Komme ut av Fornærmende Relationships

I &'; har vært i flere langsiktige relasjoner i mine 40 noe år, og jeg var alltid den som tok beslutningen om å forlate. Det wasn &'; t alltid overgrep som fikk meg til å dra, men normalt hadde det å gjøre med min stille spørsmålet “ Hvorfor er jeg her &";?

Relasjoner, for meg, bør være noe som forbedrer våre liv og legger til det, mye som glasur legger til en kake. Vi burde &'; t forventer et forhold til å være hele kaken og oppfylle våre behov, men det er noen behov vi ser naturlig til et forhold til å fylle; et behov for intimitet, seksuelle uttrykk, omsorg, pleie og kameratskap.

Jeg lærte for lenge siden det isn &'; t sunt å stole på en person for tungt, men i en gjensidig avhengige forholdet vi utvikle en sunn avhengighet av hverandre.

Da jeg spurte meg selv spørsmålet “ Hvorfor er jeg her &"; Jeg normalt konkluderte med at jeg var i dette forholdet mer ut av en følelse av plikt eller forpliktelse enn ut av valget

Tina Turner har en sang som heter “. Hva &'; s kjærlighet Got To Do With It &"!; Vi tror kanskje vi bor i et forhold for kjærlighet, men ofte elsker har svært lite gjøre for å med hvorfor vi bo. Faktisk noen ganger viser vi den største kjærlighet, for oss selv og andre ved å gjøre beslutningen om å forlate et forhold som ikke lenger fungerer.

Vi er godt inn i det nye årtusenet hvor vårt samfunn støtter skilsmisse og kortsiktige relasjoner , så vi don &'; t trenger å bo i et dårlig ekteskap, fordi vi tok eden av “. til døden skiller dere ad &"; Jeg har begynt å forstå dette løfte å bety “ till døden av unionen snarere enn døden av en av partene &"; Hva ville være til fordel for å vente på at noen skal dø, spesielt hvis unionen allerede er død? Hvis de positive kvalitetene som brakte oss sammen er ikke lenger til stede, vil det synes enten begge parter forplikter seg til å endre på ting eller oppløse forholdet

Mitt svar på spørsmålet “. Hvorfor er jeg her &"; var normalt fordi jeg var feig og redd for å forlate. Det var økonomiske grunner, et barn, forpliktelse eller det viktigste “. Flyskrekk på min egen &"; Årsakene egentlig ikke hadde noe å gjøre med at forholdet bidrar til livet mitt på en positiv måte. Tvert imot, denne gangen var det vanligvis tappe mitt liv av ren energi utgifter som kreves for det å bo i en illusjon av et forhold.

I mine relasjoner med narsissistiske partnere vurderte jeg forlater mange ganger før jeg faktisk gjorde . Det var tider jeg skilt for en kort tid, og funnet meg selv absorbert tilbake inn i forholdet av noen usynlig kraft. Det var alltid en obligasjon jeg tolket som kjærlighet som så ut til å stikke meg som lim i forholdet på noen dype soul nivå. Forlate var neppe et alternativ fordi det ville ha krevd en kråke bar å lirke bindingen tape. Det føltes som om vi var siamesiske tvillinger ikke vite hvilken del tilhørte meg og hvilken del tilhørte ham.

Siden narsissistiske elskere har ingen reelle grenser vårt forhold til disse karismatiske charmers er mer som en fullstendig fusjon av sjeler. Da han ikke var i livet mitt det føltes som en del av min sjel manglet så å forlate ham var som å forlate en del av min sjel bak. Min tendens var å romantisere alt dette kraftige bindingen og utvikle en tro på at vi liksom hørte sammen. Likevel, intuitivt visste jeg alltid at jeg var bedre uten ham. Han tok aldri noe av den følelsesmessige ansvar i forholdet. Han var alltid rett, og jeg var alltid å skylde på, for alt. Jeg tjente en viktig hensikt i livet sitt fordi uten meg som han ville projisere alle hans dype sittende utilstrekkelighet på? Det eneste fornuftige i at mine følelser av utilstrekkelighet bare fordypet i forholdet. Min tidligere selvbilde som en sterk, dyktig, kjærlig og omsorgsfull kvinne sakte erodert til der jeg var nå bare en skygge av sitt tidligere selv min. I mellomtiden sin tillit syntes å være økende. Hans liv ble bedre! Han ble realisere drømmene sine mens Gruva ble falle fra hverandre. Hva var galt med dette bildet? Var jeg virkelig så feil?

