Confessions Of A Spiritual Teacher: Takk Gud (Dess) Jeg trenger ikke å være Perfect

Perfection (gjør det riktig) ikke er nødvendig for å være en åndelig lærer. Egentlig er ufullkommenhet nødvendig. Ufullkommenhet åpner veien for tilkobling og sikkerhet, noe som er helt nødvendig for en lærer (mer om dette senere).
Hvis jeg måtte være perfekt, jeg sannsynligvis ikke ville være å skrive dette, og du ville ikke være å lese denne artikkelen .
Hvis jeg måtte være perfekt jeg aldri ville være å gjøre det arbeidet som jeg elsker så mye.
Hvis jeg måtte være perfekt, mine barn ville (sannsynligvis) ikke være lykkelige, vellykkede og fantastisk fantastiske mennesker som de er (i hvert fall ikke ennå).
Hvis jeg måtte være perfekt, ville jeg ikke være nyter livet mitt uansett hvilke utfordringer og ujevnheter.
En av de tingene som jeg liker med det arbeidet jeg gjør er hjelpe andre til å flytte inn i sin åndelige arbeid, å begynne å være den åndelige lærere at de kom hit for å være, for å gjøre det "arbeid" som de alltid har drømt om. Dette betyr ikke at alle kommer til å være å gjøre rådgivning, healing eller undervisning på en strukturert måte. Men vi alle ønsker å delta i Earth Spill og uttrykke våre gaver.
Hvis du bare "gjør en jobb" og du ikke gjør det veldig bra eller vellykket, eller du ikke får anerkjennelse for arbeidet ditt, da er det ikke så stor av en avtale. Det er ikke å si at det ikke føles ille å være ukjent eller unrewarded for din innsats, men hvis det er "bare en jobb" så er det ikke kutte til kjernen. Men hvis du gjør din "åndelig arbeid", hvis du er modig nok til å avsløre ditt hjerte og dele autentiske gaver med verden og så er du ukjent og lite verdsatt, hvis du mislykkes ... Å Gud, som ville være ødeleggende !
Det tar stort mot til å være villig til å dele dine gaver og ta den sjansen som (igjen) ingen vil få det, ingen vil sette pris på det, og /eller du vil bli forferdelig dømt og mislykkes. Hvis det skjer, vil det bli virkelig ille. Jeg vet du har hatt opplevelser i det siste (dette livet og andre) akkurat som dette. Mest sannsynlig at du ikke passer inn med familien eller på skolen, for ikke å nevne noen religiøs situasjon. De bare ikke få deg. De bare ikke se deg. Det bringer opp kjernen såret av separasjon og skam.
Jeg vet mye om skam. Jeg levde de første tjuefem år av mitt liv i skam, og det tok meg mange, mange år med dype emosjonelle arbeidet med å få klar av det. Skam fortsatt hever sitt stygge hode i mitt liv. Og det bringer oss til skriftemål og ujevnheter.
Syv år siden, jeg var ulykkelig gift til en psykolog, gjør mitt beste for å være en "god mor" (som var min Sacred Word) til tross for elendig ekteskap som jeg desperat ønsket å komme ut av. En av våre problemer var penger. Jeg hadde ingen og etter å ha tilbrakt tretten år å være mor og husmor, utsiktene til å få en godt betalt jobb som ville støtte mine barn og meg selv var slank. På den tiden mine barn var fortsatt ung; tolv, ti og fem år gammel, og jeg hadde ikke lyst til å slutte å heve dem til å jobbe en ni-til-fire-jobb. Og jeg kunne bare ikke gjøre det igjen. Det ville være tortur! Jeg visste at det var på tide å begynne å gjøre mitt åndelige arbeid, for å være den intuitive tilrettelegger og lærer at jeg drømt om i så mange år
slutt, timingen var riktig; Jeg fikk mot til seg og søkte om skilsmisse. Jeg overbeviste meg selv at siden jeg fulgte den riktige åndelige vei, så ting vil flyte lett. Hvor feil jeg var! Før strømmen kunne begynne, måtte jeg møte min frykt, heller brutalt og rett i ansiktet mitt. Du gjettet det ... skam
Min mann og jeg hadde brukt all min arv!; ombygging av huset (jeg såååå bomme kjøkkenet!) og min mann måtte bare kjøpe (annen) dyrt ny sykkel og (annen) ny gitar, og selvsagt måtte få sin Ferrari (ja Ferrari!) malt. Oh, og han brukte omtrent $ 1000 i måneden på fem forskjellige veterinærer og andre healere prøver å holde sin fjorten år gammel tysk Shepherd i live. I mellomtiden, gjorde jeg alt jeg kunne for å kutte hjørner mens han gikk ut til lunsj hver dag. Ja, jeg vasse i offer her litt, men jeg fortelle deg at jeg ikke er perfekt.
Uansett, jeg var tom for penger, og han ikke gjorde nok inntekt jobber for skolen distriktet for å støtte oss . Så fikk han sin arv, om en halv million dollar og umiddelbart gi meg beskjed om at han ikke hadde tenkt å la meg har noe av det og "blåse gjennom det som du gjorde med din arv."
