*** Selvmord: Et perspektiv Beyond Time and Space

Tilpasset fra Dr. Judith Orloff &'; s boken “ Emotional Freedom: frigjøre deg fra negative følelser og Transform Your Life &"; (Harmony Books, 2009)

Den mørke natten av alle mørke netter er håpløshet av å ville dø. I denne tilstanden kan du se noen lovede land utover depresjon.

I løpet av årene har flere av mine pasienter har forsøkt selvmord. Én døde: en heavy metal rocker med en safir-blå Mohawk og en følsom sjel. Men super-stardom aldri kunne dempe sin depresjon eller vedvarende ryggsmerter som ingen av de mange spesialister han konsul kunne finne en medisinsk årsak. Horder av fans aktet ham, men han gjorde &'; t hedre seg selv. Han følte lykkelig og smertefritt bare på scenen, midt i hans musikk og smiger. Da han drepte seg selv, vi ikke hadde &'; t møtte i mange måneder, men jeg var dypt bedrøvet. I &'; d vært hans trygt sted for to år; Vi &'; d vært veldig nære. Jeg gjorde alt jeg kunne tenke på å hjelpe ham, men han var på en løpsk kurs. Plus, ble han omringet av hai-lignende ledere som oppfordret ham til å gå på tur til tross for hans prekær tilstand.

intellektuelt, innså jeg alt dette, men fortsatt jeg beklaget min manglende evne til å redde livet hans. I &'; ll alltid savne ham. I &'; ll alltid huske de dagene I &'; d besøkte ham etter en tidligere selvmordsforsøk. Han var på en låst psykiatrisk avdeling sammen med andre som var psykotisk, suicidal, og morderiske. For meg, det &'; å sa kriminalitet sette noen som &'; s deprimert på med at mix. Jeg skulle ønske jeg kunne &'; ve sendte ham til et fredelig tilfluktssted med solbelyste verandaer og hengekøyer å drømme om. Men vår mentale helse system isn &'; t organisert sånn. Alle de som trenger intensivbehandling gå til samme jævli menighet i tradisjonelle sykehus. Så jeg så ham der til han ikke lenger var suicidal. Mot min råd han gikk tilbake på veien for tidlig. Jeg var sterkt redd for ham. Så, fire måneder senere, fikk jeg samtalen: han ble funnet død i sin London hotellrommet etter slashing hans håndledd

De fleste selvmord kan forebygges med dyktige intervensjoner.. Jeg kjenner folk - inkludert de som er på en åndelig vei - som på mørke ganger har vurdert å ta sitt liv. (Selvmord er den ellevte største dødsårsaken blant amerikanerne.) Hvis du &'; ve hatt disse tankene, de &'; re ingenting å skamme seg over. Men jeg vet også at selvmord isn &'; t svaret. Frihet kommer når du vedvare i å søke etter lyset før det &'; s. Synlig igjen

I tjeneste for vår vekst, spør liv en ekstraordinær mengde av oss. Det pleide å sinne meg. Noen situasjoner virket uutholdelig. Se min sprudlende, talentfull mor avfall bort fra kreft, sliter med å finne styrke til å være der for henne uten å gå i oppløsning, I &'; d innover protestere, “ jeg kan &'; t gjøre det. Jeg don &'; t har det i meg &"; Men jeg gjorde - og måtte se det. Så må du. Prøv å holde nå utover smerte mot en større makt innenfor. Min åndelige læreren sier, “ Himmelen er ikke en blindvei &"; Med håp og riktig støtte, vil du finne det.

I år har jeg trodd selvmord var et alternativ vi hadde rett til å velge om ting fikk råtten nok. Jeg føler ikke lenger på denne måten, bortsett fra muligens med terminal pasienter i konstant fysisk smerte. Fra utdype min intuisjon, kom jeg til å innse at du holder på selvmord som en ut skilt meg fra essensen av levende. En forpliktelse til å bo i kroppen min gjennom det hele var obligatorisk for å være fullt levende. Derfor, for å være mer til stede, I &'; ve lovet å følge visdom hva livet bringer.

