The Eagle & The Vulture; To arketypiske Bird Dreams

Deborah Denicola www.intuitivegateways.com

Når en person er altfor dypt forankret i det kollektive, ytre
virkelighet i hverdagen, oppdagelsen i sine egne drømmer om
universelle, arketypiske bilder ... kan være en befriende opplevelse.
(jungiansk drømmetydning Hall, 114)

I en verden av arketypiske symbolikk fugler i våre drømmer ofte indikerer en åndelig forsøke. Tross alt, de flyr over oss, nærmere himmelen enn vi vanligvis befinner oss. Deres frihet ser spennende. I kroppen av en jet hvor vi kan finne oss selv flyr raskere og høyere enn fugler, vi mangler fortsatt friluft, vinden i håret så-til-tale, og vi &'; re innesperret i det meste små seter blant andre mennesker, som heller enn å løfte armene medrevne i synkroniseres med vår, er hoste, spise, sove, jobbe, eller ser mer bekymret enn bekymringsløse. Derfor når vi observerer våre fine fjærkledde venner i drømmer, anser vi den sammenheng selvfølgelig, men tenker ofte på høydene og frigjøring av ånden.

Av en svært store arter, med mindre vi er ornitolog, vi stort sett kategorisere fugler vi ser i drømmer generelt. To viktige drømmer jeg hadde i en tid med åndelig innvielse i mitt liv levert meldinger om to divergerende veier på grunn av forskjeller i de bevingede skapninger og i hvilke situasjoner de dukket opp. Likevel begge drømmer syntes å love verdt reiser.

*

Jeg hadde vært gjennomsyret av sorg når en drøm løftet meg ut av min depresjon nesten umiddelbart. På tidspunktet for drømmen hadde jeg ikke vært elev av drømmearbeid, men selv i min relative uvitenhet, kunne jeg føle at drømmen var en velsignelse. Som bakgrunnsinformasjon, la meg staten igjen at jeg hadde mistet min far i oppveksten. Da jeg var tretten fikk han et nervøst sammenbrudd og da jeg var femten han døde av en selv administrert overdose av narkotika. Han var en lege, så jeg ofte lurt på om han hadde med vilje endte sitt liv. En annen relevant faktum knyttet til denne perioden i mitt unge liv var at min mor fortalte mine søsken og jeg at han døde av et hjerteinfarkt. I sin egen sjokk og smerte, hun soldiered, aldri synlig sorg, slik at vi ikke uttrykke vår sorg heller.

Jeg vokste opp med en viss mistanke om min far &'; s død, men jeg holdt det for meg selv og undertrykt hva følelser jeg hadde om disse to vanskelige år. Jeg var bare å bli en kvinne og min advent til kvinnelighet ble påvirket av hva jeg hadde vært vitne til, en slags stille og noen ganger ikke-så-stille desperasjon i min far. Jeg begynte å plukke kjærester og senere, menn venner, som ville forlate meg, og jeg ofte reagerte med noen hysteriske end-of-the-world svar til oppsigelse av disse sammenhengene.
Etter den tid at mine fugle drømmer skjedde, jeg intellektuelt forstått at mine reaksjoner på tap av en partner var irrasjonell og til tider, ut av forhold til alvoret eller mangel på sådan, av forholdet. I “ visste &"; at min uartikulert sorg for min far dukket og ytterligere forsterket min følelse av tap.

Å vite imidlertid gjorde &'; t hjelpe følelsene å avta. Så når du er i mitt midten av trettiårene, ble jeg lider av svik av en mann jeg hadde vært veldig fornøyd med, jeg gjorde &'; t oppsøke tradisjonell terapi, etter å ha gått gjennom fem år med at noen få år tilbake etter en skilsmisse. En dag en venn foreslo jeg ser henne astrolog som bodde på en øy i Casco Bay, utenfor Portland, Maine der jeg bodde. Jeg likte tanken på å krysse vannet, en arketypisk tema i seg selv, for å finne noen svar på hvorfor min sorg var utrøstelig.