Skilsmisse var lang og stygg. Min mann har gjort det til sin oppgave å prøve å ødelegge meg. Han fortalte alle på skolene (og han er en skole psykolog i vårt distrikt) at jeg var gal, og å ikke la barna sine komme over til huset mitt. Jeg kunne ikke finne ut hvorfor moms var å unngå meg inntil en kvinne sa: «Nå som jeg har møtt deg og fått vite deg litt, du trenger å vite hva som har skjedd hver dag etter skolen når mannen din tar seg opp din datter." Jeg husker fortsatt at rush av skam som gikk gjennom kroppen min når hun fortalte meg om hva han hadde fortalt dem. Alle våre skittentøy hadde gjentatte ganger blitt luftet ut, med sin unike versjon viser meg som gal, loser som ikke kunne ta en beslutning uten å kalle en synsk for å fortelle meg hva jeg skal gjøre (som ikke var sant, btw). Anmeldelser Vi endte opp i en domstol beordret psykologisk evaluering der jeg måtte forsvare meg om alle slags ting, inkludert min interesse for åndelige ting som folk som kanalisere dis-nedfelt vesener. Forvaring av min datter var på spill. Mer skam.
Og han var glad for å tilbringe en hel masse av hans arv å sørge for at jeg fikk så lite penger som mulig. Til slutt ga jeg opp en masse penger; over $ 100.000 til bare ende kampen. På denne tiden mine kredittkort ble maxed ut og jeg skyldte min advokat mye penger også.
Dette var da jeg startet min åndelig arbeid. Jeg overbeviste meg selv at nå var jeg i flyten og at ting vil skje raskt og enkelt som jeg leste om for andre åndelige lærere. Klienter og penger ville bare flyte den. Dumme meg! Dette var da jeg måtte møte og fjerne mer frykt og skam. Jeg var endelig klar til å dele min spesiell gave! Hva om ingen ville ha det? Hva om jeg hadde vært lure meg selv i alle disse årene? Hva om jeg ikke klarte? Jeg hadde tre barn for å støtte og ikke så mye sparepenger igjen. Min søster, en vellykket diplomat i utenrikstjenesten og min eneste familie, gjentatte ganger fortalte meg at jeg trengte å få en jobb, jobbe meg opp og begynne å spare til pensjonisttilværelsen. Hun ville ikke at jeg skulle slå ut som vår far som liksom fulgt sin drøm, i hvert fall være en entreprenør med sin egen virksomhet, men gikk konkurs flere ganger, og endte opp med å leve på trygd og døende blakk. Til slutt fortalte jeg henne at jeg ikke ville snakke med henne om det emnet. Vårt forhold var anstrengt for en god stund etter det.
For de to første årene av å gjøre min Intuitive Counseling arbeid jeg følte meg som en svindel. Jeg var redd for døden (Føl frykt og gjør det likevel!) Da jeg jobbet med mine første faktiske betalende kunder. Det er en god ting de var telefonen økter fordi jeg var i en flopp-svette rot! På slutten av hver økt ville jeg føler at jeg ville helt messed up, overbevist om at de ville være å be om pengene sine tilbake. Heldigvis, tilbakemeldingene jeg fikk var alle positive. Etter hvert begynte jeg å tro at jeg virkelig kunne gjøre dette, at jeg var virkelig en Spirituell lærer!
Min virksomhet ikke vokser fort nok skjønt. Jeg fikk til (ha, ha) oppleve min verste frykt. Kredittkortene fikk maxed ut igjen og mine sparepenger var borte. Jeg endte opp som min far tross alt, går gjennom konkurs. Det var en skremmende og ydmyk (skammelig) opplevelse. Jeg måtte låne penger fra en venn til å betale for advokaten min og andre venner hjalp meg dekke husleie og betale for mat. Det var veldig vanskelig for meg å be om hjelp, og jeg absolutt ikke kan be min søster, ikke etter hva som hadde skjedd før.
Men jeg lærte noe viktig. Du trenger ikke å være perfekt for å være en åndelig lærer! Du trenger ikke å ha den perfekte, sunn kropp, perfekte forhold, perfekt økonomi eller et plettfritt hjem med en gourmet kjøkken med granitt benkeplater og high-end rustfritt stål (jeg savner at kjøkkenet!) Som et spørsmål om faktum, å ha alt det der, å være vellykket i systemet kan holde deg låst inn i systemet. Tross alt, hvis du var vellykket innenfor systemet, hvorfor ville du ønsker å bryte fri?
Og du trenger ikke å være perfekt i din åndelige arbeid. Du trenger ikke å si eller skrive den perfekte ord for å sørge for at du hjelper andre på den rette måten. Healing og transformasjon skje spontant i et rom av sikkerhet og tilkobling. Sikkerhet skapes når det er ingen rett, trenger ikke å være perfekt. Tilkobling, eller rapport, opprettes når du er villig til å vise dine feil, for å være en vanlig fyr, akkurat som dem.
Hvis du er usikker på hva din gave (r) er, her er et hint. Det er noe som er så naturlig og iboende i din natur at du er ikke engang klar over at det er spesielle. Du tenker kanskje at alle er som deg og kan bli overrasket og vondt når du oppdager at de ikke er.
Mitt ønske og intensjon i å skrive dette er å oppfordre deg til å dele dine gaver og bli (mer av) Spirituell lærer som du allerede er, på den måten at uttrykket fungerer for deg. Folk våkner opp i hopetall akkurat nå (Kuthumi sa at over 100 millioner mennesker vil være å våkne opp i de neste årene), og de trenger lærere og way-dusjer som deg.
Mitt håp er at du slipper å gjøre dette alene eller å gå ganske så dypt inn i skyggen energi som jeg gjorde. Nøkkelen er å være villig til å føle følelser for å frigjøre de begrensende mønstre. Jeg oppfordrer deg til å finne noen (eller flere) som kan holde den trygg plass for deg. Noen som forstår hvor mye mot du trenger å ta dette skrittet. Verden trenger deg, vorter og alt
 !;