Skilsmisse - Breaking Up eller Breaking Free

Så ofte, når jeg snakker med noen som er skilt, ordet "failure" kommer opp. Vi har lært av religion, våre familier, og vår kultur at skilsmisse er en fiasko av forpliktelse. Følgende historier illustrerer den transformative kraften i skilsmisse. Enten du er den personen som satte i gang bruddet opp eller den personen som ønsket å opprettholde ekteskapet bindingen, kan skilsmisse være en befriende og kreativ opplevelse, en sjanse til å bli mer autentisk og definere dine ønsker i nye og oppsiktsvekkende måter.

First off, vil jeg forklare at frem til 1999, så jeg skilsmisse som en fiasko av moralsk karakter. Mine foreldre ble skilt i 1975 og i mange år har jeg definert livet mitt etter det øyeblikket - når jeg mistet daglig tilgang til min far. Jeg la skylden holdent på føttene av min mor, som bar vekten av min vrede for de neste 25 årene. Det var min egen skilsmisse i 2000, samt skilsmisser av flere av mine venner, som ga meg min første glimt av den transformasjon som kan oppstå i løpet av prosessen.

I 1998, min daværende ektemann sto meg opp for en sjelden dato for å se en venns fotoutstilling. Den kvelden jeg så på ham og fortalte ham at jeg ønsket en skilsmisse. Jeg var utmattet av den energien jeg brukte å holde opp foran en funksjonell ekteskap. Nettene jeg tilbrakte lurer på om han kom hjem og hvor han ble var iført meg ned. Jeg stakk den ut for to nye år før arbeidet med å holde meg under wraps for å opprettholde ekteskapet ble mer enn jeg kunne stå.

Da jeg forlot ham, hadde vi vært sammen i nesten 15 år, ni av dem gift. Bristepunktet kom da jeg vekket til meg selv. Ikke lenger var jeg villig til å utsette mine åndelige orientering til vitenskapelige og logiske argumenter. Ikke lenger vil jeg be om unnskyldning eller skjule intensiteten av mine astrologiske studier. Ikke lenger vil jeg be om unnskyldning for å jobbe på familiens historie eller lage dukker for våre døtre. Min "failure" for å opprettholde engasjementet førte meg empati for mine foreldre, som senere ble tilgivelse. Hvis vi ikke kan tilgi oss selv, hvordan kan vi virkelig tilgi andre?

I løpet av denne tiden, to venner endte sine ekteskap på grunn av en manglende vilje til å fortsette å skjule sin seksualitet. Som en venn av alle fire av de involverte, jeg opplevde ikke bare glede og skyld av partnerne som var omfavner sin homoseksualitet, men sinne og bitterhet av sine ektefeller, som følte seg forrådt. I løpet av de mørkeste timene, det virket som om de forlatte ektefeller aldri ville være i stand til å komme over svik. Over tid, men har både familier nådd gode løsninger. Ferien nå inkludere tidligere ektefeller, nåværende partnere og utvidede familie.

En venn har delt sin glede ved å gå fra å være gift med en halv mann til å ha to ektemenn! Hennes eks-manns partner fikser sin datamaskin, gir tenkte gaver og hjelper til med barna. I mellomtiden har hun fulgt hennes kunst med støtte og oppmuntring av både menn. I ettertid fikk partnerne som forlot ikke forlate sine partnere eller seg selv (som ville bli utfallet av å bo i sitt ekteskap). Som et resultat av dette har alle vokst på grunn av opplevelsen.

I et annet eksempel, en nær venn mann forlot henne for en yngre kvinne. For det første året, forsøkte hun å redde ekteskapet, frierføtter hennes mann og arbeider med å forstå hans point-of-view. Det lyktes ikke, og de ble skilt. Etter mange tårer og lange samtaler på hennes veranda, avslørte hun drømmer hun hadde satt av. Hun hadde alltid ønsket å bli sykepleier, og begynte å utforske ideen om å følge den drømmen.

I løpet av de neste fem årene, hun ferdig en sykepleierutdanning, og er for tiden ansatt som en RN I tillegg hun nå ikke kan fatte å være sammen med sin eks-mann, som ikke var en omsorgsfull eller varm tilstedeværelse i hennes liv. Hans avgang var en gave fordi hun lærte sin egen styrke og fulgte hennes ønsker. Hun fant en kilde med styrke var hun ikke klar over før hun måtte stå på egen hånd.

Ikke noe av dette er å si at skilsmisse er enkelt. For de av oss som drar, er vi tidvis plaget med skyldfølelse eller tvil om vedtaket. Noen ganger smerten ved å være alene kan være så stor, at vi lurer på om bosetting kan ikke ha vært et bedre valg. Jeg vet den oppfatning vi har av situasjonen kan hjelpe oss å overvinne tvil, frykt og sinne.

Jeg ser nå mitt ekteskap og min skilsmisse som positive hendelser i livet mitt. Jeg er i stand til å se tilbake på oppturer og nedturer, og verne hele pakken. Med min ex-mann, hadde jeg en alliert i verden. Vi delte venner, politiske synspunkter, og en livsstil. Vi støttet hverandre gjennom drapene på fem besteforeldre og to nære venner. Vi ga liv til to interessante og interesserte døtre, som fortsetter å overraske oss. Da jeg forlot ham, lærte jeg at jeg kunne forsørge meg selv og følge min egen vei.

Etter re-framing skilsmisse, kan vi komme til en ny forståelse av hvem vi er og hva vi ønsker fra livet og våre relasjoner. Smerte er uunngåelig, men vi velge om vi vil lide eller lære gjennom erfaring. Dersom du eller noen du kjenner går gjennom en skilsmisse eller breakup, kan livet Gardeners hjelpe deg re-ramme situasjonen, identifisere dine ønsker, og tiltrekke seg det livet du velger å leve
.