Jeg satt på fergen klokken ti om morgenen, røyke en sigarett. I de dager I &'; d mistet min appetitt for måltider og jeg levde på sigaretter og kildevann. Den klare oktober landskapet såret meg med sine nydelige rødbrune blader og dypblå himmel og lyse kontrastfarger knivstukket på øynene mine som en fornærmelse, hele landskapet liksom provoserende for min tapt lykke. En dag for elskere, tenkte jeg.

Uansett vær, i denne vanskelige tiden, syntes jeg å snu hver dag til en annen grunn til å sørge. Den vakre vista av churning mørkeblå vann pakket rundt flekkete øyene i fjorden bare gjort meg til å føle min ensomhet mer intenst. I min selvforsynt univers, virket hver sang på radioen designet for å bringe tilbake bildet av elskeren min, vår romantiske ritual av dans i stuen hans. Jeg veltet seg i minner. Bilder spilt gjennom hodet mitt som noen Minsten refrenget av landet musikken han &'; d introduserte meg til og ennå, helt den jamrende landet diva meg selv, jeg fortsatte å bringe dem tilbake for å spørre meg selv hvorfor det så vondt. Var det bare aksje clich é ;, svik, sjalusi, sinne og ydmykelse jeg følte meg, eller var det virkelig å miste essensen av denne fantastiske mannen fra livet mitt som forårsaket meg denne ukuelige sorg? Jeg ble overbevist av sistnevnte. Noen ting du bare vet det.

Som jeg debarked fra båten og slått til fots opp en av de Grusveier på øya, min vrede var borte, men sorgen puddled opp i kroppen min slik at bare den konsekvente rytmen av mine sukk, som Whitecaps, en etter en vask mot båten, kunne overbevise meg om jeg var fremdeles bor. Som clueless som de gapende måkene som waddled mot meg på leting etter en hånd ut, hadde jeg krysset vannet for å finne et svar. En gang på øya, fulgte jeg vendinger i grusveien ifølge en skriblet kart, mitt blikk hentet fra gateskilt til de ville blomsterhager, de spalter gjerder og verft strødd med trehjulssykler og solsenger selv dette sent i sesongen. Ugresset som hadde begynt å kjøre forbi hagen virket å lukte av forfall.

Jeg skrev Mary Alice &'; s avskjermet i våpenhuset og ringte på. Selv om jeg tvilte jeg ville finne noe trøst i å lese, var jeg nysgjerrig på hva hun kunne si uten å vite meg eller min situasjon i det hele tatt. Men innen min to timers møte denne vakre og talentfulle astrolog, en klok kvinne og elskerinnen til metafor, var i stand til å gi meg forklaringer om den skjøre tilstanden min psyke som gjøres mer fornuftig enn begrunnelsen jeg hadde jobbet gjennom i min terapi.

Hennes første bildet av meg var at hendene mine ble sittende fast i et kinesisk puslespill. Jo mer jeg prøvde å vrikke dem ut, jo mer fant jeg dem låst opp. Uten å bli for teknisk, I &'; ll bare si at hun viste meg hvordan to svært intense planetariske transporter var på jobb påvirker min månen eller følelser, og Venus, mitt forhold liv. Hun rådet meg til å bare overgi seg, å sitte i min gyngestol ved peisen, drikke te med min favoritt teppe rundt skuldrene mine, spiller min tristeste landet arier tillate meg selv å stige inn i det guddommelige avgrunnen av tap – (stikkordet her er guddommelig) “ Inntil du blir løftet ut, &"; hun sa. “ Og du vil bli løftet ut &"; Hun kikket på meg på alvor; “ Og når du er, vil du bli noen helt nye &";

