Dr. Romance på selvhjulpenhet og Independence

"Ettersom prisen på frihet er årvåkenhet - slik at prisen på uavhengighet er selvbestemmelse, prisen på verdighet er selvhevdelse, og prisen på respekt er selvrespekt », skrev psykiater Dr. Thomas Szasz.

Dr. Romantikk vet at selvbestemmelse og selvrespekt er de nødvendige tastene mest ulykkelige mennesker trenger for å forstå konseptet med å ta fullt ansvar for og kontroll over egne liv. Før de finner denne tasten, misfornøyde mennesker drømmer om at det er noen andre som kan gjøre "det bedre", som kan ta total vare på deg, som kan være ansvarlig for deg mer effektivt enn du kan selv.

har denne drømmen av to grunner: 1) når vi ble litt våre foreldre førte oss til å tro at noen ville ta vare på oss og gjøre det bedre; 2) uvitende foreldre ikke klarte å lære oss den kompetansen som trengs for å ta vare på og føler deg i stand til å være ansvarlig for oss selv. Selvhjulpenhet og lykke begynner når vi innser hvor falske og ødeleggende denne drømmen er; når vi forstår at ingen kan ta vare på oss bedre og at bare vi er ansvarlige for våre liv; og når vi begynner å lære effektive metoder for å gjøre disse ting selv

Ved å utvikle selvstendighet og uavhengighet, som er evnen til å ta vare på og være ansvarlig for deg selv, tilegne deg.

(1) De emosjonelle nødvendige verktøy for å fri deg fra avhengighet. Å være ansvarlig er å være i stand til å ta effektive beslutninger og valg for deg selv, for å veie alternativer, og å vurdere etiske dilemmaer og løse problemer. Når det oppstår et problem, har den uavhengige personen kjøpte de ferdighetene som trengs for å innse det og holdent, lærer så mye som mulig om det, vurderer mange alternativer, veier den mulige utfall av hvert alternativ, og kanskje søker råd og veiledning før en beslutning. Som uavhengige og selvhjulpne person, kan du spørre direkte om hjelp, men du forblir ansvarlig for hvor mye og hva slags hjelp du godtar, og du gjør klare avtaler om hva som forventes i retur.

( 2) Når du utvikle selvstendighet og uavhengighet i deg selv, du også utvikler de rollemodeller som gjør det mulig å velge riktige venner og en passende make. Samspillet du har med deg selv er et forbilde for alle andre relasjoner. For eksempel, hvis du kritisere deg ofte, er det mer sannsynlig å holde rundt andre som er kritisk, fordi det føles kjent. Likeledes, selvtillit og selvstendighet i deg selv også hjelper du ser det i andre. Når du har en omsorgsfull, ansvarlig forhold til deg selv, kan du utvikle en intern relasjonsmodellen som skal brukes som grunnlag for vennskap og intime relasjoner med andre. Etter hvert som du blir mer erfaren på å identifisere sunne vennskap, vokser din sirkel av gode venner - som begynner med ditt forhold til deg selv, utvide til noen få nye venner, og til slutt vokse til en støttende "familie" av valget som forsterke din selvstendighet og uavhengighet.

Og (3) forståelsen av at du er ansvarlig for deg selv og må lære det du trenger for å gjøre livet ditt vellykket, funksjonell og lykkelig; heller enn å vente rundt for noen andre, eller prøver å få en annen godkjenning.

Ta vare på og være ansvarlig for deg selv krever ferdigheter som vanligvis lært i tidlig barndom. Men har vi ikke alltid får de sunne positive eksempler vi trenger, så vi vokser opp uten nødvendig læring. Dette er ikke uvanlig, eller helt feil av våre foreldre. Hvis du ble gradvis undervist og oppfordres til å være selvhjulpne fra tidlig barndom, vil du lære de nødvendige ferdigheter og holdninger for autonom leve ett skritt om gangen. Dessverre for mange av oss, våre foreldre ikke trent i autonomi heller, og ikke kunne lære oss.

Selv den populære ideen om foreldrenes "ansvar" for barn kan være mot sin hensikt. Foreldre som ser sin rolle som kontrollerende deres avkom i stedet for å lære dem å ta valg på egen hånd, lærer barn avhengighet snarere enn uavhengighet.

