Guds veier er uran Ways

22 juni 1993 … En dag så dyp, fortsetter en dag som for alltid risset inn i mitt sinn og likevel å forandre seg med tiden.

Jeg var en sykepleier og mor til fire barn og hadde oppnådd et mål som ville tillate meg å se verden som en reise sykepleier. Jeg hadde bare to uker å gå før du ser ... 22 juni 1993 … En dag så dyp, fortsetter en dag som for alltid risset inn i mitt sinn og likevel å forandre seg med tiden.

Jeg var en sykepleier og mor til fire barn og hadde oppnådd et mål som ville tillate meg å se verden som en reise sykepleier. Jeg hadde bare to uker å gå før du ser denne drømmen bli en realitet. Jeg hadde endelig gjort det til et punkt hvor mine barn og jeg kunne sette alle våre kamper bak oss. Min yngste to ville reise med meg og min eldste to var på college i Pennsylvania. Jeg kjøpte en bolig i PA. i et vakkert ferieområde, og som skulle være vår base.

Det var planen før 22 juni, 1993. Jeg kjører til jobb, på en travel adkomstveien, når bilen foran meg kom til en skrikende stans. Jeg stoppet, men bilen bak ikke klarte å stoppe før det pløyd inn i bilen min og banket bilen min inn i bilen som var foran meg. Ikke bare ble jeg alvorlig skadet, men våre planer ... mine planer var borte.

Jeg endte opp med å ha fire store ryggmarg operasjoner, som fjernet flere ryggvirvler fra halsen min som ble erstattet med bein fra hoften min to ganger sikret fjerning av bein fra samme hip førte til min hip frakturering. Også lamina som omgir ryggmargen i nakken min ble fjernet så nervene var igjen ubeskyttet som forårsaket ubehag å føle seg som smerter og normal smerte å føle alvorlig og alvorlig smerte .... vel .... det er ingen ord til beskrive den smerten. Jeg ble fortalt at jeg ville aldri fungere igjen som en RN, aldri gå igjen, aldri kjøre bil igjen, eller leve livet mitt som en normal person eller være mamma at jeg en gang var.

På det tidspunktet var jeg helt hjelpeløs og oversvømt med sykehus narkotika. Det var så mye håpløshet og fortvilelse. Nå som jeg sitter her og minnes den pine at jeg fysisk, mentalt og åndelig gikk gjennom … Jeg sliter med å holde tårene tilbake, og jeg er i tvil på hva mine barn og meg selv har gått gjennom og ennå, overlevde vi.

Etter hvert legene besluttet at det ikke var noe annet som kan gjøres for meg og utladet meg fra sykehuset. Min karriere ble avsluttet, og så langt jeg var bekymret, livet mitt avsluttet. Lite visste jeg at Gud var bare å komme inn i første gear med meg. Mine barn satt opp turnus for å sikre at en av dem vil alltid være med meg, og pass på at mine fysiske behov var oppfylt, og at jeg ble medisinert for smerte. Det første året jeg kunne bare bevege øynene mine, og jeg følte meg som en så stor belastning for dem at jeg ikke ville be om noe, ikke engang smertestillende medikamenter … så de ville se meg inn i øynene og var i stand til å se om jeg trengte å bli medisinert eller ikke. De snudde seg, rullet, kledd og satte meg opp når jeg var i stand til å sitte.

Etter et par år, og noen operasjoner, ble jeg sendt til en rehabiliterende sykehjem var jeg lært å mate meg selv, gå med en rullator og kle meg selv igjen. Det var da jeg lærte å sette pris på de tingene vi har en tendens til å ta for gitt, for eksempel fôring selv, kle på deg, gå på do alene eller bare våkne opp uten smerter og ha håp. Jeg endte opp med å miste hjemmet mitt, bankkonto, biler, venner, karriere, min verdighet, min selvrespekt, min helse … Jeg mistet meg.

Wow, dette er virkelig hardt. Jeg trodde jeg ville bare sitte ned og skrive opp noen av mine prøvelser og utfordringer ... men det bringer tilbake så mange minner, tap, smerte og lidelse. Jeg husker jeg gråt en gang to ganger kanskje tre eller fire ganger til Gud .. &"; WHY ME &";?!?
Å Gud ja, jeg var i smerte, en smerte som var virkelig uutholdelig og en som jeg trodde jeg ville aldri komme gjennom. Jeg husker en gang like før operasjonen ber IKKE å gjøre det gjennom. Jeg hadde fått nok og mente at mine barn fortjente så mye mer enn jeg var. Det var ikke noe annet jeg kunne gi dem, og jeg kunne ikke stå å være en byrde. Etter operasjonen, jeg våknet på intensiven, og det eneste jeg kunne flytte var mine øyne. Etter å ha jobbet i Intensive Care, jeg visste hvor jeg var, visste jeg at jeg ikke hadde dødd, og alt jeg kunne gjøre var å gråte. Tårene trillet nedover ansiktet mitt og mine barn var rundt sengen min og spurte hvorfor jeg gråt. Jeg fortalte dem at jeg gråt fordi jeg var sint, og at jeg hadde bedt til Gud om å ta meg. Jeg glemmer aldri sitt svar, “ Vel Mamma, det er fire av oss, og en av dere, og vi ba til Gud for å bringe deg tilbake &";.

