tvillinger er på vei til sin egen åndelighet og de får bedre med sine psykiske lidelser.
.