På det kollektive plan, Pluto, planeten for ødeleggelse og rikdom, hadde akkurat kommet inn i tegn Scorpio hvor det ville være for de neste tolv årene. Hun forklarte at i tillegg til min personlige situasjon, ble universet lage en energisk skift seg selv og det som vi kom nærmere årtusenskiftet, ble mange enkeltpersoner å hanke inn en oppvåkning. Menneskeheten selv var klar for en stor evolusjonære sprang, en som ville ta mange år å bli tydelig. Oh yeah, harmonisk Age of Aquarius, tenkte jeg, husker sekstitallet musikalsk Hair. Så hvordan kommer jeg &'; m elendig? Hun sa min sjel hadde valgt denne effekten, og vil bli åpnet i et nytt formål, men først, takk til Plutos fornyelse teknikk, det trengs for å bli strippet for følelsesmessige avhengigheter, slik at jeg ville lære den sanne natur av kjærlighet, som var ubetinget. Hun forklarte at jeg hadde tre planeter i åttende huset, den naturlige hjem for Pluto. Senere lese om Pluto jeg kom over dette sitatet av den eminente Jungs-Astrolog Liz Greene. "Hvis det er mange planeter i den åttende, må den enkelte lærer å se mørket i møte (85)

Jeg gjorde &'; t virkelig forstå mye astrologi da, men jeg visste at jeg hadde en ladd åttende huset og som mytisk, er nedstigningen ofte veien inn i transformasjon, og jeg tenkte på poeten Dante i hans mørke skoger, den mytiske historien om Persefone &' ; s bortføring, til Odyssevs 'tur til Hades og de mange litterære figurer og forfattere som gikk til underverden før retur med ny kunnskap levere til den øvre verden

Jeg var også klar over de mange poeter som aldri rose. fra deres avstamning. Plath, Sexton, Berryman, Crane, og så mange av de franske forfattere I &'; d studert på college, så vel som min egen far Mary Alice &'; s astrologiske forklaring for min krise klikket intuitivt på en måte jeg couldn &'; t forklare Som psyko babbly som disse astrologiske termer (“ Pluto torget, Saturn transitt &";). hørtes for meg på den tiden, jeg fornemmet det var noe dypere i arbeid. Min følelse av tap var nesten uforholdsmessig til virkeligheten av hendelsen. Blant andre ting jeg har lært om diagrammet min den dagen var det faktum at jeg hadde blitt født til å miste min far og med hver ny tapet, ble den opprinnelige følelsen av tap utløst.

Min rammet mor hadde bare gått på da min far døde. Med sine fire barn på slep, hun aldri tillot seg eller oss til kollektivt sørge. Det var en annen tid tilbake i 1963. President Kennedy død innledet av far &'; s etter tre uker, og på en måte var vi allerede i sorg. Min mor gjorde det hun trodde var den rette. Sette en fot foran den andre og gå videre. Men jeg trodde jeg hadde jobbet gjennom temaene i den tapte far i min terapi i løpet av de årene av min skilsmisse. Til min overraskelse fant jeg ut at Saturn, den patriarkalske Far, var hersker over mitt bestemt horoskopet og både min Pluto og min Saturn, samt Mars, planeten for krig, og vil, ble plassert i den åttende huset, de innfødte hus Scorpio, den mest intense og emosjonelle tegn.

Jeg husket klart natten min far døde. En detektiv hadde kommet til døren med sin hatt og frakk. Min mor sto på rekkverket på trappen og fortalte oss vår far hadde hatt en ulykke og døde av et hjerteinfarkt. Jeg husket utpreget tre ord dukker opp i hodet mitt: “ han &'; s drepte seg selv &";. Selv på femten, min egen ubevisste intuited sannheten jeg gjorde &';. T faktisk oppdage før jeg var tjueni

På turen tilbake til fastlandet, følte jeg for første gang siden bruddet som om min emosjonelle og mentale tilstand kan nå gjøre noe fornuftig. Liksom tro på en åndelig redning og gjenoppretting var den mest oppmuntrende ideen jeg hadde hørt i mange måneder, og jeg hadde lært effekten av “ Pluto square &"; var å rydde vekk det som var ikke “ servering &"; min “. høyere formål &"; Jeg var rett og slett i helvete. Fengslet av den klassiske Gud Hades, dypt i riket av depresjon og tap.

