Hva det egentlig betyr å være tro mot Yourself

Jeg har vært nysgjerrig på konseptet av å være "tro mot deg selv" (dvs. hedre ens sanne selv) for en stund. Det er et motto for noen og en streben for andre. Denne artikkelen vil gi deg dypere (psykologisk og vitenskapelig) innsikt i fenomenet og gi en bredere forståelse av hva det egentlig vil si å være tro mot deg selv.

Jeg valgte å nærme seg dette temaet (og denne artikkelen) fra den motsatte enden av spekteret: det motsatte av å være tro mot deg selv som å være falsk (i atferd, handling, eller valg) til ens sanne selv. Ved å gjøre det innså jeg at når mennesker gjør krav på å være tro mot seg selv er det en automatisk forutsetning at de vet hvem de er - som må være en forutsetning for å gjenkjenne når du er å være tro mot deg selv, ikke sant? Ellers har du grunnlaget for selvbedrag. Psykologer definere selvbedrag som det å bedra seg selv eller staten for å bli lurt av seg selv.

Mens drive forskning for denne artikkelen jeg snublet over skrivingen av Austin Cline som også har skrevet om emnet i noen ganger vi villede Selv Ourselves der han skriver: For deg å faktisk lure noen, må du vite sannheten, men deretter lede noen til å tro det motsatte. Hvis du får noen til å tro noe som er usant, men var aldri klar over at det var falsk, kan du ikke bli anklaget for bedrageri. Du var galt, men du var ikke bedra noen.

Det er en tankevekkende conundrum. Men hva hvis personen ikke kjenner sannheten? Dette avler spørsmålet: kan du være tro mot din falske selv? Jeg påstår at du kan på grunn av det faktum at folk flest rett og slett ikke vet hvem de egentlig er, og derfor er bare skyldig i selvbedrag. Vi har alle bedratt oss selv på et tidspunkt i livet. Mange ekteskap, vennskap og karrierer opprettholdes av selvbedrag. Folk ubevisst ansette selvbedrag som en overlevelsesstrategi. Ungdom bruker selvbedrag for å få oppmerksomhet, vinne hengivenhet, og få aksept

Austin fortsetter:. Prosessen med selvbedrag representerer en konflikt mellom det bevisste og ubevisste deler av våre sinn. Vi kan stå overfor grunner som forteller oss at noe er feil, men styrken i våre ønsker, fordommer, og fordommer virke mot oss, får oss til å utvikle den tro at det er sant likevel.

Så lenger en løgn blir fortalt til seg selv, blir troverdig jo flere som løgn. Det blir også nødvendig for å kunne fortsette å høste fordelene som er forbundet med den. Før lenge den sanne selv er fortrengt av bedratt selv som må pleies, og løgnen blir foreviget. Dette resulterer ofte i bekreftelse skjevhet som hjelpemidler selvbedrag. I psykologi og kognitiv vitenskap, er en bekreftelse skjevhet en tendens til å søke etter eller tolke ny informasjon på en måte som bekrefter ens fordommer og unngår informasjon og tolkninger som motsier tidligere oppfatninger. Med andre ord, vi søker informasjon for å støtte vår tro, fordi vi tror det vi ønsker eller trenger å tro

Michael Shermer uttalte i september 2002 utgaven av Scientific American. Smarte folk tror at skjevhetene er noen av de ikke -Smart grunnene vi har for å komme fram til tro; bekreftelse bias er kanskje verre enn de fleste fordi det aktivt holder oss fra å komme fram til sannheten, og tillater oss å velte seg i trøst løgn og tull. Denne skjevhet har også en tendens til å jobbe tett med andre fordommer og fordommer. Jo mer følelsesmessig involvert vi er med en tro jo mer sannsynlig er det at vi skal klare å ignorere uansett fakta eller argumenter kanskje en tendens til å undergrave det

For å være tydelig på dette.: Selvbedrag styrkes av bekreftelse skjevhet og er utilsiktet fordi en ikke er klar over det. Mange forveksler det med bedrag som ikke er den samme. Bedrag er egenrådig og starter med å vite sannheten. Det er preget av forsiktig bygging av en fasade (en falsk, overfladisk, eller kunstig utseende eller effekt) som brukes til å lure og manipulere andre for litt egoistisk vinning

Som Austin velformulert påpeker:. Bedrag av andre er vanligvis betraktet som en moralsk feil, er selvbedrag vanligvis behandlet som et resonnement feil. Og hva er årsakene til selvbedrag? Hvorfor er det så vanskelig å være deg selv? Hvorfor gjør folk mangler autentisitet? Hva motiverer oss til å gjøre det vi gjør? Og aller viktigst, hva betyr det egentlig si å være tro mot deg selv?