Konklusjonen var at det var en alvorlig mangel på balanse i denne foreningen, og jeg ble negativt påvirket av det. Det ble som regel for forvirrende å sortere det ut i forholdet så det eneste valget var å forlate. I begge mine narsissistiske relasjoner fortalte jeg meg selv at hvis kjærlighet var ekte det ville tåle, selv gjennom en separasjon. Tross alt ekte kjærlighet råder, ikke sant?

Men begge gangene jeg forlot forholdet sannheten at jeg hadde gjemt seg fra steg til overflaten av min bevissthet som en tsunami. Så lenge jeg var tauing linjen i forholdet og være en god liten jente, behagelig og hyggelig, alle var relativt rolig. Men når jeg våget å stille spørsmål ved integriteten av forholdet og ta tilbake min makt brøt helvete taper. Hvordan våger jeg! Hvordan våger jeg være sterk og i stand og ta tilbake min makt! Han ble blomstrende på min makt! Den delen jeg ga til ham! Han følte seg all kraftig og jeg følte meg maktesløs! Så for å ta tilbake min makt ville bety upsetting hans skjøre balansen. Han måtte straffe meg ved å vise meg hvor unnværes jeg var; hvor unødvendig jeg var og hvordan downright ubrukelig jeg var.

sjokk for meg kom innser hvor lite kjærlighet var egentlig aldri der. Hvis denne mannen virkelig noen gang elsket meg, hvorfor skulle han behandle meg slik? Hvorfor skulle han gå ut av hans måte å vise meg hvor lite jeg betydde noe for ham? Hvorfor skulle han vente til dette øyeblikket, det øyeblikket jeg velger å ta meg tilbake, for å vise meg hvordan han egentlig mener om meg? Og det store spørsmålet er “ Hvorfor gjorde jeg tviler på meg selv alle disse årene, liksom tro at han virkelig brydde seg &"; Hvor mange år har jeg kastet bort? Hva ville ha skjedd hvis jeg bare igjen, helt tilbake da jeg begynte å ha disse intuitive inklings?

Nå jobber jeg med så mange kvinner som forteller ldquo meg og, men jeg elsker ham! Vi har en så kraftig obligasjon. Jeg kan &'; t forlate! Jeg kan &'; t komme unna! Jeg kan &'; t slutte å tenke på ham og "!; Jeg husker disse følelsene alt for godt! Hva er det med denne mannen som gjør meg ønsker å bo, selv å vite hvordan det &';? S drepe meg på de dypeste nivåene

Det er som en død å forlate! Og det &'; s også en gjenfødelse! Jeg føler i slike situasjoner som vi så ubevisst fusjonere med narsissistisk er at vi mister oss selv i unionen som ble opprettet. Vi glemmer oss selv i det! Vi overgir oss helt til denne enheten, og likevel er det denne lille stemmen inne i oss som forteller oss om vi don &'; t komme ut vi vil dø her. Og dette er sannheten. Vi dø der! Det kan ikke være en fysisk død, i alle fall ikke med en gang, men det er en langsom kreft erosjon av oss selv som resulterer i fullstendig tap av vesenet vi en gang var. Vi ofrer oss selv litt etter litt til denne mannen som lever av vår energi, som kraft turer på sin overlegenhet og minner oss om vår underlegenhet selv om subtilt. Vi gir vår makt for å bevare freden og for det meste å holde illusjonen at vi er i et kjærlig forhold.

Når vi er bare en skjør liten skallet, hvor mye strøm kan vi mønstre for å begynne våre liv uten ham? Vi har bygget våre liv og våre drømmer rundt ham. Han var blitt vår grunn til å leve. Vi ville ha dødd for ham! Oh … vi er døende for ham

Har han oss akkurat der han vil ha oss.? Maktesløs! Usikker! Skjøre! Redd! Økonomisk avhengig! Oh yes!