Et annet navn for herskeren av underjordiske områder var “ Plutus &"; som betyr “. rikdommer &"; Skatter og oppstandelser var også forbundet med Pluto. Det jeg gjorde &'; t vet på den tiden var hvor lang reisen ville ta å gi disse skattene. Men kort tid etterpå, for alvor, jeg ble løftet ut av en stor arketypiske drøm. Jeg kjente det som viktig ved numinosity av bildene og nivået på emosjonell intensitet den dro meg med.

Jeg går på stranden med en halvvoksen jente som er i min varetekt. Hun er grinete og griner meg. Jeg finner henne til å være en reell smerte i nakken. På et tidspunkt skritt hun på en kvist og får en flis i foten hennes. Jeg prøver å få splinten ut, og som jeg gjør, flyr den fra hendene mine, boomeranging ut og deretter tilbake i pannen hennes, treffer henne midt mellom øynene. Nå er jeg virkelig bekymret for henne fordi splint har blitt en kile like stor som en kjøttøks. Jeg går for å trekke den ut igjen, men når jeg slipper den fra hodet hennes, deler hodet åpen i rene veldig surrealistiske flyene og ut flyr en stor fugl. De to svært cubically ryddig halvdeler av hodet brett tilbake på plass som en ørn flaps sine enorme vinger og flyr over og rundt oss. Vi holder hverandre angiveri og ler i ærefrykt for fugl &'; s makt, opptrer som svimmel unge jenter, og jeg føler en dyp kjærlighet denne jenta

Denne drømmen var en enorm utgivelse.. Jeg var ikke sikker på alle konsekvenser, men jeg visste at jenta jeg ikke ønsker noen del av var meg på tretten eller fjorten, at det snakket om en ungdom såret, mest sannsynlig min fars død, og at ut av denne jentas smerter hadde kommet en stor fugl. Det virket for meg såret for å forlate kjæresten og såret av faren var kledd og hadde kastet meg tilbake til jenta som aldri hadde helbredet, som bodde sammen med dette problemet nå midt mellom øynene. Avhengig av slekten, er fugler ofte forbundet med den åndelige verden, himmelen, selv om noen liker ugle, albatross eller ravn er assosiert med mer negativ augury. Men denne fuglen var en stor ørn med et enormt vingespenn og hva jeg følte fra bildet av den flagrende vingene var det ren fysisk kraft av sin kropp. Det var gleden av vitne som stor, muskuløs kropp og føle styrken av sine vinger som gledet meg og den unge drøm jente. Det er vanskelig å formidle fascinasjonen og gleden vi følte i å se det uhyrlige at fuglen tar av.

Den amerikanske og indiansk symbol på ørnen er relatert til celestial allmakt. Videre er ørn forbundet med solens kraft. Det er Zeus ledsager i greske myter, og til de kristne mystikere, er et symbol på Kristi himmelfart, “ . . . også en egenskap av evangelisten Johannes. . . Jung gjelder ørn som en far symbol &"; (Forestill min overraskelse !!!) (The Herder Symbol Dictionary 63) fant jeg enda mer synkronistisk mening i JC Cooper Illustrated Encyclopedia of Traditional Symbols: “ . . . frigjøre fra fangenskap. . . Alchemic: Den svevende ørn er frigjort en del av prima materia. . . oppstandelse og det nye livet i dåpen: sjelen fornyet ved nåde “ (kursiv mine).