Psykolog Edward Deci, og forfatter av Hvorfor trenger vi hva vi gjør, levert mange av svarene som jeg søkte. Han skriver: Mange moderne psykologer og sosiologer se selv som sosialt programmert, noe som betyr at folks begrepene seg selv sies å utvikle seg som den sosiale verden definerer dem. Utviklingen av selv er betydelig påvirket av den sosiale verden, men er ikke konstruert av den verdenen. I stedet, enkeltpersoner spille en aktiv rolle i utviklingen av selvtillit, og sanne selv utvikler seg som den sosiale verden støtter den enkelte virksomhet. Sanne jeg begynner med den iboende selv - med vår iboende interesser og potensialer. Falske selv begynner når vi forsøker å få betinget kjærlighet eller aksept.

Når noen er bare villig til å gi oss elske under visse forhold (satt av dem) eller godta oss basert på regler (fastsatt av dem), som er betinget kjærlighet og aksept. Dette er ytre belønning som tvinger oss til handling. Det er et felles tema som gjennomsyrer nesten alle områder av livet; spesielt arbeide og relasjoner som er de to arenaene hvor selvbedrag kjører mest utbredt. De er kilden til folks størst stress.

Arbeid og relasjoner representerer domenene som er mest utfordrende for oss å være tro mot oss selv fordi vi er ubevisst tenker, "Hvor mye av mitt sanne jeg kan avsløre før risikere min aksept, eller risikere avvisning? " Dette er de understrømmer. Den iboende selv må være gratis - eller i det minste gis mer frihet - uten konsekvens

Uansett hva du skjære den, ikke blir akseptert eller å bli avvist har samme sluttresultat. Tilbakeholdelse av ettertraktede belønninger og fordeler. Så lenge folk er motivert av betinget kjærlighet og aksept, er de utsatt for sine kontrollerende effekter som påvirker deres evne til å være tro mot seg selv. Deci refererer denne forekomsten i sin bok som introjeksjon. Han beskriver introjects som kraftige motivasjonsfaktorer som ubønnhørlig får folk til å tenke, føle, eller oppfører seg på en bestemt måte.

En av de mektigste introjects er frykt. Spesielt frykt for å miste noe. Arbeidsgivere trives på tar kraften som er tillagt dem av ansatte. Frykten for at folk har for å miste jobbene sine er følbar. Forsikrings selgere lage en enklere salg når du har en større frykt for å miste livet. I relasjoner kamerater truer tilbaketrekking av noen ressurs, belønning, eller fordel for kontroll. Frykten for å miste respekt, penger, venner, status, skjønnhet, etc., som alle bidrar til introjeksjon som er prosessen som muliggjør fremveksten av en falsk selvtillit. Det er en kontrollerende prosess der folk kan miste kontakten med hvem de egentlig er, mens forfølge hva de egentlig ønsker

Dette bringer oss tilbake til betinget kjærlighet og aksept som Deci skriver:. Når kontrollert, folk handle uten en personlig følelse av påtegning. Deres atferd er ikke et uttrykk for den selv, for selv har blitt kuet til kontrollene. I denne tilstanden, kan folk være rimelig rives som fremmedgjort. I den grad en atferd er ikke autonom det er kontrollert.

På dette punktet, det hele startet å gi mening for meg. Dette satte meg ett skritt nærmere å svare på spørsmålet: hva betyr å være tro mot deg selv egentlig? Igjen, henvist jeg til min gullgruve for å bringe det hele i fokus. Deci hevder at vi alle har tre behov som danner grunnlaget for vår motivasjon: behovet for autonomi, behovet for kompetanse, og behovet for slektskap

Det er viktig å forstå definisjonene av disse tre vitale behov. så en kort beskrivelse av hver er i orden: autonomi betyr å handle fritt med en følelse av vilje og valg, og til å handle i henhold til ens selvbilde. Det betyr følelsen gratis og vilje i ens handlinger

Kompetanse er når en person tar på -. Og i hans eller hennes eget syn - møter optimale utfordringer og føles effektiv som et resultat. Ved selve kjernen, folk trenger å føle seg nyttig, som om de gjør en innsats, eller at de er en del av noe. Studier viser at det er en direkte sammenheng mellom ansattes trivsel og anerkjent bidrag til suksessen av deres selskap.

slektskap, er behovet for å elske og bli elsket, å bry seg og bli tatt vare på. Mer om dette i et øyeblikk.

