Døde mamma Walking

Det er et dødsfall som skjedde da jeg ble mor. Det gjorde &'; t skje med en gang. Faktisk, som en vellykket Broadway show, hadde jeg en enorm løp, som varer omtrent fire gode år. Under mitt svangerskap, fødsel og de første årene, ble jeg skjermet fra denne anerkjennelsen. Jeg innser at det ikke var &'; t fysisk død at jeg følte puste inn i meg, men heller død fleste alle andre deler av meg utenom å være "mor". Det var min klient som nylig minnet meg om at jeg hadde en gang henvist til de fire som “. Den jævla fours &"; Klart min Broadway show var slutt sitt løp. Jeg innser nå at wake-up call kom rundt den tiden, og jeg begynte å føle seg syke effekter av uselviskhet og endeløse hengivenhet på bekostning av meg selv. Jeg sammenligner det å være gitt en Zen Koan som spør, “ Hvem er du igjen med som hun vokser inn i seg selv &"; Dette spørsmålet åpenbarte seg i mange former: sykdom, søvnløshet, depresjon, og som viktigst, bli en person min beste venn og jeg lovte vi aldri ville bli: en mor som snakker bare til barnet hennes. Jeg ble koplingen kommer døde mor gang.

Jeg ga opp mange deler av meg selv i tjeneste for morsrollen (som mange kvinner gjør) for at barnet mitt skal trives. Eller så tenkte jeg. Å være en forelder tar mye tid, energi og fokus. En mor uselvisk gir av sin tid og energi. Likevel, selv om en person engasjert i morsrollen kan fungere uselvisk hele dagen og natten, hun ikke får samme respekt som er skjenket de som arbeider utenfor hjemmet. Selv om jeg fortsatte min psykoterapi praksis i hele min datter &'; s første årene, jeg har aldri nevnt til noen i mitt samfunn som jeg var en terapeut. Og for de som kjenner meg, forstår hvordan virkelig lidenskapelig Jeg er på mitt arbeid. Ubalansen var svimlende og kom på ganske kostnad. Enda verre, jeg var nå blitt sint døde mor gang.

Rundt den tiden hadde jeg en drøm om at jeg var på en meditasjon retrett og ble møtt av en lærer, som nådde ut armen til meg og sa: "Så, du er i raseri gruppen. Nå må jeg være en løve Tamer også." Hun sukket i veien noen som nettopp har fått en ubehagelig oppdrags sukk. Tilfeldighet? Hvordan visste hun at jeg var så sint? Og hvordan kunne jeg forvandle denne døden spasertur i en meditasjon gå?

Jeg vokste opp i et hjem som var fylt med folk som var sinte og folk som var redd for sinne. Jeg har hørt ordtaket "Det er de som gir nervøse sammenbrudd og de som får dem." Som om de er de eneste to alternativene. Men det er noen visdom i dette ordtaket. Uttrykke sinne og frykt for sinne er bare to sider av samme gamle mynt. Jeg kan trygt innrømme at jeg har hatt begge sider med lik inderlighet. Hvilken side er du holder?

Jeg har brukt flere tiår å prøve å bli kvitt roten av mitt sinne. Og så fikk jeg gift og hadde et barn. Jeg nå ser det &'; s bare ikke til å skje. Kanskje sinne er ikke noe å være utryddet, men en annen gate til opplysning, så er alle ting. Anger ansatt i den hensikt opplysning? Hvorfor ikke? Jeg brukte fødselssmerter som en bane av dyp la gå som førte til ekstatisk effekt. Hvorfor ikke sinne? Jeg personlig kjenner ingen menneske som er fri for sinne, så vi kan like godt bli venner med det og lære hva det har å lære oss. Sinne er en naturressurs, som noen av våre matrester. Vi trenger ikke nødvendigvis vil ha den i stua, men det gjør stor kompost.

Vi vil bli sint på våre barn og våre partnere. Vi vil bli sint på våre foreldre og søsken. Og hvis du &'; re heldig nok til å være virkelig intim med en venn, til slutt vil du være sint på den personen også. Du kan stole på det. Og som i kjærlighet med våre barn vi er, noen ganger vi ønsker bare å slippe dem av på et sikkert sted og komme på et fly til Bali. Å vite at, vi trenger ikke legge lidelse til smerten av sinne etter berating oss selv for våre sinte følelser. Vi kan ta valg om hva vi ønsker å gjøre med at sinne i løpet av de rolige tider. Så her er noen tanker jeg kom opp med. Jeg kaller det en oppskrift for å bruke sinne som en inngangsport - en måte å våkne opp

Oppskrift for å bruke sinne som en gateway.