Narsissistisk Blame Game - The Guilt av Others

Spørsmål:

Er jeg skylden for min manns /barnets /foreldrenes mentale tilstand og atferd? Er det noe jeg kan eller bør gjøre for å hjelpe ham eller å nå ham

Svar:

Selv flagellation er karakteristisk for de som velger å leve med en narcissist (for et utvalg Det er). Konstant skyldfølelse, selvbebreidelse, selv gremmelse, og dermed selv-straff karakterisere relasjonene dannet mellom sadist-narcissist og masochistisk avhengige kompis eller partner.

Den narcissist er sadistisk fordi, tidlig på, ble han tvunget til å uttrykke sin egen skyld og selvbebreidelser på denne måten. Hans Superego er uforutsigbar, lunefull, vilkårlig, fordømmende, grusom, og selv tilintetgjøre (suicidal). Externalising disse interne trekk er en måte å lindre interne konflikter og frykt genereres av narcissist indre uro.

Den narcissist prosjekter denne "borgerkrig" og drar alle rundt ham inn i en virvel av bitterhet, mistenksomhet, ondskap, aggresjon og smålighet. Hans liv er en refleksjon av hans psykologiske landskap: goldt, paranoiac, plaget, skyldfølelse ridd. Han føler seg tvunget til å gjøre mot andre det han påfører seg selv. Han forvandler gradvis hans nærmeste, nærmeste og kjæreste inn kopier av hans conflictive, straffe personlighetsstruktur.

Noen narsissister er mer subtil enn andre. De skjule sin sadisme. For eksempel, de "utdanne" sine familiemedlemmer eller venner (for deres skyld, som de presenterer det). Dette “ utdanning &"; er compulsive, obsessive, ustanselig, strengt og urimelig kritisk. Den effekten er å erodere faget, å ydmyke, for å skape avhengighet, å skremme, for å begrense, kontrollere, å lamme.

offer for slike "oppbyggelse" internaliserer den endeløse hectoring og ydmykende kritikk og gjør dem til sine egne. Hun begynner å se rettferdighet der det bare vridd logikk basert på skjeve forutsetninger. Hun begynner å selv straffe, å holde tilbake, for å be om godkjenning før eventuelle tiltak, å gi avkall på sine preferanser og prioriteringer, å slette sin egen identitet – håper å dermed unngå de uutholdelige smerter av de narcissist destruktive analyser.

Andre narsissister er mindre sofistikert og de bruker alle slags overgrep å temme deres pårørende og partnere i livet. Dette omfatter fysisk vold, verbal vold (under intensive raserianfall), psykisk mishandling, brutal "ærlighet", syk eller støtende humor, og så videre.

Men begge kategorier av narsissister ansette svært enkle villedende mekanismer for å oppnå sine mål. En ting bør være klart: slik fornærmende praksis ikke er et godt gjennomtenkt, tidligere planlagt kampanje med gjennomsnittlig narcissist. Hans oppførsel er diktert av krefter som han ikke kan mestre.

Mesteparten av tiden narcissist er ikke engang klar over hvorfor han gjør det han gjør. Når han er selvbevisst – han kan ikke synes å være i stand til å forutsi utfallet av sine handlinger. Selv når han kan forutsi dem – han føler seg maktesløse til å endre sin atferd. Narcissist er en brikke i sjakkspillet spilles mellom strukturene i sin fragmenterte, flytende personlighet. Så, i en klassisk – juridisk forstand er narcissist ikke å skylde på, han er ikke fullt ut ansvarlig eller klar over hva han gjør for andre

Dette synes å motsi mitt svar til FAQ # 13 hvor jeg skriver.

"Den narcissist vet å skille rett fra galt Han er fullt i stand til å forutse resultatet av sine handlinger og deres innflytelse på hans miljø Den narcissist er veldig observant og følsom for de minste nyansene Han må være:... den meget integritet hans personlighet avhenger av innspill fra andre og hellip; En person som lider av OD må utsettes for den samme moralske behandling og dom som resten av oss er Domstolene anerkjenner ikke OD som en formildende omstendighet –.? hvorfor skal vi "Anmeldelser

Men, er motsetningen bare tilsynelatende. Narcissist er fullt i stand til både å skille rett fra galt – og forutse utfallet av sine handlinger. I denne forstand, bør narcissist holdes ansvarlig for sine ugjerninger og utnytter. Hvis han velger det, kan narcissist kjempe seg tvangsmessig tilbøyelighet til å oppføre seg slik han gjør.

