Av til mors ... å se hvor opplyste vi virkelig are

Off to Mom &'; s … å se hvor opplyste vi egentlig er

I tråd med denne måneden &'; s reise tema og Mother &'; s Day, hvorfor ikke planlegge et besøk til mamma &'; s? Hvis du har en hel oppramsing av unnskyldninger, kanskje jeg kan hjelpe

La &'; s. Start ved å erkjenne at våre dypeste sårene er ofte laget når vi &'; re fortsatt avhengig av en omsorgsperson … og mødre er først i køen for den rollen. Jeg liker måten Ram Dass (en moderne spirituell lærer) sa det, “ Hvis du tror du &'; re så opplyst, gå og tilbringe en uke sammen med foreldre &";

Min mor sier at når jeg var baby, de kunne plukke meg opp, og jeg var fin og lykkelig. De kunne sette meg ned, og jeg var fortsatt fine. Ingen gråt. I flere tiår, jeg tenkte hva en herlig baby — hyggelig, uansett hva. Jeg lurer på nå, men hvis jeg noen gang var virkelig fint og lykkelig. Kanskje jeg bare intuitivt at alle rundt meg var tilstrekkelig beskattet, og at jeg hadde bedre være i orden!

Til denne dag, jeg prøver å bære min egen vekt. Når det &'; s ikke nok til å vinne aksept, jeg antar at jeg tyr til å være nyttig eller pen eller smart eller gi, eller alle de ovennevnte. Og, ja, jeg tror det hele startet da jeg var for ung til å resonnere, men gammel nok til å være svært følsomme for avvisning.

Så jeg wasn &'; t overrasket over å lese resultatene av godt publiserte studien “ en merkelig situasjon, &"; “ One-åringer hadde lært på deres alder å flaske opp sine følelser &"; Et barn kan være distressed uten å gråte. Men når det ikke er nødsignal, er jomfru i nød neppe bli frelst! Et halvt århundre senere, I &'; m fortsatt revet mellom klingende nød og administrere på min egen.

Min mor var 72 år gammel da – for første gang i mitt voksne liv — hun ba meg om hjelp. Hun kjørte til en assistert-barnehage for å kaste en vadmel julebord for beboerne når en semi-lastebil kjørte inn i siden av hennes passasjer van. Fløy fra van, landet hun på asfalten med en skulder ute av ledd, et brukket kragebein, brukne ribbein og en punktert lunge. Når sykehuset var i ferd med å løslate henne, hun spurte meg om jeg kunne komme og hjelpe henne når hun kom hjem.

Under mitt opphold på sofaen utenfor mamma &'; s soverom, jeg kunne høre henne kalle navnet mitt. Det gjorde &'; t rolle hva klokka var. Jeg kunne høre henne puste. Jeg var som en mor. Jeg var omsorg for barnet jeg aldri hatt; og hun var min mor. Jeg gjorde &'; t føler pålagt; Jeg følte meg privilegert, til tross for at jeg var allerede “ tilstrekkelig beskattes &"; Det var en guddommelig gave. Endelig kunne jeg se min mor som sårbar. Når en rynke i arket føltes som en klump i madrassen til hennes forslått kropp, glattet jeg det. Når hun ønsket hvite drue juice i stedet, gikk jeg tilbake til butikken.

Kanskje som ingen andre, utløser mamma sårene hun bidro til å skape, og er ikke lenger ansvarlig for. Hun er ikke rist på meg disse dagene, though. I stedet synes hun å minne meg på at vi har både kommet langt, at vi er i en unik posisjon til å føle med hverandre, og at det å forstå hverandre fører til renere kjærlighet.

Jeg kan være sårbare nå; Jeg kan be henne om å lytte, selv når det virker som hun &'; d heller snakke. Hun har aldri nektet en forespørsel. Og jeg husker nå mange ganger opp gjennom årene da hun tilbudt å hjelpe; og jeg avslo, som ønsker å være sterk og uavhengig.

For å unngå sårbarhet er å unngå intimitet; og vi sjelden unngå det i bare ett forhold. Her &'; s til å være våre mest sårbare – og elskelig — selv.

Og her &'; s til Mom —!. min og din