Narcissist i forvaring Battles

Den narcissist i forvaring Battles

Presentasjon laget av Sam vaknin
Forfatter av “ Ondartet Self-kjærlighet: narsissisme Revisited &";

I det 11. ordinære og First International
Battered Mødre Custody Conference
http://batteredmotherscustodyconference.org/

HVORDAN narcissist ser sin BARN

1. Som en forlengelse av seg selv --- > Posses ---- > Brudd på GRENSER --- > misbruk (inkl. SEKSUELL)

2. Mere avatarer av hans indre konstruksjoner

3. Brikker i den store sjakkspillet som er hans liv

4. Props i teater av hans falske selv (kilder til narsissistisk supply) --- > Idealisering-Devaluering og Approach-Avoidance --- > Trauma

5. Potensielle konkurrenter --- > Rage, patologisk (destruktive) ENVY

6. Forhandlingskort i den uunngåelige oppgjør med en fiendtlig verden som tingliggjorte av hans reneging, forræderiske ektefelle.

I en varetekt kamp, ​​alle disse figments av hans psycho må være behendig adressert å oppnå et positivt resultat så langt som barn involvert er bekymret.

hensynsløs atferd, rusmisbruk, immunitet, og seksuelle avvik --- > FARE til velferd og livet til barnet

manipulerende narsissistisk FORELDRE

Konflikt mellom ENVY og sammenslåing (på grunn av avhengighet av forsyningskilde)

Kontrollmekanismer:

1. Skyld-drevet ("jeg ofret mitt liv for deg")

2. Codependent ("Jeg trenger deg, kan jeg ikke klare seg uten deg")

3. Mål-drevet ("Vi har et felles mål som vi kan og må oppnå")

4. Felles psykose eller emosjonell incest ("Du og jeg er forent mot hele verden, eller i det minste mot kjempestor, ingen god far ...", "Du er min eneste sanne kjærlighet og lidenskap")

5. Eksplisitt ("Hvis du ikke holder seg til mine prinsipper, tro, ideologi, religion, verdier, hvis du ikke adlyder mine instruksjoner, vil jeg straffe deg").

I varetekt slag

FULLMAKT WARS --- > Bruker dem til å friste, overbevise, kommunisere, true, og ellers manipulere

misbruk av Proxy

Samtidig velger

Noen lovbrytere - hovedsakelig i patriarkalske og kvinnefiendtlig samfunn – co-opt sine barn inn i medvirkning til deres fornærmende oppførsel. Parets barn blir brukt som forhandlingskort eller innflytelse. De er instruert og oppmuntret av overgriperen å sky offeret, kritisere og uenig med henne, holde tilbake sin kjærlighet eller hengivenhet, og påfører sine ulike former for omgivelses overgrep.

Mestring

The Children

De fleste ofrene forsøke å presentere for sine barn en "balansert" bilde av forholdet og fornærmende ektefelle. I et forgjeves forsøk på å unngå den beryktede (og kontroversielle) Parental fremmedgjøring syndrom (PAS), har de ikke skittkasting av den fornærmende foreldre og, tvert imot, oppfordrer skinn av en normal, funksjonell, liaison. Dette er feil tilnærming. Ikke bare er det mot sin hensikt – det noen ganger viser seg direkte farlig.

Barn har rett til å vite det generelle tilstand mellom foreldrene. De har en rett til ikke å bli lurt og villedet til å tro at "alt er i utgangspunktet OK" – eller at separasjonen er reversibel. Begge foreldrene er under en moralsk forpliktelse til å fortelle deres avkom sannheten. Forholdet er over for godt

Yngre barn har en tendens til å tro at de er liksom ansvarlig eller skyldig for nedbryting av ekteskapet. De må disabused av denne oppfatningen. Begge foreldrene ville gjøre best å forklare dem, i enkle ord, hva som førte til oppløsningen av obligasjonen. Hvis ekteskapelig misbruk er helt eller delvis skylden – det skal bringes ut til den åpne og diskutert ærlig.

I slike samtaler er det best ikke å fordele skyld. Men dette betyr ikke at feil atferd bør tolereres eller hvitkalket. Den utsatt forelder bør fortelle barnet at fornærmende oppførsel er galt og må unngås. Barnet bør bli undervist i hvordan å identifisere advarselen tegn på forestående overgrep – seksuelle, verbal, psykisk og fysisk.

