Finne One True Work Etter Fifty

På Å være en Late Bloomer
I &'; ma blomstret sent. Det noen ganger synes jeg &'; ve levd livet mitt bakover. Jeg liker å si at jeg tok en tidlig pensjonisttilværelse (minimal sysselsetting og masse fritid), og nå som jeg &'; m av pensjonsalder, I &'; m fyrt opp og sprukket å begynne å jobbe. Jeg mener virkelig jobbe, jobbe på min sanne arbeid, arbeidet jeg var ment å gjøre.

Det tok meg så lang tid? Vel, for en ting, noe originalt arbeid som blander flere gaver, livserfaring, og tilegnet visdom, må ta deg tid til å modnes. Det &'; s ikke tilgjengelig for unge spirer eller stiklinger, men kommer bare til frukt på et gammelt tre.

I tillegg er det ingen forbilder eller karriereveiledere som peker oss i retning av vår unike arbeid. Så jeg måtte vente med å utvikle seg og utvikle seg før jeg var klar til å oppdage det for meg selv.

For å gå frem Hadde jeg latt det gå
Men det var andre ting som stod i veien for meg som godt. Jeg måtte slutte å la meg selv bli stoppet av mine selvtvil, usikkerhet og frykt, etter min sjenanse og innadvendthet, og min frykt for å konkurrere. Jeg måtte gi opp fantasy at noen ville oppdage meg og fører meg i hånden, presentere meg til verden. (Med andre ord, jeg måtte stoppe venter på å bli reddet.) Jeg måtte lære å hevde meg selv, for å be for den oppmerksomheten jeg vil ha, og den hjelpen jeg trenger. Og jeg måtte legge merke til min tendens til å sammenligne meg med andre, alltid finne meg selv mangler – og utfordre den vedvarende vane.

En annen ting jeg måtte spørsmålet var min harme. I lang tid en del av meg har vært på sit-down streik ut av bitterhet over ikke å ha min “ storhet &"; gjenkjent. Jeg måtte stoppe krevende perfekte forhold før jeg ville vise fullt opp, stopp forskuddstrekk selv fra verden til alle mine krav ble oppfylt. For eksempel, måtte jeg slutte å vente på at verden skal få oppreisning for min barndom, slutte å vente på min barndom plageånder som kommer, enkeltvis og som gruppe, knele ned foran meg, og ber om tilgivelse. Jeg måtte slutte å vente på alle sårene mine å bli helbredet, stoppe forventer å bli forbedret, kompetent, spenstig person jeg trodde jeg trengte å være (livet av partiet, super-organisert og flott på egenreklame). Og jeg måtte slutte å vente på min indre kritiker å overøse meg med ros og fortelle meg at jeg var klar

Det &'; s. Nå eller aldri
jeg måtte anerkjenne min unike, jordelivet og velger ikke å avfall det - uansett hvor unready jeg følte meg, uansett hvor mange kurs, treninger og avanserte grader jeg tenkte jeg kunne fortsatt trenger, for å sette den siste finpussen på mitt mesterverk av selvtillit. Klar eller ikke – alder 50 pluss – Jeg måtte bestemme seg for å hoppe. Jeg måtte bestemme at denne gangen, uansett hvor redd jeg var, jeg wouldn &';. T gi opp

Hovedsakelig, måtte jeg bestemme at verke i min sjel I &'; d føltes så lenge jeg kunne husk, trangen til å bringe noe videre, lengselen etter å uttrykke, skape, og å la mitt lys skinne, kan frata ikke lenger. Graviditeten min sjel var helt forfallen

Jeg måtte ta på alvor at trangen til min sjel og ikke holde å sette den av før etter at jeg &';. D ferdig besvare e-posten min, gjør det vaskeri, eller googling den siste kreative geni, spesielt en som nettopp hadde dødd, hyllet av verden.

Og jeg måtte slutte å spille eeny-meeny-miney-mo med alle mulige retninger jeg kunne forestille utforske i min gjenværende tid på jorden. Jeg måtte stoppe å beregne de mest praktiske skritt, de mest lukrative karrierer, roller mest favoriserte og godkjent av mine venner og jevnaldrende, eller sanksjonert av samfunnet

I &'; m. Ikke en dårlig Duck
jeg måtte slutte å prøve å passe inn i en annens &'; s ide, slutte å prøve å tilpasse og være en god duck. Ever den stygge andungen, I &'; ve prøvde igjen og igjen for å bli en bedre duck - og mislyktes. I å studere eventuelle nye felt, forsøker å modellere meg selv etter de som setter standarden, I &'; har vært “ innsette &"; igjen og igjen inn i transe av duck-dom, prøver å etterligne det jeg så i stedet for å følge mitt eget sanne jeg. Det var på tide for meg å erkjenne at jeg ikke var &'; t ment å være en and, som jeg ikke var &'; t faktisk en dårlig duck i det hele tatt, men en fugl av en annen fjær! Alt jeg trenger å gjøre er ta hensyn til meg selv, se innover i stedet for ut for min retning.

Jeg måtte erkjenne at uansett hvor mange baner ikke tatt kan jeg sørge på min dødsleie, ingen kunne matche sorg jeg ville føle hvis jeg skulle dø uten noen gang å ha fulgt min egen vei, uten å ha tatt risikoen for å følge min egen sjel &'; s stjerne hvor enn det kan føre. Enten det førte til en øde ørken eller rennende vannet i Eden Jeg vil aldri vite hvis jeg gjorde &'; t ta den sjansen.

Så, i en alder av femti-pluss, jeg har bestemt det er ikke for sent å vokse opp, å bære frukt, for å ta den risikoen I &'; ve fryktet, for å være en svane og ta fly. Heldigvis er sjelen ikke underlagt de samme begrensninger som kroppen. Sjelen kan bli gravid i en mannsalder og likevel føde et levende barn – så lenge det er på tide. Arbeidet vi er født til å gjøre, det sanne som arbeidet som er vår alene, og verden vil aldri ha hvis vi ikke gjør det – at potensialet forblir som fersk i våre sjeler som frøene begravd i egyptiske graver som så dagslys og spiret etter tusenvis av år. Heldigvis trenger vi ikke å vente ganske så lenge. Vi trenger bare å vente så lenge som det tar oss å si, “ Jeg venter ikke mer &";

Hvordan About You
Og du, kjære leser. Har du noen gang slitt med å prøve å? være en bedre anda, men bare couldn &'; t gjøre en reise i det? Har du noen gang innse at du gjorde &'; t ønsker å være en and tross alt? At duck-dom ble ikke hva du ble født for, ikke din sanne kall?

Og nå hvordan er det for deg? Føler du noen ganger at din sjel er gravid med noe du venter på å føde? Og hvis så, hvor lenge vil du vente? Hvor lenge vil du vente? Føles det om grunn? Vil du bryr deg å bli med meg og gå inn i fødsels farvann sammen
 ?;