I drømmen var det en transformasjon og hodeskadene ble momentant helbredet. Det var først senere at jeg skjønte i freudianske psykologien at foten såret er en seksuell sår, sår den Ødipuskompleks fra faren. I historien om Ødipus, er gutt lenket til en stein med en pinne gjennom foten, etterlatt for å dø fra eksponering. Freud forbundet Ødipus 'fot med fallos, som hans kriminalitet senere i livet er å ubevisst begå incest og får barn med sin mor /kone. Hans far hadde såret hans fot og etter Oedipus rømming og er vedtatt, vokser han opp og uvitende dreper sin virkelige far.

Den unge jentas splinter eller fot såret blir et sår i hodet, en bevisstløs kompleks. Når såret objektet slippes, flyr den åndelige kraften ut i form av ørnen. Alkymistiske gull for transformasjon er i ledelsen av depresjon, som fuglen er i klynking ungdommens hode.

Jeg følte meg så klart og lettet over at jeg faktisk trodde min traumer var nå over. Jeg følte at jeg hadde kommet på det nye nivået. Var dette den “ løfte ut &"; Mary Alice hadde spådd? Du vil være noen nye. Dette er ikke å si at det ikke var tilbakevendende tilbakefall til sorg og mer lidende, men jeg følte jeg hadde en etappe opp fra bunnløs avgrunn depresjon jeg hadde levd i så lenge.

Et par dager etter drømmen jeg plukket opp et dikt av den ungarske poeten Miraslav Holub og lese linjene du spør svaret, er det, men ett ord-Again. Da jeg leste disse ordene innså jeg at jeg ønsket å gå tilbake i terapi.

Kjøring til en liten kystby en time unna, begynte jeg å gå to ganger i uken for to og en halv time økter med Winona, en petite kvinne som vokste opp i New England og hadde nettopp kommet tilbake etter å ha brukt tjue eller så år i Belgia og Sveits, hvor hun trente på CG Jung-instituttet i Küsnacht, utenfor Zürich. På denne tiden min ex og jeg hadde solgt og dele inntektene av huset vårt. Jeg kjøpte timeshare og brukt noen av pengene for analyse. På grunn av intensiteten av tre analytiske timer i uken, i denne runden av terapi, mine drømmer begge ned fra himmelen og steg som damp fra underverdenen, og jeg kunne ikke ta dem raskt nok. Jeg kunne heller ikke slutte å skrive dikt. Det var et enormt introspektiv men fruktbar tid.

2

Det er sagt at de tidlige drømmer i en analyse satt temaene for hele analysen og så det var i min egen erfaring. Her er min første drøm (med en annen fugl) hvor jeg tror jeg fant et nytt syn på meg selv og det arbeidet jeg måtte gjøre.

Jeg er på en vakker strand. Det er formen på mitt nabolag stranden, men
mye mer tropisk mer som stranden i New Zealand som jeg nylig
så på postkortet jeg fikk fra en kjær venn. Jeg går med min sønn Hotell og vi ser i det fjerne, gående mot oss, en gammel kvinne iført en
babushka og fly en kite. Min åtte år gamle sønn er glade for å holde kiten.
Som kjerringa nærmer oss, hun ser meg rett inn i øynene og holder
ut armen for å gi meg kite streng. Min sønn er å hoppe opp og ned, etter å prøve å ta tak i det. Når jeg ser opp på kite selv, merker jeg det ikke er et livløst
objekt, men en live gribb at den gamle kvinnen er flyr i bånd. Jeg tilbake borte fra fra henne, rister hodet mitt Nei. . . Nei, jeg ønsker ikke noe å gjøre med en
gribb. Men min unge sønn hopper opp og ned og sa “ Ta det mamma, etter Vennligst ta det &"; Jeg holder rister på hodet og rygger unna, trekke ham
bort før jeg fange øyet av kjerringa igjen, og hun nikker på meg som om til
si, “ Honey, du bør ta dette gribb. Det er ditt. Det tilhører deg &";.