Dessuten, en ansvarlig forelder bør lære barnet hvordan å motstå upassende og sårende handlinger. Barnet bør bringes opp til å insistere på å bli respektert av den andre forelderen, på å ha ham eller henne observere barnets grenser og akseptere barnets behov og følelser, valg og preferanser.

barnet skal lære å si "nei" og å gå bort fra potensielt kompromitterende situasjoner med fornærmende forelder. Barnet bør bringes opp til ikke å føle deg skyldig for å beskytte seg selv og for krevende hans eller hennes rettigheter.

(1) Erotomaniac

Denne typen STALKER mener at han er forelsket med deg og at uansett overveldende bevis for det motsatte, er følelsen gjensidig (du er forelsket i ham). Han tolker alt du gjør (eller avstå fra å gjøre) som kodede meldinger bekjenne din evige hengivenhet til ham og til "forhold".

Erotomaniacs er ensomme, sosialt inapt mennesker. De kan også være folk med hvem du har vært involvert kjærester (f.eks din tidligere ektefelle, en tidligere kjæreste, en one night stand) – eller på annen måte (for eksempel kolleger eller medarbeidere).

Best mestringsstrategi

Ignore erotomaniac. Ikke kommunisere med ham eller selv erkjenner hans eksistens. De erotomaniac klørne på strå og ofte lider av ideer om referanse. Han har en tendens til å blåse ut av proporsjoner hver kommentar eller gest av hans "kjære".

Unngå kontakt – ikke snakke med ham, returnere hans gaver uåpnet, nekter å diskutere ham med andre, slette sin korrespondanse.

(2) narcissist

Føles krav på din tid, oppmerksomhet, beundring, og ressurser. Tolker hver avvisning som en aggressiv handling som fører til en narsissistisk skade. Reagerer med sustainedrage og hevnlyst. Kan slå voldelig fordi han føler allmektig og immune mot konsekvensene av sine handlinger.

Best mestringsstrategi

Gjør det klart at du vil ikke lenger kontakt med ham, og at denne beslutningen er ikke personlig. Være fast. Ikke nøl med å informere ham om at du holder ham ansvarlig for hans forfølging, mobbing og trakassering, og at du vil ta alle nødvendige skritt for å beskytte deg selv. Narsissister er feiginger og lett skremt.

Heldigvis, de aldri bli følelsesmessig knyttet til sine byttedyr og kan derfor gå videre med letthet.

(3) Paranoid

Det aller farligste mye. Bor i et utilgjengelig sin egen verden gjør. Kan ikke være begrunnet med eller cajoled. Trives med trusler, angst og frykt. Forvrenger hver kommunikasjon for å mate hans forfølgelsesvrangforestillinger.

"The paranoid oppførsel er uforutsigbar, og det er ingen" typisk scenario ". Men erfaring viser at du kan minimere fare for deg selv og din husstand ved å ta noen enkle trinn .

Hvis mulig, legge så mye fysisk avstand som mulig mellom deg selv og stalker. Endre adresse, telefonnummer, e-postkontoer, mobiltelefonnummer, verve barna i en ny skole, finne en ny jobb, få et nytt kredittkort, åpne en ny bankkonto. Ikke informere din paranoid ex om oppholdssted og ditt nye liv. Du kan ha å gjøre smertefulle ofre, som minimerer kontakt med familie og venner.

Selv med alle disse forholdsreglene, er fornærmende ex sannsynlig å finne deg, rasende over at du har flyktet og unngått ham, raste på din nyvunne eksistens, mistenksom og ergerlig av din frihet og personlig autonomi. Vold er mer enn sannsynlig. Med mindre avskrekket , paranoide tidligere ektefeller har en tendens til å være skadelig, selv dødelig

Vær forberedt. varsle din lokale polititjenestemenn, sjekk ut nabolaget ditt vold ly, vurdere å eie en pistol for selvforsvar (eller, i det minst, en stun gun eller sennep spray). Bære disse med deg til enhver tid. Hold dem like ved og tilgjengelig selv når du sover eller på badet.

Erotomanic forfølging kan vare i mange år. Ikke la ned vakt selv om du ikke har hørt fra ham. Stalkers etterlate spor. De pleier for eksempel å speide territorium før de gjør sine trekk. En typisk STALKER invaderer hans eller hennes offerets privatliv noen ganger lenge før det avgjørende og volds møte.

