Let The Fires Rage

Det er noe å si om du bruker sinne å flytte ut av frykt. Noen mennesker operere på denne måten, for det meste, tror jeg, fordi det har fungert for dem. En person kan bare ta frykt så lenge. Så kommer det bristepunktet ~ det stedet der du nettopp har fått nok, og du kommer ikke til å ta det mer. (Har du ikke bare elske den filmen?)

Det er en passasje i en sang som sier det best:

Når det kommer til stykket du smake hva du er laget av
Du kan bøye til du bryte cuz det er alt du kan ta
Fra knærne du ser opp bestemmer du har fått nok
Du blir sint, får du sterk, tørk av hendene, riste det av
Deretter du står.

Jeg hørte denne sangen i dag, som jeg prøvde forgjeves å frigi en veldig stor frykt som syntes å være forbruker meg. Jeg hater denne følelsen. Det er hjelpeløshet på det aller verste. Jeg hater den følelsen også. De fleste dagene, jeg er ganske god til å flytte gjennom slike ting, ved hjelp av de mange verktøyene jeg har samlet sammen min sti.

I dag var ikke en av de dagene. Jeg våknet opp med en følelse av frykt, og det stakk i magen min liker dårlig mat fra en fettete diner. Kvalme, svette, skjelvende hender, hele ni verft.

ICK.

Og så ... sangen kom på. Jeg følte prikking kurs gjennom kroppen min og håret på halsen min sto rett opp. Jeg skrudde opp volumet og sang på toppen av stemmen min hele veien nedover veien. Som kjent sinne vellet opp i meg, og for en gangs skyld, det gjorde jeg ikke bekjempe den. Jeg la det komme. Jeg lot raseriet vokser som et bål druknet i bensin. Jo høyere jeg sang, jo mer brannene raste. Innen den sangen tok slutt, hadde jeg tårer trillet nedover kinnene mine og en fullverdig svetten strømme gjennom min skjorte.

Jeg var klar.

Jeg har lenge jobbet mot å endre måten jeg operere fordi jeg følte at jeg trengte å gi slipp på sinne. Jeg kunne se skadene den hadde gjort, ikke bare til min psyke, men også til kroppen min. År med raseri, stappet dypt inne, hadde manifestert en fryktelig brennende i mine ben. Ikke en spøk. Men uavhengig av hva de såkalte "ekspertene" sa jeg visste nøyaktig hva som var "feil". Kroppen ikke faller ut av velvære uten grunn. Det er alltid en kilde til ens dis-ease. Gruva ble raseri.

Etter å ha brukt så mye tid på denne endringen, det var litt av et sjokk da at raseriet kom flygende opp så raskt. Det hadde vært en stund siden jeg hadde følt det; det var min tro at jeg ville til slutt la det gå.

Feil igjen.

Men som jeg kjørte jeg også innsett at noen ganger, selv om det ser ut til å gå mot ens intensjoner, noen ganger
det er bare noe du burde la komme.

Spesielt hvis det fungerer.

Så hvor ble det av raseri fra? Jeg la tankene fly mens jeg kjørte, slik at uansett tanker som kom til å stige opp tydelig. Jeg hadde ikke kjempe sinne eller frykt. Jeg bare la det komme. Jeg dro opp til et stopp lys og innså hvor langt jeg hadde drevet mens du har ingen anelse om hvordan. Skjønte det var et godt tidspunkt å trekke av veien og bare sitte på en stund. Ikke noe poeng å kjøre blindt, eller risikere andres sikkerhet.

forbanna. Ja. Dum. Nei

Så snart jeg var ute av bilen min fant jeg et tre og satt under den, lent opp mot styrken av den i bagasjerommet. Ganske snart begynte ordene flyr ut. Høyt, sint, rettferdige ord. Jeg la dem fly. Jeg kunne føle raseri gå med dem. Med hvert ord jeg ropte, jeg følte meg mindre rasende og mer myndighet. Jeg ga det opp til treet jeg lente meg mot, til himmelen Jeg stirret opp på, til skyene som fløt forbi.

Ti minutter senere, jeg var ferdig.

Umiddelbart etter alt dette var en følelse av ro som jeg ikke hadde følt i uker. Det var en megetsigende. En ekte deep-down-in-my-gut vite. At alt er som det skal være. At jeg ikke er hjelpeløs eller uten strøm. At uansett hva jeg tror kanskje jeg ser akkurat nå, er det ikke slutten av min verden. Det kan være slutten på noe jeg ikke trenger lenger, men min verden er ikke til å forvitre og forsvinne. Jeg gjorde et løfte til meg selv i det øyeblikket:

« I møte med motgang, usikkerhet og motstridende sensorisk informasjon, jeg herved lover å holde seg alltid å huske på det magisk, uendelig, kjærlig virkelighet der jeg bor . En virkelighet som conspires utrettelig på mine vegne. Jeg erkjenner videre at det å bo i rom og tid, som en Creation blant mine kreasjoner, er den ultimate eventyr, fordi tanker bli ting, drømmer, og alle ting alltid forbli mulig. Som en Being of Light, jeg løse herved å leve, kjærlighet og være lykkelig, for enhver pris, uansett hva, med ærbødighet og godhet for alle &";.

{! Takk Mike Dooley}

jeg dele denne historien med dere nå, i håp om at du vil huske: det er greit å bli sint. Det er greit hvis du skrike på gudene. Det er mer enn greit. Fordi uansett hva du føler tar deg til mer av hvem du er. Ikke ting disse følelsene. Feel dem
Og så ...

Fortsett
.  .;