Hvordan min mors Addiction gjort meg til en bedre Person

Hvordan My Mother &'; s Addiction gjort meg til en bedre person

Det &'; s 3 AM og 10 års jubileet for min mor &'; s nøkternhet. “ Jeg trenger deg til å komme meg fra sykehuset &" ;, sier hun. “ Jeg hadde en annen angst angrep og jeg bare gjorde &'; t vet hva de skal gjøre og" Ordene kommer ut gjennom gråten og skrik. Min mor har sjekket seg selv inn i akuttmottaket, og alt jeg kan tenke på er hvordan unfathomably opprørt jeg er med henne. Jeg kan &'; t tror hun &'; s gjør dette mot meg igjen. Disse ordene “ Jeg kan &'; t tror hun &'; s gjør dette mot meg igjen &"; syntes å oppgi meg mer og mer rundt denne tiden i mitt liv. Jeg klandret henne for å ødelegge mitt forhold. Jeg klandret henne for å ødelegge hva familien jeg kunne ha hatt, men jeg måtte holde holder henne opp fordi jeg &';. M den eneste personen hun har forlatt

Min mor ble avhengige av metamfetamin etter noen 17 års ekteskap med faren min. Til hennes kunnskap var hun aldri en alkoholiker eller narkoman før dette tidspunktet. Hun syslet både fra tid til annen, men ingenting noensinne hadde grepet henne slik. Jeg var ca 6 eller 7 da problemet virkelig startet, og heldigvis jeg skjønner &'; t helt husker begynnelsen. Jeg don &'; t husker de mindre kamper eller hennes bor ute hele natten. Hva har blitt brent i mitt sinn er de store kampene. Den roping og skriking. Den kommer ikke hjem for en uke eller mer. . Den tomme hus med bare min bror og jeg prøver å få med

Heldigvis vi weren &'; t i den situasjonen for en langstrakt periode, ca 6 måneder eller så. Min far gjorde alt han kunne i denne perioden, men det &'; s vanskelig å gjøre mye før skilsmissepapirene blir innlevert. Hver gang han prøvde å komme å ta oss bort fra den situasjonen min mor ville ringe politiet. Det ikke hadde &'; t kommet til et punkt hvor sosialarbeidere kunne ha befridde oss fra situasjonen. Det bare wasn &'; t nok bevis. Vi gråt og ba henne om å la oss se ham, og da min mor sluttet å dukke opp for retten datoer han fått foreldreretten til oss og var i stand til å bevege oss inn i hans hjem.

måneder etter at jeg tok min mor til legevakten rom for siste gang fant jeg skuffer full av piller. Resepter, de fleste som jeg couldn &'; t uttale. Jeg mener masser av narkotika overfylte fra store skuffer. Ser på dem, jeg wasn &'; t sikker på om det var en slutt eller en bunn til denne beholderen. Ved første tenkte jeg at dette var normal oppførsel og jeg kjenner og har kjent at hun tar medisiner for ulike medisinske tilstander som angst, ekstreme ryggsmerter, depresjon, søvnløshet, og selv rastløs leg syndrom. Med så mange kroniske sykdommer florerer hvem er jeg nekte henne denne utgivelsen? Det jeg ikke klarte å realisere fullt ut til denne tid var at min mor var å bruke disse mange og varierende forhold som en krykke for å fortsette å bruke narkotika på en annen måte. Til henne disse var alle levedyktig grunner til å ta en slew av vanedannende medikamenter. Da jeg konfronterte henne om problemet hun utviklet den raskeste sinne I &'; d inne har sett. Noen som skulle alltid elske meg og støtter meg vil si noen av de mest sårende og ødeleggende ting mulig for å beskytte seg selv.

Jeg elsker dette sitatet fra Beachway Therapy Center “ Vi tur i mørket og hver av oss må lære å slå på hans eller hennes eget lys &" ;. Jeg gikk i mørket og didn &'; t vet hvor du finner mitt lys. Jeg var fortapt og trodde at hun var mitt lys. Jeg følte min plikt var å gjøre henne bedre, men jeg bare gjorde &';. T vet hvordan