Vei dette kritiske punktet: Leaving kroppen din doesn &'; t gjøre emosjonelle utfordringer forsvinne. Sjelen &'; s arbeidet fortsetter. Hva jeg intuitivt ane om sine destinasjoner er at hvem du er her er som du &'; ll være der også, riktignok uten den fysiske formen du &'; re vant til å identifisere seg med. Jeg don &'; t mener dette punitively. I &'; m bare si du &'; ll til slutt nødt til å møte dine demoner. Personlig, I &'; d heller gjøre det nå enn drar ut ildprøve. Jeg foretrekker å gå inn på andre ting. For de som tror på tidligere liv, mot selv er uunngåelig. Enten nå eller i fjerne evigheter, må du gjøre det. Dette er bra. Dette er rensende.

I &'; har hatt en eks-kjæreste og noen bekjente begå selvmord når depresjon uutholdelig. To av overdoser, en med en pistol. Selv om jeg ikke var &'; t jevnlig kontakt med disse menneskene på den tiden de tok sitt liv, ble jeg varslet via felles venner dagen hver selvmord skjedde. Mens jeg ble rystet av begge disse tapene og den forferdelige desperasjon som må ha foranlediget dem, jeg var også nysgjerrig på hvor disse menneskene gikk og deres påfølgende tilstand. Så jeg innstilt på, samtidig nysgjerrige og anticipatorily slitne om hva slags smerte I &'; d møte.

Hva gjorde jeg finne? Ingen av dem var på steder I &'; d noen gang ønsker å være, og hvert følte meg helt tapt. Alltid var det alvorlig forvirring, en virvlende-through-limbo vertigo som gjorde meg kvalm. Hvor de var på føltes som den alarmerende, brå plummeting av et fly under turbulens - men kube som ved lysets hastighet og bilde hvis det gjorde &'; t la opp. Likevel, til tross for Dire Straits de var alt klart i, jeg også intuited en velgjørende kraft som omgir dem, selv om det gjorde &'; t virke som om de kjente den. De følte meg helt alene. Når innstiller til advokaten som &'; d skutt seg selv i hodet, jeg fant henne desorientering var så humping jeg kunne knapt bli med det. Dette fikk panikk kvinnen hadde ingen anelse om hvor hun var. Svimlende, usammenhengende minner fra livet hennes ble bombardert henne på en slik hastighet, “ overveldet &"; didn &'; t begynne å beskrive hennes tilstand. Jeg mistenker at det tok en stund å finne henne lagrene og gå videre til et roligere sted.

Fra hva jeg kunne oppfatte, vold av hennes selvmord gjort overgangen enda mer kaotisk. Når jeg fikk kjerne av hennes erfaring, jeg ville ut av denne visjonen så jeg gjorde &'; t risiko absorberende slik angst.

Jeg deler mine oppfatninger med å tilby det jeg fornemmet om selvmord. Som du kan se, kan det ikke være en vei ut av noe, så mange depresjon lider for seg. Selv om smertene i spørsmålet kan bli midlertidig satt på baksiden brenner, synes selvmord for å skape et annet sett med problemer og en stormende reise. Selv så jeg &'; m sikker på at sjelen til slutt finner klarhet og får alle sjansene den trenger for å mestre følelsesmessige hindringer.

Min plikt som lege og healer er å snakke folk ut av selvmord. Jeg kan være effektive fordi jeg helt vet det &'; s håp for alle, og at depresjon er en forvrengning. Det svelger lyset, slik elendighet virke som den eneste sannhet. Men det er det ikke. Du må huske at. Hvis noen gang selvmord begynner ser bra ut, stoppe, omgruppere, og kjempe for å finne håp. Nå ut for hjelp. Don &'; t bli forført av stemmen til depresjon
.