Lær å være lykkelig uten Alcohol

jeg ser tilbake på mitt eget liv gjennom samlivsbrudd, lav selvfølelse og depresjon, og kan helt klart si at jeg brukte alkohol som en krykke. Jeg forstår nå at jeg lærte dette konseptet av tristhet tilsvar alkohol fra film, tv og vår kultur generelt. Jeg har nå akseptert at stress, traumer og depresjon vil alltid være der, og det er greit å ha dårlige dager som disse er naturlige deler av livet. Jeg hadde trent hjernen min til å tenke drikke alkohol ville gjøre meg glad igjen. Jeg ville gå rett til baren etter en stressende dag på jobb og ha et par øl, ute en drink ved tidlig ettermiddag dermed lage planer med venner for å gå rett til baren etter jobb for happy hour.

På daglig basis, ville jeg drikker alene hjemme og prøver å drukne meg selv i selvmedlidenhet. Dette har aldri ryddet opp problemet eller gjort det gå bort og de fleste ganger er det rett og slett gjort det verre.

Hvis jeg ville ha gått til en lege eller terapeut og fortalte dem om hvor mye jeg drakk, jeg ville ha blitt sendt til AA og vil trolig fortsatt være til stede på møtene i dag. Men i stedet, det gjorde jeg ikke gå til rådgivning eller oppsøke noen form for rehab program. Jeg bevisst gjort et valg som jeg trengte for å lage en ny plan for å fikse ting som hadde vært å gjøre meg ulykkelig i første omgang. Jeg trengte å gå ned i vekt, noe som gjorde meg helt elendig og mine økonomi var et vrak fra overforbruk. Bor hjemme hos mine foreldre etter college ble også hindret min lykke, så jeg laget en plan, så en ernæringsfysiolog i stedet for en terapeut, jobbet ut etter jobb i stedet for på vei til baren for øl eller martini og gjort mange andre valg som ville bringe . meg lykke eller noe i nærheten av det

Det endelig klikket en dag som synes synd på meg selv var ikke til å endre noe, hadde endringen som kommer fra meg, og det ville ikke skje over natten; Jeg måtte jobbe hardt for å få det jeg ønsket. Jeg måtte lære å akseptere feil og gå forbi det og tilpasse seg motgang. Viktigst, innså jeg at jeg hadde makt og kontroll over livet mitt, og alt jeg gjorde, som inkluderte drikking.

Jeg lurer ofte på om jeg hadde gått til rehab hva livet mitt ville bli. Ville de ha fortalt meg at jeg var en rusavhengig? Ville jeg har begynt å tro det? Vil jeg fortsatt være til stede på møtene? Tanken på alt det skremmer meg. Jeg vet at jeg var aldri syk eller rusavhengig, men av samfunnets normer, ville jeg ha blitt stemplet som en. I dag, jeg drikker en eller to drinker hele uken, og noen ganger jeg ikke drikker i tre uker. Jeg trenger ikke lenger en øl for å håndtere en dårlig dag, så alt jeg noensinne har lært om healing mine sorger med drikking var en tro og ikke saklig. Hvis jeg virkelig føler at jeg vil ha en drink, (dårlig dag eller ikke) jeg enten drikke en eller bruke min egen selvkontroll å si, nei jeg trenger ikke det i dag. Tross alt, jeg er i kontroll, ikke flasken
.