Etter 10 år med å bygge et nytt forhold til denne kvinnen måtte jeg avfinne seg med det faktum at hun ble forgiftet min liv. Jeg prøvde, bokstavelig talt, dag inn og dag ut for å være der for henne. Jeg ble så usunn avhengig av å sørge for at hun ville være greit. Da hun ble vant til denne behandlingen min mor falt i en konstant tilstand av krise, som ødela livet mitt igjen. Ja, det var tider når mor jeg kjente og fortsatt elsker kom i forkant og kvalt meg med vennlighet og oppmerksomhet som jeg &'; d alltid ønsket. Det var de gangene som holdt meg gående. Det var de grunnene til at jeg couldn &'; t gi opp på henne. Men disse øyeblikkene var få og langt mellom. Hun gjorde &'; t selv vet hvem hun eller jeg var lenger. Hun desperat klamret seg til et liv som gjorde &'; t noensinne eksisterer. De øyeblikkene hvor hun “ mothered &"; meg at hun forestilte meg som en 8 år gammel jente - hjelpeløs og sliter. Hun var ikke i stand til å se den 25-år gammel kvinne foran henne som var døende for å redde moren.

Jeg holdt henne hver gang hun gråt. Jeg ga henne råd om hvordan du får hennes liv sammen. Jeg gikk til rådgivning med henne. Vi gikk over og over hvordan våre liv kunne ha vært annerledes hvis hun ville ha fått hjelp tidligere. Hun skylden min far og min bror og meg selv for ikke å kaste henne inn i rehabilitering ved første tegn på avhengighet. Så, her ble jeg prøver å gjøre alt jeg kunne for å få henne til å gå.

Hva skulle jeg gjøre? Denne personen hadde allerede vært gjennom rehabilitering og ble faktisk jobber for tiden for det aller samme non-profit kvinner og' s recovery senter. I øynene til en outsider hadde hun det hele sammen. Hvordan kan jeg gjøre denne kvinnen får den hjelpen hun virkelig trenger? Vil hun noen gang bli det jeg vil at hun skal være? Vil hun noen gang bli lykkelig og hel igjen? Alt dette ga meg tvil om min egen helse. Jeg begynte å tro kanskje jeg hadde tendenser til angst og tenkte på å forske angst medisiner. Kanskje var hun normal en, og jeg trengte å søke legehjelp

Jeg leste en student &'; s. Vakker historie som illustrerer mitt neste punkt perfekt, “ Det er en behandle sykdom med omfattende effekter både den enkelte bruker, samt hans eller hennes kjære &" ;. Jeg bestemte meg for at jeg trengte å konfrontere min egen avhengighet til min mor &'; s oppførsel i stedet. Jeg begynte å gå til rådgivning alene. Ikke bare for å snakke om hendelser passert, men min nåværende forhold med henne. Jeg innså at det ikke er rettferdig av meg å projisere min idé av “ mor &"; på denne kvinnen. Det isn &'; t hva hun var lenger. Dessverre, narkotika hadde sin effekt og forårsaket kjemiske ubalanser i hjernen hennes - noen som tror jeg var til stede før den narkotikabruk, men det &'; s verken her eller der. Mitt poeng vesen jeg hadde vokst av meg selv og didn &'; t trenger en morsfigur lenger

Etter at jeg fikk et raseri fylt telefon fra henne alt var fornuftig.. Hun gjorde noen beklagelige uttalelser mot meg at jeg har holdt fast ved i noen tid. Det var drivstoffet jeg trengte for å gå videre. Jeg bestemte meg i at andre jeg gjorde &'; t trenger denne giftige person i livet mitt lenger. Jeg gjorde alt jeg kunne for henne.

Det tok mye lengre tid enn jeg hadde håpet, men jeg kom til enighet med min egen voksen alder og det faktum at jeg hadde gjort meg den personen jeg ønsket å være uavhengig av om hun var i livet mitt eller ikke. Jeg vet jeg ikke &'; t ønske å la det skje med meg. I &'; ve gjort de nødvendige og sunne beslutninger for å sørge for at jeg aldri gå i den retningen. Jeg forstår nå at hennes avhengighet har styrt henne og gjorde henne til en annen person. Jeg kan &'; t klandre henne for det, men jeg må være sunn. Jeg virkelig ønsker hva som er best for henne. Jeg håper hun kan være sunn og glad, men hun må finne det på egen hånd. Det &'; s ingen måte jeg kan få henne til å oppleve glede og oppfyllelse. Nå kan jeg se henne i et annet lys. Nå kan jeg lage meg en kvinne jeg ønsker å se opp til. Og nå, mener jeg dette på best mulig måte, kan jeg være den personen jeg ville at hun skulle være. Den tanken doesn &'; t gjør meg trist i det minste. Det gir meg håp om at jeg kan leve fyldigere enn jeg kunne ha tidligere trodde var mulig og elsker sterkere enn jeg noen gang hadde mottatt før
.