Dette ville komme på en stor personlig psykologisk pris, skjønt. Unngåelse eller undertrykkelse av en tvangshandling resultat i økt angst. Narcissist foretrekker sin egen trivsel som for andre. Selv når de blir konfrontert med den store elendighet som han fremmer, føler han neppe ansvarlig (for eksempel sjelden deltar han psykoterapi)

For å si det mer tydelig, er ute av stand til å svare på spørsmålet (gjennomsnitt) narsissist. " Hvorfor gjorde du det du gjorde? " eller "Hvorfor valgte du denne modusen for handling fremfor andre tilgjengelige for deg under samme forhold?" Disse beslutningene er tatt ubevisst.

Men en gang i løpet av handlingen er (ubevisst) valgt, har narcissist en perfekt forståelse av hva han gjør, enten det er rett eller galt, og hva som vil være pris andre er sannsynlig å betale for sine handlinger og valg. Og han kan da bestemme seg for å endre kurs (for eksempel å avstå fra å gjøre noe). På den ene siden, derfor narcissist er ikke å klandre – på den annen side, er han veldig skyldig.

Den narcissist bevisst forvirrer ansvar med skyldfølelse. Konseptene er så nær at skillene blir ofte uskarpt. Ved å provosere skyld i ansvarsfylte situasjoner, forvandler narcissist liv med ham inn i en konstant rettssak. Egentlig kontinuerlig rettssaken i seg selv er straffen.

Feil, for eksempel fremkalle skyldfølelse. Narcissist etiketter alltid andres innsats som "feil" og deretter fortsetter å flytte ansvaret for sa feil til sitt offer, slik som å maksimere muligheten til å tukte og castigate henne.

Logikken er to-faset. Først blir hvert ansvar tilregnet offeret bundet til å føre til svikt, noe som i sin tur induserer i offer skyldfølelse, selv gremmelse og selv-straff. Dernest blir mer og mer ansvar flyttet bort fra narcissist og inn på hans kompis – slik at, som tiden går, er en asymmetri av feil etablert. Beheftet med mindre og mindre ansvar og oppgaver – narcissist svikter mindre. Det bevarer narcissist følelse av overlegenhet, på den ene side – og legitimerer hans sadistiske angrep på hans offer, på den annen side.

Den narcissist partner er ofte en villig deltaker i denne delte psykose. Slik folie en deux kan aldri skje uten fullt samarbeid med en frivillig ansvarlig offer. Slike partnere har et ønske om å bli straffet, for å bli erodert gjennom konstant, bitende kritikk, ugunstige sammenligninger, tilslørt og ikke så tilslørte trusler, utagering, svik og ydmykelser. Det gjør at de føler renset, "hellig", hele, og oppofrende.

Mange av disse partnerne, når de innser sin situasjon (det er veldig vanskelig å skjelne det fra innsiden) – forlate narcissist og demontere forholdet. Andre foretrekker å tro på den helbredende kraften i kjærlighet eller noe slikt annet tull. Det er tull ikke fordi kjærlighet har ingen terapeutisk effekt – det er uten tvil det mektigste våpen i healing arsenal. Det er tull fordi det er bortkastet på et menneskelig skall, ute av stand til å føle noe annet enn negative følelser, som vagt filtrere gjennom hans drømmeaktig tilværelse. Den narcissist er ute av stand til å elske, hans emosjonelle apparat ødelagt av år med savn, misbruk og stillstand.

Riktignok er narcissist en consummate manipulator av menneskelige følelser og deres tilhørende atferd. Han er overbevisende, han er deviously vellykket og feier alle rundt ham inn i turbulent vrangforestilling som han består av. Han bruker alt og alle for å sikre sin dose av narsissistisk Supply og utkast, uten å nøle de han anser "ubrukelig".

Den narcissist-offer dyad er en konspirasjon, en sammensvergelser av offeret og mental plageånd, et samarbeid med to trengende mennesker som finner trøst og forsyning i hverandres avvik. Bare ved å bryte løs, ved å avbryte spillet, ved å ignorere reglene – kan offeret bli transformert (og forresten, erverve nylig funnet styrking av narcissist).

Den narcissist står også å dra nytte av et slikt tiltak. Men både narcissist og hans partner ikke egentlig tenker om hverandre. Grep i armene på en altoppslukende dance macabre, følger de bevegelser sykelig, halvt bevisstløs, desensitised, utmattet, bare opptatt med å overleve. Å leve med en narcissist er veldig mye som å være i en maksimal sikkerhet fengsel.

Den narcissist partner bør ikke føle seg skyldig eller ansvarlig og bør ikke forsøke å endre det eneste gangen (ikke engang terapi) og (vanskelige) omstendigheter kan endre seg. Hun bør ikke strebe etter å behage og å berolige, å være og ikke være, til knapt overleve som en superposisjon av smerte og frykt. Frigjøre seg fra de kjeder av skyld og fra midt oppe i et ødeleggende forhold er den beste hjelpen som en kjærlig kompis kan gi til henne skrantende narsissistisk partner
.