Av de tre behovene, kan autonomi være viktig fordi det brensel vekst og tillater folk å oppleve seg selv som de virkelig er. Studier har vist at den som føler seg kompetente og selvstendige, som leder sitt eget liv, er uendelig mye bedre enn den personen som ikke gjør det. Når autonome, folk er fullt villig til å gjøre hva de gjør, og de omfavne aktivitet med en følelse av interesse og engasjement. Deres handlinger utgå fra sin ekte følelse av selvtillit, slik at de blir autentisk

Ifølge Deci, nødvendig autentisitet oppfører autonomt -. Opptrer i samsvar med ens sanne indre. Nøkkelen til å forstå autonomi, autentisitet og selvtillit er den psykologiske prosess som kalles integrasjon. Ulike aspekter av en persons psyke skiller seg i hvilken grad de har blitt integrert eller bringes i harmoni med personens medfødt, core selv. Dette er den fruktbare jorda der frøene til ditt sanne selv er plantet. Det er viktig å integrere alle aspekter av ditt sanne selv inn i livet ditt. Unnlatelse av å gjøre det resulterer i fremmedgjøring fra kjernen ("true") selv. Dette er når folk begynner å komme med uttalelser som "jeg har mistet kontakten med meg selv" eller "jeg har glemt hvem jeg er."

Noen vil hevde at å miste deg selv, eller glemme hvem du egentlig er er faktisk verre enn ikke å vite hvem du egentlig er. Minst har du hatt muligheten til å være tro mot deg selv (for noen lang tid), der som de som aldri har visst hvem de er, bare vil ha den falske gleden av å være tro mot sine falske selv - som for dem vil virker ekte.

Som folk blir eldre, de endres. Denne kjernen selv at Deci skriver gjør om absolutt forstand i riket av ekteskap, som i sin design, krever innrømmelser som skal gjøres. Dessverre er en av de konsesjoner som ofte gjorde ære på den sanne selv på bekostning av å berolige en ektefelle. Når innrømmelser ikke reflekterer en autentisk avgjørelse, de har en kontrollerende effekt.

Det er min oppfatning at femti prosent av ekteskap mislykkes fordi halvparten av folket gifte velger feil person. En annen tjuefem prosent mislykkes fordi en av ektefellene er å gi sitt sanne jeg til falske selv av sin kompis og de til slutt oppdager det. De resterende tjuefem prosent (og ja, jeg blir ekstremt optimistisk og raus med denne andelen) består av individer som er å være tro mot seg selv - i livet og i sammenheng med deres ekteskap. Min forskning støtter denne troen.

Så lenge vi fortsetter å følge denne romantiske (riktignok tåpelig) forestilling om at engasjementet er en forpliktelse i stedet for en vilje løfte, skilsmisse vil fortsette å være på dagsorden i altfor mange ektepar. Ekteskap løftene som er gjort er bare så autentisk som de som lager dem. Kvinner bør ikke søke Mr. Right, men Mr. Authentic, og har tålmodighet til å la sin autentisitet å dukke opp. Ditto for menn som søker en kone

Deci skriver om dette temaet. I disse modne relasjoner, folk fritt gi og de fritt nekte å gi. Det er en balanse mellom å få det man trenger for en selv og gi til andre. Gi er ikke på bekostning av seg selv, men er helt godkjent av selvtillit. Hva kjennetegner de mest modne og tilfredsstillende forhold er at den sanne selv om en person er knyttet til den sanne selv av en annen. Dette er hva som menes med uttrykket "Noen jeg kan forholde seg til."

Mens arbeid og relasjoner kan være den ledende årsak til stress som oppstår fra utfordringene ved å være tro mot deg selv, de kan også bidra til å definere og frigjøre ens sanne jeg. Hver eksponerer deg til inauthentic situasjoner som kan brukes for å kreve din autentisitet. Du kan gå bort fra kontrollene som føder og stige til ens falsk selvtillit, og slå til ditt sanne selv i prosessen. De definerer øyeblikk; må du velge hvordan du vil definere selv, eller situasjonen som din falske selvet oppstår vil definere deg.

Så hvordan blir du tro mot deg selv? Og hva betyr det egentlig si å være tro mot deg selv?

Betalende oppmerksomhet til hvem, hva, når, hvor og hvordan du føler deg mest komfortabel er det første skrittet. Etablering av dine verdier og grenser får du halvveis der. Din evne til å være internt motivert til å gjøre hva du vil basert på ønske - ikke plikt - vil bevege deg lenger sammen. Integrering dine verdier og overbevisninger inn i livet ditt på en daglig basis, slik at de er i samsvar med din atferd, handlinger og valg - enten i et forhold eller ikke -. Bringer deg hjem til ditt sanne selv

Når du ankommer på dette sted som er fremmed for så mange, vil du arve jobben med å være tro mot deg selv; en fulltids jobb som gir deg styrke til å kjempe for det du tror på, og en stemme som å uttrykke dine meninger. Å være tro mot deg selv vil tillate deg å skape forutsetninger og regler som du bor og fri deg fra kontroll av andre, og bringer deg indre fred med hvem du er og hvem du ikke er, og gjør deg mer akseptere av hva du har og ikke har. Viktigst, vil du være i stand til å finne kjærlighet og aksept av ditt sanne selv, som i sin tur vil gi deg - den virkelige deg - ikke-betinget kjærlighet og aksept fra andre
.