Når vi er uten vår makt han har kontroll som tilsvarer sikkerheten i sitt liv. Når vi forlater han går gjennom en innledende periode av fiendtlighet eller avvisning av oss, og kanskje et forsøk eller to til reel oss tilbake inn og sette oss tilbake der vi hører hjemme. Men når vi forlater det er veldig vanskelig å gå tilbake til det stedet. Vi har smakt frihet, og det er bittersøt. Vi begjærer det vi alltid har lengtet etter; hans kjærlighet og hans positiv aksept av oss. Men vi vet at vi kan aldri få det! Ikke egentlig! Han kan bekrefte oss midlertidig for å få oss tilbake til vårt sted, men det er alt. Eller han kan ikke ønsker å kaste bort mer energi på oss i det hele tatt og bare finne en egnet eller “ bedre &"; utskifting. Vi ser ham parade hans vakre nye kjærlighet før oss og minner oss hvor lite vi noen gang betydde noe for ham, og hvor lett vi kan byttes ut og vi føler vår egen verdiløshet.

Å være hennes, den nye kvinnen. Vi blir minnet om hvordan det var i begynnelsen når vi kunne gjøre noe galt. Vi husker hvordan han stormet inn i våre liv og oppfylt vår hver drøm å gjenopprette vår tro i kjærlighet. Før høsten! Og dette er det vi ser når vi ser på henne. Hun er oss, før høsten! Hun er fortsatt i storhetstiden, og vi er i den mørke natten av sjelen. Det spiller &'; t ganske synes rettferdig

Uansett hvor hardt vi prøver vi aldri kunne gjenerobre de øyeblikkene når kjærligheten var friskt og nytt.. For mye har skjedd! Tilliten er borte! Vi er borte, og vi må innse sannheten at det aldri var ekte! Det var falsk kjærlighet bygget på en illusjon. Sikker på at han kan ha trodd på illusjonen i begynnelsen også. Han kan ikke ha blitt late. Det kunne ha virket virkelig for ham vei tilbake da. Men når illusjonen sprekker det eksponerer sannheten og de som don &'; t ønsker å møte sannheten gå kjører

I alle sunt forhold det kommer en tid når den første romantikken i en ny kjærlighet gir vei til ekte kjærlighet. , som er bygget på ærlig, åpen kommunikasjon og omsorg. Den er bygget på ære og respekt for den andre og en forpliktelse til å arbeide på seg selv, så vel som forholdet. De som tror et forhold skal komme ridende inn sitt liv som en ridder på en hvit hest og feie dem av føttene er inne for et fall. Ekte kjærlighet isn &'; t noe vi faller inn. Det er noe som vokser med gjensidig tillit og engasjement. Hvis vi er med umodne partnere det ikke er håp for ekte kjærlighet med mindre de har en personlig forpliktelse til å vokse opp

Problemet med narsissistiske individer er de bare don &';. T se seg selv slik de virkelig er. De skjønner &'; t tror de trenger for å vokse opp. De tror du er den som er umoden, og du er den som har problemene. Så det er egentlig ikke noe håp om forandring. Vår forlate doesn &'; t gi beskjed om at de bør kanskje gjøre noen selvrefleksjon. Tvert imot! Vår slik at bare bekrefter at vi har et problem, og de må finne noen bedre, slik at de don &';. T å være ofre for vår overgrep lenger

Jeg tror nøkkelen til å forlate en fornærmende forholdet er å bare gjøre ditt sinn opp for å gå og gi detaljer til Gud. Når jeg bestemte meg for å la ting bare skjedd å komme meg ut av det. Det wasn &'; t pen, eller lett, men det gjorde utføre oppgaven. Så hvis du venter på en enkel måte, kan du vente lenge. Bryte disse forførende negative følelsesmessige bånd er ofte det vanskeligste ting du vil gjøre, men det er det viktigste du kan gjøre for deg selv.

Så jeg sier til mine klienter å samle all sin styrke fra alle fire hjørner av jorden, ta en beslutning om å forlate og gjøre det! Bare gjør det! Kom deg ut av det. Hvis du tviler på deg selv enn å fortelle deg det samme som jeg gjorde. Hvis kjærlighet er sann vil den tåle dette skillet. Det ender som regel opp med å bli en løgn vi forteller oss selv, men hva som fungerer.

Omgi deg med venner og støttegrupper for å hjelpe deg med å gjøre denne overgangen. Du skjønner &'; t nødt til å gjøre det alene. Det er nok av folk der ute som går gjennom den samme tingen. Faktisk kan du besøke min gratis online støttegruppe på. Http://www.narcissismfree.com/support-forum.php