FACE-blindhet & TRAUMA

Dr. Niama Leslie Williams
den 20 mars 2012

Det var ikke før jeg så 60 Minutes historien denne siste søndag, 18 mars 2012, at jeg innså at jeg hadde skrevet om en type ansikt-blindhet i min første roman, en senior prosjekt avsluttet for min lavere grad i litteraturvitenskap ved Occidental College. Jeg husker helt klart å skape en karakter som vokste opp til å bli en skurk fordi hele hans liv, i den lille, rural landsby i en oppdiktet latinamerikanske land hvor han vokste opp, ikke en gang husket ansiktet hans.

Så jeg lurte på 60 Minutes historien med ingen liten mengde av begeistring og anerkjennelse. Men det var ikke før de små timer tirsdag morgen at jeg koblet det som for meg hadde vært en litterær enhet til min egen personlige historie med traumer.

Jeg har lenge mistenkt at jeg gjerne glemte folk fra min fortid. I minst ett tilfelle jeg er positivt at en dramatiker jeg møtte mens han levde i Philadelphia, Pennsylvania, var faktisk en gammel kjæreste jeg hadde kjent og interaksjon med (vi aldri faktisk gikk ut på dato) i løpet av mine tidlige tyveårene.

Jeg husker jeg møte ham på bussen en ettermiddag, og gi ham nummeret mitt. Vi snakket, for det meste over telefon, og fikk sammen i noen famlende økter som jeg prøvde å late som jeg likte. Mens jeg satt pris på den positive oppmerksomheten fra en høy, kjekk African American mann og han absolutt visste hvordan å smigre en jente over telefonen (har en måte med ord selv da) var han ikke noen i hvem jeg var interessert. Jeg forfalsket det fordi jeg trodde jeg måtte.

Etter å ha utholdt fysiske og seksuelle overgrep fra stefaren min og mine brødre i mitt eget hjem som et barn, jeg rutinemessig unngått utsiktene til dating afroamerikanske menn. Alle visste jeg hadde en “. Alvorlig hvit gutt thang &";

Han ringte meg på min far &'; s hus et par uker senere for å fortelle meg at han hadde blitt feilaktig arrestert. En middelklassen jente som følte seg ovenfor dating soning, jeg ikke lenger akseptert hans samtaler og ikke se ham igjen før han spores meg ned i løpet av mine undergraduate år på Oxy.

Men som tilfellet er med mange overlevende av fysiske og seksuelle traumer, selv ved Occidental College jeg ikke var i besittelse av min no. Jeg bodde på campus, etter å ha flyktet fra min gjennomsnittlig nabolag og mor &'; s hjem på insistering av Occidental &'; s boligkontoret. Tilbake da, alle freshmen måtte bo på campus det første året, og selv om jeg hadde overført i som junior, ble jeg fortalt at regelen gjaldt også meg.

Jeg var takknemlig for å unnslippe min mor &'; s hus, endelig, og når Robert viste jeg gjorde &'; t vet hvordan jeg skal fortelle ham at jeg var ikke det minste glad for å se ham. Han hadde gjort det harde arbeidet med å se meg opp og min beste venn på den tiden kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke var begeistret for å møte denne mannen som hadde jobbet så hardt for å finne meg. Jeg gjorde &'; t da vet hvordan jeg skal fortelle henne hvorfor jeg følte meg som jeg gjorde, og møtte ham på campus, innbydende ham til min hybel om de siste ting på jorden jeg ønsket å gjøre var å sove med ham

. Selvfølgelig, det var alt som han ville, og jeg husker den gleden som han drevet meg mot sengen. For meg var det bare noe å lide gjennom noen minutter som jeg hadde lidd gjennom voldtekt i hendene på min eldre bror så mange ganger som barn. Denne unge mannen, som mange like untutored menn av farge oppvokst i South Central Los Angeles, hadde ingen anelse om dynamikken i overgrep og traumer, så umiddelbart beskyldte meg for å se noen andre når jeg var ikke svarer (bokstavelig tørr og uinteressert) i sengen. Tanken var så absurd at jeg raskt avsluttet vår stevne og eskortert ham til døren. Jeg husker jeg tenkte hvordan stumpe kunne han være å ikke vite, forstå eller oppfatte hva jeg egentlig føler

Likevel, det gjorde &';? T ta meg lang tid å sette sammen mine tanker når møtet dramatikeren alle disse år senere i Philadelphia. Jeg hadde ikke glemt den uheldige unge mannen &'; s navn, og selv om dramatikeren brukt en nom de plume, flere elementer fanget min oppmerksomhet og intuisjon. Først hans kone var død ringer for meg, og da jeg møtte henne hun gjorde det veldig klart at hun mistenkte meg for å prøve å stjele hennes ektemann. Først trodde jeg hennes mening latterlig, men da jeg begynte å mistenke hvem denne dramatikeren egentlig var, begynte det å gi mening.

Det jeg ikke vil unnlate å nevne her er at jeg ikke hadde hatt noen erindring av dette mann, dette dramatiker, ved å begynne å møte ham. Til tross for de traumene jeg hadde holdt ut i min tjueårene i hendene på den unge mannen jeg møtte på busstoppet, jeg kunne ha fortalt deg noe mer enn at han var høy, Black, og er interessert i meg. Selv om vi hadde hatt flere intense og kjærlige samtaler over telefon, jeg kunne ikke ha identifisert ham i en line-up hvis jeg &'; d. Prøvde

Mange år senere, da han dukket opp i Philadelphia, han sannsynligvis lurt på hvorfor Jeg kjente ham ikke. Sannheten er at jeg hadde tørket ansiktet fra min hukommelse med så mye permanens og kraft som min disinterest i ham og hans manglende evne til å se det og respektere det hadde mønstret. Således, som de nevrologer og nevrologer undersøke fenomenet ansikt-blindhet, jeg håper at de vil bringe psykologer, psykiatere og terapeuter i sin forskning fordi jeg er ganske sikker på at det er andre mennesker fra fortiden min som har dukket opp i mitt liv og lurte på hvorfor i all verden jeg hadde ingen erindring om hvem de kan ha vært
.