Er datamaskinen blir tuklet med? Er det noen som laster ned e-post? Har noen vært i huset ditt mens du var borte? Noen tegn til innbrudd, mangler ting, atypisk depresjon (eller for mye rekkefølge)? Er innlegget ditt blir levert uberegnelig, noen av konvoluttene åpnet og deretter lukket? Mystiske telefonsamtaler brått frakoblet når du plukker opp? Din Stalker må ha falt av og overvåker deg.

Legg merke til noe uvanlig mønster, noe merkelig hendelse, noen rare forekomst. Noen kjører forbi huset ditt morgen og kveld? En ny "gartner" eller vedlikehold mann kom i ditt fravær? Noen gjør forespørsler om deg og din familie? Kanskje det er på tide å gå videre.

Lær barna å unngå din paranoid ex og å rapportere til deg umiddelbart kontakt han har gjort med dem. Fornærmende mobbere ofte streik der det gjør vondt mest – på ens barn. Forklar faren uten å være urimelig alarmerende. Gjøre et skille mellom voksne de kan stole på – og din fornærmende tidligere ektefelle, hvem de bør unngå.

Ignorer din gut reaksjoner og impulser. Noen ganger er stress så tung og så rasende at du føler for å slå tilbake på STALKER. Ikke gjør det. Ikke spille sitt spill. Han er bedre på det enn du er, og vil sannsynligvis beseire deg. I stedet, slippe løs full kraft av loven når du får sjansen til å gjøre det:
besøksforbud, staver i fengsel, og hyppige besøk fra politiet har en tendens til å sjekke overgriperen voldelige og forstyrrende oppførsel

. Den andre atferds ekstreme er like fåfengt og mot sin hensikt. Ikke prøv å kjøpe fred ved å berolige overgriperen. Underdanighet og forsøk på å snakke fornuft med ham bare skjerpe stalker appetitt. Han anser begge som foraktelige svakheter, sårbarheter han kan utnytte. Du kan ikke kommunisere med en paranoid fordi han er sannsynlig å forvrenge alt du sier for å støtte hans forfølgelsesvrangforestillinger, følelse av berettigelse, og grandiose fantasier. Du kan ikke appellere til hans følelser – han har ingen, i alle fall ikke positive

Husk:. ditt fornærmende og paranoid tidligere partner klandrer alt på deg. Så vidt han er opptatt av, du uvørent og hensynsløst ødelagt en fantastisk ting dere begge hadde tenkt. Han er hevngjerrig, sydende, og utsatt for anfall av ukontrollert og ekstrem aggresjon. Ikke hør på dem som forteller deg å "ta det med ro". Hundretusener av kvinner betalt med sine liv for å gi akt dette rådet. Din paranoid STALKER er umåtelig farlig – og, mer sannsynlig enn ikke, er han med deg i lang tid fremover. "

(4) Antisosial (Psychopath)

Selv om hensynsløs og typisk voldelig, er psykopat en regnemaskin, ut å maksimere sin tilfredstillelse og personlig profitt Psykopater mangler empati og kan også være sadistisk –., men forstår godt og kjapt språket i gulrøtter og pinner

Best mestringsstrategi

. overbevise din psykopat som tuller med livet ditt, eller med din nærmeste kommer til å koste ham dyrt. Ikke true ham. Enkelt, være utvetydig om ditt ønske om å være i fred og dine intensjoner om å involvere loven bør han stilken, trakassere eller true deg. Gi ham et valg mellom å være alene og bli gjenstand for flere arrestasjoner, besøksforbud, og verre. Ta ekstreme forholdsregler til alle tider og møte ham bare på offentlige steder.

I retten Anmeldelser

Det er veldig lett å "pause" en narcissist i retten ved å avsløre fakta som motsier hans oppblåst oppfatning av hans grandiose (falsk) selv; ved å kritisere og uenig med ham; ved å utsette hans falske prestasjoner, bagatellisering sin selv kalkulatorisk og fantasert "talenter og ferdigheter"; ved å antyde at han er underordnet, underkuet, kontrollert, eid eller avhengig av en tredjepart; ved å beskrive den narcissist som gjennomsnittlig, vanlig, umulig å skille fra andre; ved å antyde at narcissist er svake, trengende, avhengige, mangelfull, langsom, ikke intelligent, naive, godtroende, utsatt, ikke i vet, manipulert, et offer, en gjennomsnittlig person av middelmådige prestasjoner
.