De fleste av oss med å identifisere og gjenkjenne gribben som fuglen som strømmer på de døde. Men det jeg ikke ser på den tiden var betydningen av gribb som et symbol på under visdom. Det var hellig for egypterne som en vokter av terskelen mellom liv og død. I en jungiansk forstand, bildet kom fra det kollektive ubevisste, en tung arketypisk bilde, universelt forstått som en forening med de døde. Igjen, symbol ordbøker streket tolkninger synchronistic til min spesielle opplevelsen. “ Siden den spiser åtsel og forvandler det til vital energi, gribb. . . kjenner hemmeligheten av transformasjonen av verdiløs materiale i gull &"; (Herder, 211) Og “ Ambivalent som mors omsorg, beskyttelse og husly, og som dødbringende ødeleggelse og grådighet. Alle gribber ble antatt å være kvinne og symboliserte feminine prinsippet med hauken som mannlig (kursiv mine). . . Som en gatefeier gribb representert renselse, en arbeidstaker av god. , Etter å ha lagt til grunn Isis form av en gribb &" i Egypt representerte det modergudinnen, fødselspermisjon og kjærlighet; (Cooper).

Jeg hadde hatt to fugle drømmer, en med farens såret som forvandler til en kraftig indre mannsperson og en med en kjerring, en klok indre feminine forbundet med den egyptiske modergudinnen, Isis. Bevisst, etter min quotidian liv, hadde jeg ingen grunn til å ha drømt disse symbolene. Jeg ble kjent med verken på tidspunktet for drømmene. Disse var “ store drømmer, &"; med kollektive symboler som kom i en tid med krise.

Med hjelp av min analytiker, tok jeg gribben drøm på to måter. Jeg var kanskje løftet ut av min sorte hull, men på ingen måte hadde jeg satt min depresjon bak meg. Det var på tide å utvinne denne underverden og komme til tak med innholdet. Som dødsriket, det utgjorde også en verden av min far. Jeg visste at jeg må gå tilbake og se på hvordan jeg hadde integrert den negative siden av min far.

Min unge sønn reaksjon i drømmen, sin begeistring og entusiasme til å ta på gribb, for å la den fly som sitt eget kjæledyr, viste i Jungs vilkår, min unge animus eller min nylig gjenfødt kreative mannlige siden, ivrig og i stand til å håndtere dette materialet. Jeg må følge gribb. Og den gamle damen, som jeg knyttet til min polske bestemor, en from og åndelig kloke innvandrer med en varig tro på det overnaturlige, hun var den arketypiske Wise Old Woman. Det var blitt av kjerringa, den mørke siden av den store Mor? Tåpelig, jeg trodde hun var borte for godt. Jeg var ikke klar da at i tider med nye emosjonelle tilbakeslag som fraktet trykt sinne eller frykt, vil hun dukke opp igjen, ofte i form av en pose dame. Men for nå, var jeg begeistret for å ha en eldre kvinne som en indre mentor, en kjerring.

Jeg hadde henne også i Winona, som var langt fra kjerring utseende, men eldre og klokere enn jeg i en verden av drømmer. Men denne gamle kvinnen i drømmen var også en potensiell del av meg, den delen som var klokere enn mitt ego, som jeg trodde jeg var, hva jeg trodde jeg trengte, som smalt område som vi begrense oss fra vår unike egoic oppfatning. Jeg lærte ikke å stole på ego posisjon i drømmen. Den bevisste selv ønsket ikke gribben; bevisstløs animus, min sønn, ble raring å ta det på! Med Winona hjelp, kunne jeg se fra den kloke kvinnens perspektiv som hun visste bedre enn mitt ego gjorde. Drømmen klikket i bestemt retning av min nye “. Banen &"; Drømmearbeid virket beste venn til poesi, min valgte feltet. I &'; ve blitt nedsenket i bilder av både helt siden

Annonse:

Cooper, An Illustrated Encyclopedia of Traditional symboler.. London: Thames and Hudson, Ltd., 1978

Hall, James, jungiansk drømmetydning, Toronto: Indre By Books, 1983
.