En annen grunn til selvhjulpenhet et virke vanskelig er fordi de fleste av vårt samfunn aktivt fraråder det. Mediebilder av kjærlighet og omsorg, en foreldre "Jeg vet hva som er best for deg" holdning blant hjelper fagfolk, religiøse og politiske skikkelser, og den generelt aksepterte ideen om foreldrenes "plikt" å skape en atmosfære hvor uavhengighet ser ut til å være egoistisk og fremmed . Vi er lært opp til verdien omsorg for andre til det punktet av martyrium, og å betrakte omsorg for oss selv som "selvopptatt" og "egoistisk".

Barn som ikke lærer egenkjærlighet og selv -kontroll (snarere enn skyld og plikt) blir avhengige og usikre voksne. De barna som er lært selvhjulpenhet og uavhengighet og derfor ta vare på seg selv blir sett på med vantro (hun kan ikke være så bra) mistanke (ja, men hvis vi bare visste ...) og misunnelse (noen mennesker har alt flaks) ved de andre.

Recovery programmer utfordrer disse sosiale holdninger ved å definere omsorg for andre uten hensyn til seg selv som "codependency" og "aktivere". Tolv-Step programmer som ACA og Al-Anon har popularisert et konsept veletablert i psykologi teori: at det er usunt å være for avhengig av en annen. Men mens alle disse har indikert at avhengighet er usunt, de har ennå ikke lært å verd selvhjulpenhet

I motsetning til disse tro, selvtillit og selvstendighet. faktisk forbedre relasjoner med andre, og tillate noe som gir og mottak av å være virkelig ubetinget. Bare en person som er fullt ut i stand til å ta vare på seg selv kan være fri til å elske og gi fritt; fratatt folk gir motvillig.

Som barn, er vår naturlige nysgjerrighet kraftig. Faktisk, små barn er små "læringsmaskin". Hele sitt vesen er fokusert på læring gjennom sine fem sanser. Forskning viser at barn blir "slått på" av situasjoner der de kan lære. Kroppene deres produserer hormoner som adrenalin og endorfiner - naturlige stoffer som produserer en "naturlig høy" -. Kroppens egen, indre motivasjon og belønning system for læring

Når du står overfor en ny opplevelse, så lenge de føler seg trygge og unthreatened, små barn er svært motivert for å utforske og lære. Sikre småbarn er uimotståelig tiltrukket av lyse farger, nye lyder og nye opplevelser - de finner dine klirret bilnøklene fascinerende. Til et barn som har støttende, kjærlig, funksjonelle foreldre, er verden et morsomt og trygt sted å være, og læring er spennende, og spennende. Barn som føler seg sikker er tvunget av sin glede i å lære å våge fjerde, å begynne å ta liten risiko, og begynner å opptre uavhengig av sine foreldre. Det er i å ta denne risikoen, under foreldrenes tilsyn og støtte i starten, og stadig mer selvstendig som barnet blir eldre, at de nødvendige ferdigheter for selvhjulpenhet er først lært.

Independence vokser ut av disse sunne læringsopplevelser . Gjennom å ta risiko, vi lære å løse problemer, og også hvordan å håndtere effektivt med skuffelse og fiasko. Når vi har lært disse ferdighetene, våre erfaringer med livet er vellykket, produsere tillit til at vi kan stole på oss selv å eksperimentere, til å løse nye problemer vi møter, og å trøste vår skuffelse og korrigere våre feil. Når vi vet dette, vet vi at vi kan ta vare på oss selv.

skremt, usikre barn, derimot, er avhengig av de voksne rundt dem. Deres verden er for usikker til risiko, og de ser til andre å løse sine problemer og ta vare på sine følelser. Å være uvitende om dine motiver, følelser, ønsker og intern dialog later deg ut av kontroll, ute av stand til å finne ut hvordan å tilfredsstille deg selv. Det er faktisk som om du ikke eier livet ditt, som om noen andre må kjøre den

En solid følelse av selvtillit. betyr å vite din følsomhet og kapasitet, være realistisk på det, og handle deretter. Å eie våre egne liv er arbeidet undervist i The Real 13. Trinn

Utdrag fra: The Real 13. Trinn: Discovering Confidence, selvhjulpenhet og uavhengighet Beyond. 12-trinns programmer

For lave kostnader rådgivning, send meg på [email protected]
.