Når Venner Die

For meg startet det for flere år siden med en telefonsamtale. Min barndom beste venn ble drept i en bilulykke på grunn av hennes egne alkohol og narkotika problemer. Jeg hadde snakket med henne flere måneder tidligere for første gang på mange år, og gjorde &'; t innse at hun hadde en dårlig avhengighet. Hennes to gutter hadde nettopp blitt født og hennes sønn var frisk og glad [4]. Det virket hennes forhold til hennes mann var anstrengt, men jeg gjorde &'; t innse hvor mye

På den tiden var jeg tilrettelegge en støttegruppe for adoptert og var i stand til å lese mellom linjene og lytte etter buzz. ord som indikerer smerte og konflikt. Tross alt, jeg er adoptert og veldig kjent med de cellulære sår av avvisning og oppgivelse

Da jeg snakket med min venn …. Hun virket fornøyd. Det gjorde &'; t synes å være økt problemstillinger. Vi lo, snakket om gamle dager, fanget opp på all sladder av verden og deretter gikk våre egne veier. Et par dager før Thanksgiving, fikk jeg en telefon fra sin mor forteller meg at hun hadde dødd og hvordan. Jeg ble utrolig ødelagt. Hvordan kunne dette skje? Hvordan kunne jeg ikke har sett skiltene? Tross alt, jeg hadde min egen kamp med demoner og visste hvor de stygge gutta kom fra og hvorfor - hvordan kunne jeg ha vært så blind? Hvorfor gjorde ikke &'; t jeg lytter bedre? Hvorfor gjorde ikke &'; t jeg følge opp? Hvis hun bare hadde betrodd seg til meg, jeg kunne ha hjulpet henne! Jeg visste bedre!

Det &'; s vært over 10 år siden Melody gikk og jeg fortsatt kan &'; t hjelp til å tenke … hvis hun hadde bare ...

For to år siden, en annen venn tok sitt liv. Jeg bodde rett rundt hjørnet, og ville kjøre forbi huset hans minst to ganger om dagen, tenker “ jeg skulle gi Joel en samtale &"; Hans mor og jeg bruke til å arbeide sammen, og jeg så ham vokse opp. Alle i byen elsket denne glade, utadvendt, opprører med et smil gutt. Hans mor døde to år før, og de var veldig nær. På grunn av familien penger festet, den utvidede familien har lagt press på en gutt som ikke ble lært hvordan man skal håndtere regninger, advokater og sinte, grådige slektninger. Han couldn &'; t håndtere presset lenger og endte sitt eget liv. En nær venn ringte og fortalte meg, vet jeg ville kjøre forbi huset hans på vei hjem og se alt oppstyret. Igjen jeg kjempet med følelsene, og" Jeg bodde rundt hjørnet … hvorfor didn &'; t jeg sjekke inn … hvorfor didn &'; t jeg ringe når jeg visste at situasjonen og jeg visste innerst inne noe var på gang? Jeg sviktet sin mor … jeg skal ha … jeg kunne ha … hvorfor didn &'; t I &";?

Den dråpen som brøt kameler tilbake var Peter. Peter var en mild sjel. Han var intelligent, snill, gi, kjærlig, morsom … slik en fantastisk person. Med alle sine sensitive attributter kom den indre konflikten for avvisning og lav selvverd. Han ville stadig tviler hans evner og hans måte å være. Vi ville gjerne snakke om å avslutte alt; betro hverandre om våre egne suicidale forsøk, med mitt håp om å bringe ham noen erkjennelse av at vi ikke er alene i denne prosessen. Vi har gjort en pakt om at hvis han følte seg i trøbbel, å ringe meg og vi ville snakke ut. Han kunne stole på meg; Jeg hadde jobbet gjennom mye av mine egne indre liv stjele saker.

Peter døde i september 2006. Han tok sitt liv fordi han følte seg avvist og forlatt. I løpet av sommeren før, jeg fikk en ny jobb som var høyt stress og lange timer. Jeg savnet Peter &'; s bursdag i juli og gjorde &'; t returnere samtaler på grunn av min arbeidsplan og halt unnskyldning av å være sliten. Å si nok en gang jeg var ødelagt legger det mildt. Jeg elsket Peter; han var en kjær og kjærlig venn. Og jeg savner ham veldig mye. På grunn av min egen egoistiske ignorering igjen …. Jeg følte meg skyldig og beseiret som venn

Det var på denne tiden bestemte jeg meg for å gjøre noen store forandringer i livet. Jeg forlot høy profilen min, høyt stress, smerte i baken, intet liv jobb og satt av på en selvoppdagelse, gjenoppdagelsen søken. Jeg hadde alltid vært den som mine venner og kolleger kom til når de trengte støtte, ærlighet, gode råd og motivasjon til å gå videre. Hvordan kunne jeg fortsette å være dette høres bord da jeg følte jeg hadde la disse menneskene ned og nå er de døde?

Fra det øyeblikket jeg ble født, har livet mitt vært om tap. Om personen var i live eller døde, mange mennesker har forlatt mitt liv. Hvordan slår man en levetid på tap og cellulær smerter i kjærlighet og medfølende forståelse? Hvordan går du bort fra det øyeblikket av tap og setter pris på de øyeblikkene i livet og omfavne den grunn, og hensikten med å være her?

Du elsker deg selv.

« Vår dypeste frykt er ikke at vi er utilstrekkelige. Vår dypeste frykt er at vi er kraftig utover måle. Det er vårt lys, ikke vårt mørke som de fleste skremmer oss. Vi spør oss selv: Hvem er jeg til å være strålende, nydelig, talentfull, fantastisk? Egentlig, hvem er du ikke være? Du er et barn av Gud. Din spiller liten tjener ikke verden. Det er ingenting opplyst om krympende slik at andre mennesker ikke vil føle seg usikre rundt deg. Vi er alle ment å skinne, som barn gjør. Vi ble født til å gjøre manifest Guds herlighet som er i oss. Det er ikke bare i noen av oss; det er i alle. Og som vi la vår eget lys skinne, gir vi ubevisst andre mennesker tillatelse til å gjøre det samme. Som vi er frigjort fra vår egen frykt, frigjør vår tilstedeværelse automatisk andre &"; – Marianne Williamson

Vi aren &'; t her for å redde hverandre, i sin tur, vi er her for å inspirere, motivere, oppmuntre, lytte, kjærlighet, setter pris på, og gi tro til dem som har falt. Å være eksempel på slik.

Mine lytteferdigheter har bedret seg og har endret seg. Jeg ønsker å hjelpe de som føler seg alene, forlatt, uvøren og rastløs i livet. Før den lave verdien av indre vesen tar over og det er alt de kan høre.

Gud har sin hånd på ting. Med bestått av mine venner, var jeg i stand til å gå inn i min egen lys og forstå min egen følelse av verdt. Og med konstant selv henvendelsen, finner jeg min sannhet i livet. Å gå tilbake og la livet gå sin gang; å overgi utfallet og leve i øyeblikket.

Livet er kort, punktum. Mennesker og øyeblikkene er dyrebar. Nyte tiden sammen; husker med kjærlighet i stedet for anger og skyldfølelse.

Rock på
 !;