Jeg gråt. Smerten, surgeries, rehabs fortsatt

Igjen og igjen ble jeg fortalt at det ikke var noe annet som kunne gjøres, og å få bruk for å være handi avkortet, DEAKTIVERT – Utfordret og AVHENGIG AV MIN barn.Jeg begynte å føle seg som en byrde for samfunnet ... enda verre, på mine barn !!! Etter en periode med sorg, depresjon og selvmedlidenhet passert … Jeg begynte å kjempe tilbake. Jeg var sint på menneskeheten, på meg selv, at Gud på alt som krysset min vei. Jeg skrek, ropte, forbannet og trakk seg tilbake fra verden. Jeg kunne ikke bevege seg rundt og fått mye vekt og følte stygg, overvektige og heslig.

Først bodde jeg i huset fordi jeg ikke kunne stå for å bli flyttet ... smertene var så uutholdelig, men etter tre eller fire år jeg ikke ønsker å gå ut fordi jeg ikke vil at folk skal se på meg med medlidenhet. Så mine barn laget en plan for å ta meg ut i rullestolen til Walmart etter midnatt da knapt noen var der. Og hvis noen våget å se på meg med medlidenhet eller avsky, vel la oss bare si at de måtte forholde seg til mine barn.

Når jeg begynte å mate og kle meg selv og å ha noen uavhengighet, begynte jeg å innse at jeg gjorde saken og at jeg kunne gjøre noe! Jeg kunne gi tilbake barna sine liv som de ga til meg. Jeg holdt på min tro & troen på at Gud visste best, og at han hadde en plan.

I løpet av denne ildprøven, jeg sendte inn helt meg selv til Gud og ba ham om å være min lege, legen at jeg trengte å helbrede meg og gjøre meg hel igjen. Jeg visste at dette betydde at jeg ikke ville være å gjøre ting på min måte, men Guds vei. Det var helt ute av min kontroll likevel.

Alt jeg hadde jobbet så hardt for å gi mine barn og for å gjøre en forskjell i verden hadde blitt tatt helt bort fra meg i en stor BANG !!! Anmeldelser

Det var på dette tidspunktet at ting begynte å bli bedre … Jeg hadde blitt strippet for alt og igjen med det aller nødvendigste og mine mest dyrebare juveler, mine barn. Gud og mine barn gjorde sin del, og det var på tide for meg å begynne å gjøre min del. Jeg forsket på Internett for ferske, naturlige urter som hjalp i healing nervesystemet og ryggmargen, bestilte dem og hundrevis av Jell kapsler og laget mine egne formler og tok dem tre ganger om dagen mens du gjør dette, ledet Gud meg til å skrive en bok 'Words For The Soul ", som er et arbeid /journal bok som hjelper og veileder deg til å innse leksjoner som du går gjennom. Denne boken blir din venn og hjelper til å opplyse deg i å finne din sti

Mange ting har endret seg, endret & slått sammen med endringen av tiden. Jeg er fortsatt en healer, men en alternativ healer arbeider med guddommelig Kjærlighet & Lys fra A Higher Kilde /Strøm å helbrede kropp, sinn og sjel. Jeg har måttet gå gjennom mange utfordringer, mange ikke engang nevnt … Dette er bare innføringen. Jeg tror på å vite så mye som mulig i alle modaliteter for sinn, kropp og sjel. Healing kommer i mange former som det skal være, fordi det er så mange forskjellige mennesker, og vi helbrede på ulike måter. Så jeg streber etter å være den åndelige vesen som kan i someway hjelpe deg uansett hva dine behov, ønsker og lyster kan være.

Jeg har blitt velsignet med å ha mine vakre barn å stå ved siden av meg, elsker meg og støtter meg . Jeg vet også, forstå og anerkjenne at ikke alle vil ha denne type kjærlighet og støtte, så jeg strekker meg til alle de som trenger meg på den måten stor eller liten.

Det er slik en troverdig ord, &ldquo ; Gud arbeider på mystiske måter &"; Han brøt meg helt ned, og fortsetter å bygge meg opp slik at jeg kan bli hans åndelige fartøy. Og slik er det … JEG ER
.